barikada.ro

Blog

  • 4 modele de brad cu care să-ți petreci Sărbătorile, în funcție de posibilități

    Fiecare
    persoană are așteptări diferite de la sărbătoarea Crăciunului. Pentru unii,
    punctul central îl reprezintă cadourile. Zgârciții sunt însă absolut
    consternați de faptul că a venit vremea unui nou Crăciun și vor trebui să dea
    bani pe cadouri.

    Alții,
    de-abia așteaptă să primească darurile care li se cuvin. Cunosc şi din ăia de
    așteaptă, de ani buni, să ningă în noaptea de Ajun, pentru că ţin neapărat să
    intre în spiritul Sfintelor Sărbători. Ce-o fi însemnând asta precis, nu știu
    şi nici n-am avut curiozitatea să-i întreb.

    Pentru o
    altă minoritate, Crăciunul are o tentă religioasă întrucât pe 25 s-ar fi
    născut, am înţeles, un VIP religios.

    Pentru
    majoritatea însă, Crăciunul înseamnă împodobirea bradului, simbolul central
    fără de care toată înșiruirea de mai sus nu ar avea rost. Crăciunul a acaparat
    în așa fel societatea modernă, încât, dacă nu ai brad, ești un trist suprem.

    În fine, e
    24, Ajunul, n-ai încă brad și te gândești că nu vrei totuşi să fii un trist
    suprem. Ce faci? Stai, nu-ţi tăia venele şi nu-ţi băga capul în cuptorul de la
    aragaz, că oricum sunt gazele slabe şi rişti să mori abia de Paşte. Îţi dau eu,
    că te cunosc, câteva soluții de avarie.

    1. Ești
    chitros? Sau poate la marginea hipsterismului? Dacă ești chitros, poți lua o
    coadă de mătură și înfășori în jurul ei sârme sub formă de crengi pe care pui
    globuri, beteală, luminițe. Dacă ești hipster, n-ai nevoie decât de coada de
    mătură pe care scrii, evident, BRAD și îi mai pui şi câteva luminițe.

    2. Dacă n-ai
    chef să împodobești bradul, fă-ți rost de o prietenă și insistă să petreceți
    Crăciunul la ea acasă. Dacă e femeie, sigur are brad. Dacă nu, lucreaz-o la
    psihic cu replici de genul: „Hai, mă, pisi, nu facem și noi un brad?”.
    Alternativ, îți poți petrece Crăciunul la orice cunoscut/ă despre care știi
    sigur că are brad.

    3. Brăduț de
    mașină. Îți atârni de lustră un brăduț de mașină – din ăla parfumat, de se pune
    la oglinda retrovizoare şi miroase a orice, dar nu a brad. Dacă ai musafiri și
    te întreabă ce-i cu brăduțul, le spui că aşa ești tu, mai minimalist. Ca să
    simtă şi ei miros de Sărbători la naretă, ia și un spray cu miros de brad.

    4. Ca să nu
    pari mizantrop, lipsit de respect faţă de tradiţii sau, mai rău, ateu satanist,
    fă rost de o crenguță de brad și înfige-o într-un ghiveci din casă. Dacă te
    întreabă lumea de ce nu ai decât o crenguță poți să le spui că eşti ecologist
    convins şi n-ai vrut să participi la distrugerea planetei, dar, pe de altă
    parte, nici nu ai îndrăznit să încalci tradiţia, apelând la fake-urile alea
    chinezeşti din plastic oribil. Ori le spui, pur şi simplu, că ţi-au băgat
    nesimţiţii de la RADET atâta căldură anul ăsta în calorifere încât ţi s-a uscat
    bradul într-o singură noapte şi doar crenguţa aia ai mai apucat s-o salvezi.

  • Șoc la „Chefi la cuţite’: Patriarhul s-a tras în poză cu Alex Comerzan și i-a cerut să

    O întâmplare surprinzătoare pentru concurenţi, dar deloc neobişnuită pentru capul BOR a avut loc la petrecerea de după finala „Chefi la cuţite”. Patriarhul Daniel s-a prezentat neinvitat la eveniment, împreună cu un sobor de preoţi, a cerut să se fotografieze cu câştigătorul celui mai recent sezon al competiţiei, după care, netam – nesam, i-a cerut acestuia nici mai mult nici mai puţin decât să-i doneze cei 30.000 de euro primiţi ca premiu ca şi umilă contribuţie pentru finalizarea lucrărilor la Catedrala Mântuirii Neamului.

    „Las-o dracu’, fiule, de câştigat ai câştigat, dar tu crezi că ai obţinut premiul ăsta de unul singur? Păi dacă nu eram eu cu băieţii ăştia, să punem câte o pilă, cum se cuvine, la Doamne – Doamne, încă de la începutul concursului, de mult te păştea vreun infarct la cum arăţi, Paştele şi anafura lor de carbohidraţi şi grăsimi saturate!”, a încercat să-şi motiveze Preafericitul solicitarea, arătând către gărzile sale de corp dotate cu anterii şi cadelniţe.

    Martorii incidentului spun că Patriarhul s-a lovit de refuzul lui Alex Comerzan de a onora solicitarea de donaţie în ciuda arsenalului de promisiuni şi blesteme de care s-a folosit, însă nu a plecat de la restaurant până nu a obţinut măcar bani de taxi, chiar dacă deplasarea fusese făcută cu microbuzul Mercedes high tech al Patriarhiei.

  • Viorica Dăncilă a aplicat pentru un post de expert îin staff-ul Reginei Elisabeta a II

    Se spune ca
    unii se nasc direct batrani iar altii raman tineri toata viata. Regina Marii
    Britanii, Elisabeta a II-a, la cei 93 de ani ai sai, priveste increzatoare spre
    viitor cu energia unei liceence.

    De curand ea
    a facut un anunt pe Linkedin cu care doreste sa gaseasca un expert care sa se
    ocupe de retelele ei sociale, salariul fiind de peste 55000 lire pe an.

    Libera de
    orice contract si ramasa fara nici un Dumnezeu, ex-premierul Romaniei, tanti
    Viorica, cautand innebunita un loc de munca conform cu pregatirea ei, a accesat
    imediat pentru postul din staff-ul Reginei, dupa ce a citit ca este nevoie de ”expert
    in retete sociale”.

    ”N-oi fi io
    esperta chiar in toate retetele din lume, da´ la boeuf si zacusta nu ma bate nimeni
    din Videle. Sper s-o dau pe spate pe Elisabeta cand o sa-i arat cum ma descurc
    in bucataria castelului”, a declarat Viorica bucuroasa ca, in sfarsit, isi va
    face un rost .

  • Președintele Iohannis i-a dat câinelui erou, Teba, decorația retrasă lui Adrian Năstase!

    Cainele
    politist, Teba, a devenit o supervedeta dupa ce a ajutat la elucidarea dublei
    crime din Satu Mare. Dupa ce a fost felicitat de insusi Ministrul de Interne si
    avansat pe postul de purtator de cuvant al necuvantatorilor cu cascheta, a
    venit randul Presedintiei sa-si arate aprecierea.

    Ieri, Klauss
    Iohannis, a primit-o pe Teba la Palatul Cotroceni si, dupa ce au servit
    impreuna un pranz oficial, i-a prins la zgarda decoratia retrasa lui Adrian
    Nastase. Ochii vitezei cateluse s-au umplut de lacrimi cand , pe langa Steaua
    Romaniei, a mai primit si celebrul fular 
    Burberry cu care, ironic, fostul premier Nastase ambalase pachetul
    returnat.

    ”Macar dumneavoastra,
    doamna Teba, nu aveti probleme penale si chiar ati facut ceva important pentru
    bunastarea si siguranta romanilor”, i-a transmis Iohannis in timp ce-i prindea
    distinctia bravului patrupet.

  • Fostul ministrul Cuc explică accidentul feroviar: ”Şinele s-au contractat de la frig și au ciocnit cele două trenuri care se aflau la distanță unul de celălalt!”

    Fostul ministru al Transporturilor a explicat azi, în cadrul unei conferinţe de presă, ciocnirea celor două trenuri, între Ploiești și Brazi, eveniment în urma căruia un vagon a deraiat și aproape 50 de persoane au fost rănite, 11 oameni ajungând la spital.

    Cuc a luat vina contraperformanţelor din cârca Căilor Ferate şi a aruncat-o în spatele vremii extrem de deci din ultimele zile.

    ”Şinele de tren s-au contractat foarte mult de la frig şi au tras astfel, unul către celălalt, scele două garnituri care se aflau altfel la mare distanță unul de celălalt! În România este un fapt obișnuit ca, în fiecare iarnă, din cauza frigului, zeci de kilometri de cale ferată să dispară pur și simplu din pricina contractării metalului, la fel cum vara, din pricina căldurii, liniile se dilată în asemenea măsură încât pur şi simplu le găseam sărite peste garduri, prin curţile REMATurilor sau ale societăţilor ce se ocupă cu comercializarea fierului vechi”, a informat cu seninătate Răzvan Cuc.

  • Un spărgător de case s-a îndrăgostit instantaneu de proprietara pe care voia să o jefuiască!

    Georgica
    Levier este unul din recidivistii care au iesit mai devreme din inchisoare
    bucurandu-se de controversatul recurs compensatoriu. Neavand nicio secunda in
    cap sa se apuce de o munca cinstita , inca din prima zi de libertate s-a intors
    la job-ul pentru care s-a pregatit din copilarie: spargerea de case.

    In perioda sarbatorilor, multi cetateni au plecat deja in vacanta, lasand casele goale iar hotii profita de galagia facuta pe toate strazile de colindatori si forteaza in liniste incuietori de usi sau ferestre. Georgica pusese de vreo doua saptamani ochii pe un imobil care parea nelocuit asa ca, azi noapte, a actionat cu sange rece, a spart yala si a intrat. Nici nu a apucat bine sa traverseze holul de la intrare ca, in fata, i-a aparut o femeie goala pusca, de o frumusete inimaginabila.  Era proprietara care se intorsese din Franta de cateva ore si adormise imediat cum iesise de la dus. Socul a fost atat de mare pentru amandoi incat au inceput sa tipe la unison si sa se lupte in parte. Dupa nici cinci secunde de impinsaturi, suturi, pumni si zgarieturi, s-a produs, efectiv, un miracol de neexplicat: atacatorul si victima sa au inceput sa se sarute animalic, sa se mangaie cu tandrete si-n final sa se acupleze cum n-o mai facusera niciodata cu nici un alt partener. S-au iubit fara pauza pana cand s-a luminat de ziua iar in momentul finalizarii comune, Georgel i-a cerut mana femeii care a si acceptat. Iata inca o dovada, daca mai era nevoie, ca magia sarbatorilor exista.

    This is the astonishing moment model Danii Banks, who is entirely naked, confronts an armed robber after he allegedly broke into her home. The Instagram star says she was left stunned when the alleged robber burst into her Georgia home in the middle of the night on December 5. In the revealing surveillance footage, Danii, who appears to be somewhat confused, can be seen stumbling out of her room to confront the man who is holding a gun. In the short clip, a man’s voice can then be heard saying, „lay down. Where the money at. Where the f***ing money at.” Danii then appears to reply, „what are you doing” before the clip ends. Danii claims that the crook went on to force her to open a safe, which was empty. He then reportedly pushed her onto the bed before fleeing the scene. According to the Chamblee Police Department, officers responded to an armed robbery call at Danii’s apartment, where they found the model hysterical and crying. She went on to tell them that someone had tried to rob her at gunpoint. Cops say they found a street-side door to her apartment had been damaged after someone tried to force it open. Danii says she told the officers that the man was a light-skinned black male. The police are still investigating but are yet to make any arrests.
    10 Dec 2019, Image: 487401893, License: Rights-managed, Restrictions: World Rights, Model Release: no, Credit line: Danii Banks / MEGA / Mega Agency / Profimedia

  • Ciolacu, la Revoluție: ”Am învins! Să vină șprițul și cârnații!”

    ciolacu la revolutie

    decembrie 17, 2019 0 Comentariu
    Ciolacu, la Revoluție: ”Am învins! Să vină șprițul și cârnații!”
    de Barikada
    Cotidianul francez ”Le Frigaro”, sub titlul ”Fripturiști din toate țările, uniți-vă!”, a prezentat azi prima fotografie în care președintele PSD, Marcel Ciolacu, apare în mijlocul evenimentelor din 1989…


    Coronavirusul mai al dracu’ decât Ceaușescu: poliția a închis o biserică și a amendat preotul!

    ghita a fost prins
    Sebastian Ghiță a fost prins. Vezi cum arăta în momentul capturării





    Cotidianul francez ”Le Frigaro”, sub titlul ”Fripturiști din toate țările, uniți-vă!”, a prezentat azi prima fotografie în care președintele PSD, Marcel Ciolacu, apare în mijlocul evenimentelor din 1989…


    Actualitate
    Marcel Ciolacu, revolutie, revolutionar

  • Marcel Ciolacu și fotografia Eroului Necunoscut al Revoluției inexistente

    Despre
    tupeul si impostura pesedistilor, singurele calitati care-i recomanda pentru
    functiile de conducere ale tarii, s-au scris multe si inca se vor mai scrie.
    Croit exact dupa acelasi calapod ca si inaintasii sai, Dragnea sau Ponta,
    Marcel Ciolacu, presedintle interimar al marelui partid socialist, a facut de
    curand o cerere prin care doreste ca vechiul sau certificat de ”luptator
    remarcat pentru fapte deosebite in Revolutia din 1989” sa fie upgradat la ”luptator
    cu rol determinant in victoria Revolutiei Romane”.

    Diferenta
    dintre cele doua titluri nobiliare este ca in cazul celui de al doilea,
    premiantului i se recunosc talentul, initiativa, curajul, darzenia si viclenia
    dovedite in lupte crancene fara de care , revolutia nu s-ar fi incheiat nici
    pana in zilele noastre, calitati pentru care va primi 2000 lei/luna toata
    viata.

    La
    intrebarea incomoda a jurnalistilor legata de actele de vitejie pe care le-a
    savarsit in Buzau, orasul in care nu s-a intamplat nimic periculos in decembrie
    ´89, Marcelica Fara Frica a ripostat cum a invatat la partid, spunand adevarul
    fara sa clipeasca.

    ”Acum imi
    reprosati ca n-am murit la revolutie? Pai, cum ati fi vrut sa-mi pierd viata
    daca in zilele alea sangeroase eu ma aflam in orasul meu, Buzau, unde a fost
    liniste si pace. Poate daca nu aveam acel rol determinant, de frecangiu prin
    piata mare, ar fi fost si la noi milioane de victime”, a explicat doct Marcel.

  • Deshumare cu surprize! Secretul din gura tovarășei Elena Ceaușescu!

    Nostalgicilor
    care, cand nu mai au bani de votca, urla prin piete ca era mai bine in Epoca de
    Aur si copiilor care n-au trait mizeria acelor vremuri trebuie le amintim,
    acum, dupa 30 de ani de la caderea comunismului, o vorba batraneasca: ”Ce naste
    din pisica, soareci mananca”.

    Indiferent
    cum si-a schimbat numele ca sa i se piarda urma, PSD este fostul PDSR care s-a
    numit, ca domnisoara, FSN si care este copilul nascut de pisica PCR. Cu aceste
    precizari facute, nu trebuie sa se mai mire nimeni ca actualul partid al
    oamenilor necajiti, PSD-ul, are exact aceeasi filozofie de viata ca maica-sa,
    PCR-ul: pentru a huzuri conducerea socilalista in vile, limuzine si haine
    scumpe, plebea trebuie sa se multumeasca cu o suta de lei in plus la salariu.

    Cu ocazia
    deshumarii celor doi binefacatori ai natiei, Nicolae si Elena Ceausescu, in
    gura ei s-a gasit inca o dovada ca in oranduirea comunista toti eram egali:
    placa dentara din aur era personalizata si avea gravate initialele E.C.
    Interesant este faptul ca, dupa aceste litere, era scris exact ca pe placutele
    auto suedeze, ”MuiePSD”, ceea ce arata ca, totusi, academiciana analfabeta era
    o vizionara.

  • Licitație umanitară la Vaslui! Primăria a vândut 30 de brazi de Crăciun pentru a cumpăra 1000 de pruni de țuică!

    Sa mai spuna
    careva ca nu exista o forta supranaturala care stie sa potriveasca toate
    trebile pamantesti ca la carte! Zilele acestea, in mai toate orasele cu
    pretentii din lume, se vand brazii impodobiti de diverse vedete iar banii
    obtinuti se folosesc cu scopul crestinesc de a infrumuseta sarbatorile de iarna
    si celor mai nevoiasi.

    Asa s-a
    intamplat si la Vaslui unde, aseara, Primaria a organizat o licitatie cu
    adevarat magica. Primii treizeci de gospodari fruntasi ai urbei si-au pus la
    bataie brazii si din incasari, edilul a cumparat o mie de pruni de tuica pe
    care i-a facut cadou locuitorilor care n-au pus nimic pe limba de mai bine de o
    saptamana.

    ”Io le
    multumesc pentru aia cinspe pruni care i-am primit cadou da´ tot nu cred ca
    ezista Mos Craciun. Daca ezista cu adevarat imi punea sub perna direct o
    damigeana de rachiu, nu ma obliga sa plantez, sa ingrijesc, sa culeg si sa bag
    la cazan o gramada de prune ca sa am ce bea doua-trei zile”, a comentat suparat
    unul din vasluienii premiati de Mosul.