”Orice Gelu Voican trebuie să poarte pe creștet urmele bastonului lui revoluționar!”, ar spune în aceste zile Napoleon Cumpănașu, clientul politic al partidului pe care ”victima” oprobiului de la Universitate l-a slujit cu atâta devotament.
Mai jos, instantaneele pe care ni le merităm. Vorba maestrului Petre Țutea, ”de dincolo”: ”Numai un popor de idioți putea să aibă, pe post de director al institutului Revoluției, un individ trimis în judecată pentru crime săvârșite tocmai la Revoluție!”…
După bătaia încasată de la revoluționari în Piața Universității, Ion Iliescu s-a internat de urgență la Elias. Medicii reputatei instituții medicale spun, însă, că, de această dată, simptomele pe care le acuză fostul președinte sunt proprii unei afecțiuni cronice, denumită ”infracțiuni săvârșite contra umanității”, și necesită un tratament de specialitate.
Conform medicilor de la Elias, afecțiunea de care suferă în acest moment Iliescu nu poate fi tratată decât prin două metode: una ceva mai veche, dar mai eficientă, denumită infuzie cu plumbi, tratamentul putând fi urmat doar la spitalul județean Târgoviște, fapt pentru care au și recomandat transferul imediat al pacientului, și una mai nouă, numită dieta cu arpacaș, aceasta din urmă putând fi urmată la Spitalele penitenciare Rahova sau Jilava.
Gelu Voican Voiculescu a fost scuipat, înjurat, bătut și alungat de revoluționari de la la Troița din Piața Universității, la 30 de ani de la evenimentele din Decembrie 1989.
Voican Voiculescu se prezentase azi, din proprie inițiativă, în Piața Universității, acolo unde se desfășura un eveniment de comemorare a eroilor Revoluției, fiind întâmpinat cu huiduieli, cu pietre și cu bastoane în cap de către participanții la manifestație, aceștia strigând: „Criminalule, cum ai tupeul să vii aici?”.
Fostul vice prim-ministru a fost huiduit de oamenii prezenți în centrul Capitalei. Ei au strigat: „Mi-ai omorât copiii, tu cu Iliescu”, „Criminalule!, „Cum au tupeul să vii aici?”.
Gelu Voican Voiculescu a fost trimis în judecată, alături de Ion Iliescu, în dosarul Revoluției, cazul aflându-se pe masa judecătorilor de la Înalta Curte de Casație și Justiție (ICCJ). El este acuzat de infracţiuni contra umanităţii.
Tăiatul
porcului nu e un ritual respectat pretutindeni la fel, căci şi în această
privinţă, dincolo de regulamentele impuse de UE, există tradiţii şi tradiţii.
Într-un fel taie porcul ăia din Sud, în altfel ăia din Nord, ca să nu mai zic
de ăia din Est, care, înainte de a veni de hac godacului se înjunghie mai întâi
între ei, să se vadă la Ştirile de la ora 5.
În rândurile
ce urmează vă prezentăm câteva obiceiuri specifice ţinând de tăiatul porcului
la români, funcţie de zonă, etnie, profesie sau culoarea pielii.
Ardelenii
În zona
Ardealului, porcul nu se taie rapid, ca în alte părţi, ci domol, temeinic,
aşezat. Mai întâi i se toarnă un pahar de pălincă, e întrebat de sănătate, de
una, de alta şi abia apoi, când e pe cale să aţipească, gospodarul scoate
cuţitoaia şi-l spintecă la beregată. Încet, să nu-l doară prea tare, că doară
oameni suntem, nu animale, no?
Moldovenii
În Moldova,
precum am anticipat, înainte de a tăia porcul, gospodarii – mă rog, e un fel de
a spune – oamenii locului, adică, îşi rezolvă diferendele din timpul anului, cu
acelaşi şuriu cu care va fi sacrificat guiţătorul. Nu de alta, dar e bine ca
lama să fie testată, ca nu cumva să nu fie bine ascuţită, iar sacrificarea
porcului să se transforme într-un act mai sadic decât torturile de la
Guantanamo. Pentru că Uniunea Europeană e oricum cu ochii pe noi şi dacă ne mai
apucăm să şi chinuim porcii cu cuţite tocite, atâta ne trebuie, mai vedem noi spaţiul
Schengen când o zbura porcul!
Oltenii
Fiindcă sunt
mai şmecheri decât toţi ceilalţi locuitori ai ţării la un loc, oltenii nici nu
se obosesc să taie porcul de Crăciun. Nu că n-ar vrea să aibă mâinile pătate de
sânge, dar pur şi simplu le e lene. Totuşi, fiindcă animalul trebuie sacrificat
cumva, ei se adună, în Ajunul Crăciunului, în jurul cocinii lui şi încep să-l
ia la mişto. „Io-te, bă, ce urechi are ăsta!”, „Muică, da’ ce faţă de prost
ai!”, „Eşti cel mai porc porc din lume, ’te dreacu’ de nesimţit, uite câtă
mizerie ai putut să faci!”, „Eşti mai panaramă ca Trump, băbăiatule!” şi alte
asemenea ocăruri. Pe urmă îi lasă un cuţit în cocină şi se duc să se culce. A
doua zi, dimineaţă, porcul e proaspăt sinucis şi abia aşteaptă să fie
transformat în diverse porcării. Acuma, sincer, voi nu v-aţi sinucide dacă v-ar
compara cineva cu Donald Trump?
Maghiarii
Deşi mulţi
dintre ei susţin că şi Crăciunul e o sărbătoare românească şi de aceea nu
trebuie celebrată, unii ungurii se bucură în această zi. Ba chiar taie porcul,
pentru că, în ciuda tuturor aparenţelor, şi ei sunt oameni. Desigur, ca să nu
existe vreo confuzie pe care ar putea s-o regrete pe urmă, mai întâi ei se
asigură că porcul nu e de etnie maghiară. În consecinţă, ei se adună în jurul
cocinei şi încep să-l strige: „Attila!”, „Pisti!”, „Zoli!”, „Viktor!”,
„Sandor!”, „Tibor!” etc. Ulterior, strigă, o singură dată, „Ghiţă!”. Dacă
porcul tresare e clar că nu e ungur şi în consecinţă trebuie tăiat. De multe
ori, ungurii nu mai apelează la asomare, încălcând normele europene, deoarece
pentru ei n-ar avea niciun farmec să tai un porc pe nume Ghiţă şi ăsta să nu
guiţe din toţi rărunchii. După ce taie porcul, ungurii îi strâng într-un
lighean sângele şi prepară nişte delicioase sângerete, care constituie porcăria
lor favorită – să nu uităm că a fost vorba de un porc românesc!
Țiganii
Potrivit tradiţiei lor ancestrale, țiganii nu se ating de carnea de vacă, aşa că porcul rămâne o alegere clară pentru ei. Bine, de cele mai multe ori ei nu se ating tot anul nici de porc, pentru că întreţinerea unui porc cere resurse serioase: trebuie să-i dai de mâncare, să râneşti după el, adică să munceşti, fapt pe care aceeaşi tradiţie îl interzice cu desăvârşire. Dar de Crăciun țiganii fac o excepţie şi pun mâna pe porc. Desigur, mulți pun mâna pe porcul altuia şi nu ca să-l mângâie, ci ca să fugă cu el. Dar de cele mai multe ori, pentru că ei au oroare de sânge, țiganii cu inițiativă preferă să aşteaptă să taie rumânii porcul şi-l iau gata tăiat și preparat, noaptea, din cămări.
Funcţionarii de la Fisc
Comparaţi
adesea cu patrupedele sacrificate de Crăciun şi, în general, cu alte patrupede
de prin gospodărie, funcţionarii de la Fisc, în speţă domnii aceia de pe la
ghişee au o simpatie deosebită pentru porci. Atunci când merg şi ei la ţară –
că doar n-or lucra la încasat biruri şi de Sărbători – să taie porcul,
operaţiunea se desfăşoară după cele mai stricte reguli birocratice. Mai întâi,
funcţionarii se asigură că porcul a pus pe el cantitatea necesară de şuncă,
şorici şi carne, pentru că un animal care nu corespunde n-are ce căuta pe masa
lor. După asta, porcul este întrebat dacă are o singură cocină sau a avut mai
multe, pentru că evazioniştii nu trebuie iertaţi, indiferent dacă sunt bipezi
sau patrupezi. În fine, după ce s-a stabilit că nu are datorii la stat, porcul
va fi asomat, dar numai după ce funcţionarul se asigură că familia porcului –
scroafă, purcei etc – are suficienţi bani cât să plătească asomarea, pentru că
ştiţi şi dvs, procedeul ăsta european costă şi statul nu mai are bani de
cheltuit pentru toţi porcii! Dacă se constată că familia porcească nu e
solvabilă, atunci porcul nu va mai fi sacrificat, ci va fi trimis înapoi în
cocină, cu rugămintea să revină la anul.
Hipsterii
Sensibili şi
efeminaţi, hipsterii privesc porcul ca pe un pet simpatic şi nu participă la
tăierea lui decât, cel mult, ca să leşine demonstrativ pe bietul animal,
riscând să fie pârliţi odată cu acesta. Dacă au totuşi tăria să nu-i ia cu
leşin de la lingurică, hipsterii pun porcului un fular, să nu-l tragă curentul
pe la beregata proaspăt tăiată, îi împrumută ochelarii şi pălăria lor, apoi se
tolănesc lângă el, scot iPhone 5 şi-şi trag un selfie, pe care-l pun în final
pe Facebook, cu mesajul: „Năstase, ia uite ce fular are porcul ăsta, te
oftici?”.
Veganii
Fără
îndoială, veganii au cea mai rapidă metodă de a tăia porcul de Sărbători. Ca și
în restul anului, ei taie pur și simplu suina de pe listă, și o înlocuiesc cu
câteva kilograme de fasole cu broccoli pentru supremul smoothie din final de
an.
Un ultimii
trei ani ai dezastruoasei guvernari PDS, liberalii au ragusit infierand
statutul privilegiat si, de cele mai multe ori, nemeritat al bugetarilor care
iau salarii mai mari, au avantaje mai multe si muncesc mai putin decat
angajatii din privat .
Toate bune
si frumoase pana cand baietii domnului Orban se vazura cu sacii in caruta. Ca
sa ne demonstreze ca ei, liberalii, incurajeaza competenta, harnicia si
meritocratia, rasplatandu-le ca atare, cu ocazia sarbatorilor de iarna,
reprezentantii intreprinzatorilor particulari au hotarat sa-i cadoriseasca tot
pe ”frecangii” de la stat, dandu-le libere cat nu si-au permis nici
social-democratii.
Doua saptamani, incepand cu Craciunul si terminand dupa Revelion, tara va fi in
hibernare totala. La niciun ghiseu unde se fac acte oficiale n-o sa vezi
tipenie de crestin.
Exact in
perioada aceasta se intorc acasa milioanele de romani din diaspora pentru a-si
petrece momentele frumoase alaturi de cei dragi dar si ca sa-si mai rezolve din
problemele ce tin de birocratia mioritica. Buletinul de identitate, permisul de
conducere,diplome scolare, pasaportul si multe alte hartoage nu se pot ștampila
decat de manutele harnice ale celor trimisi acasa in ”puntea magica a
Craciunului”. Hopa! Pai, nea Ludovice, una vorbim in campanie si alta fumam
dupa instalarea la ciolan?
Adica la
alegeri sunt vitale voturile din diaspora cum si miliardele lor trimise celor
ramasi in prispa parinteasca, insa cand vine vorba sa-i primim in niste
conditii ceva mai civilizate, facem pe mortu´ in papusoi si indesam caciula.
Deci, nea
Sica! Cine le descurca problemele oamenilor veniti in Romania doar pentru doua
saptamani, adica exact cand, cu exceptia mall-urilor, e inchis peste tot?
Din casa sa de vacanță de la Bălăceanca, etajul 2, camera 11, cu gratii, Alexandru Cumpănașu, acest Napoleon de la Sapoca pe timp de vară, a comis o nouă video – somație la adresa autorităților statului, pe tema ”mașinilor cu coarne de ren lăsate să zburde liber și necontrolat pe străzile Bucureștiului”.
”Măi, băieții ăștia din Sistem! Măi nenorociților! Păi voi vreți să ne îmbolnăvim toți de pestă ovină, caprină, din astea? Să murim toți ca să puteți fura voi fără nicio grijă? Măi, derbedeilor de la ANSVSA, atenție comanda la mine! Începând de mâine, treceți la treabă, cipați dracu și faceți analize la toate purtătoarele de coarne din alea care zburdă liber și necontrolat pe străzile Bucureștiului și care ne aduc nouă gripă de la Poli, nemernicilor! Altfel ieșim noi în stradă, cu parii de bătut covoare, pliciurile, praștiile, cozile de la mături și cuțitele de la unghiere și-o să vedeți voi atunci vânătoare urbană!”, a glăsuit Cumpănașu în ultimul său clip postat pe Facebook.
Impresionați până peste poate de baia de lumină în care se scaldă noapte de noapte Capitala, fapt ce contrastează cu dușurile înghețate pe care sunt siliți să și le administreze, dimineață de dimineață, locuitorii Bucureștiului, pe motiv de Radet, bucureștenii i-au aprins azi noapte o instalație cu dedicație specială primarului Gabriela Firea.
Mesajul luminos instalat pe Pasajul Basarab este o parodie a unor mai vechi inscripții stradale intrade deja în cultura urbană bucureșteană, și urmează modelul lansat la Cluj de Asociația Daisler, promoterul programului Lights On – Circuitul instalațiilor de lumină.
Oricat de mult
l-au criticat unii pe Liviu Dragnea cand se plangea toata ziua, saracu´, de
marsaviile statului paralel, iata ca, pana la urma trebuie sa-i dam dreptate:
fortele obscure si potrivnice poporului roman exista si nu contenesc sa faca
inscenari ingrozitoare. De data aceasta a picat in plasa arestarilor politice,
comandate de nepatriotul Iohannis, unul din fiii reputatului filozof Sile
Camataru. Daniel, odrasla lovita de nedreptate, a fost prins conducand cu
permisul suspendat de doua ori in numai cateva luni. Ultima data a si lovit un
batran aflat pe trecerea de pietoni dupa care a fugit de la locul faptei.
Exact ca atatea
alte mii de cetatenii care infunda nevinovati puscariile inumane din Romania,
Danut va fi arestat preventiv si are
sanse reale sa ajunga la resortul unde au petrecut numeroase concedii taticu’,
unchiu si alte rude cinstite ale lui.
”Nu vreau ca
fiul meu sa fie victima luptelor politice si sa ajunga un tanar fara viitor cum
am patit-o si eu. Saptamana urmatoare m-am programat la Cotroceni si o sa-i
explic lu´ Iohannsi ca cu mine nu-i merge ca cu Dragnea. Sa-i dea drumu´ lu´
Daniel ca altfel, pun tigrii pe ei”, s-a dezlantuit domnul Sile Camataru.
După ce i-a blestemat pe jurnaliştii de la Ora de Sibiu, care îl fotografiaseră cu bolidul său de lux în vizită pe la DNA, Laurenţiu Streza, boss-ul ortodoxiei ardelene, a revenit la sentimente mai bune. A bătut de trei ori în lemn, a lins, cu mâna pe biblie, pe unde a scuipat, şi-a comandat la reprezentanţă o intervenţie ”custom” asupra bolidului, anterior înmatriculat sub creştineasca abreviere WTH – What The Hell, care să-l facă mai umil, mai aproape de Loganul ruginit al enoriaşului de rând, doar – doar nu o mai atrage atenţia pe unde o descăleca de Merţan…
Ce-a ieşit, vedeţi şi dumneavoastră…