barikada.ro

Blog

  • Academia de Sex Oral de la Chișinău și-a deschis filială la București! Cum se desfășoară cursurile

    Frumoasele basarabence din Chisinau care au starnit controverse in randul opiniei publice, dupa ce in Capitala Moldovei s-a deschis o scoala destinata femeilor care vor sa scape de inhibitii sa sa aprofundeze tainele sexului oral, au devenit model pentru fratii si surorile de dincoace de Prut.

    Dupa ce organizatorii cursurilor de sex oral, de provenienta moscovita, psihologi si sexologi de calificare, au declarat că nu mai fac fată la Chisinau, solicitarilor, un ong din Bucuresti a propus deschiderea unei filiale a Academiei de Sex Oral în Capitala Romaniei .

    „Cursantele, indiferent ca sunt din Moldova sau din Romania, se vor simti aici ca într-un cerc de prieteni. Trainerul le ajută şi le povesteşte, le răspunde la acele întrebări care au apărut în timpul vieţii sexuale”, a declarat Mariana Amigdala, directorul noii scoli de sex oral din Bucuresti.

    În capitala Romaniei, orele de curs vor avea loc loc in sali ferite de ochii barbatilor, astfel incat, femeile sa se simta comfortabil si in largul lor. Cursurile au o baza teoretica, dar si practica, astfel incat, cunostintele sa fie mai bine asimilate.

  • Bianca Drăgușanu, bubuită de Revelion! Cum arată după ce, din greșeală, și

    Bianca Drăgușanu a trecut prin momente cumplite de Revelion, ajungând la Urgență complet demolată după ce, susține vedeta, imediat după intrarea în nou an, ar fi ieșit pentru a fuma pe terasa restaurantului în care a petrecut noaptea dintre ani, însă, din pricina neatenției, în loc de țigară și-ar fi aprins între buze una dintre petardele pe care le ținea la îndemână.

    Stricăciunile suferite de Bianca Drăgușanu în urma deflagrației au impresionat chiar și medicii de la Urgență care, în disperare de cauză, pentru a remedia în cel mai scurt timp pagubele, au apelat și la două ateliere de vulcanizare non-stop din Capitală.

    Peste măsură de amuzat de cele întâmplate, Alex Bodi, partenerul vedetei, oferă o descriere alternativă și ironică a evenimentelor care ar fi stat, totuși, la originea vânătăilor explodate ce se pot veedea pe corpul Biancăi.

    ”Astea cu petarda în gură sunt harneli de Valea Jiului, harfe de Buftea în care Bianca e expertă. Realitatea e alta. Înaintea ultimei partide de sex de după miezul nopții m-a rugat să-i desfac sutienul, care avea prindere în faţă, cu dinţi. N-am fost prea atent şi i-am agăţat cu caninul şi supapa de umflare de sub ţâţa stângă. A zburat instantaneu prin toată casa, ca un balon din ăla căruia îi desfaci nodul, şi s-a lovit de mobilă, de candelabre, de tocul de la uşă, de glafurile de la geam. Până să pun mâna pe ea şi s-o conectez la compresorul de la maşină, era deja făcută praf pe la ochi, prin gură, prin obraji şi pe la coaste!”, a mărturisit Bodi.

  • După ravagiile făcute în România, Kim Jong Un va dota cu petarde și pocnitori din Doraly lansatoarele nord

    Ravagiile produse în România de produsele pirotehnice în acest final de an l-au convins pe dictatorul nord coreean Kim Jong Un să facă o schimbare dramatică în ceea ce privește arsenalul său militar.

    Convins de faptul că nu mai sperie pe nimeni cu rachetele sale purtătoare în teorie de focoase nucleare, Kim Jong Un se va dota cu noile arme de distrugere în masă care au creat panică în România, adică cu petardele și pocnitorile marca Viper Piccolo Corsair procurate din Doraly.

    Oficiosul nord-coreean Rodong Sinmun a și publicat azi o fotografie cu noul lansator de rachete multiple, înconjurat de flăcări galbene şi de fum, fotografia fiind însoțită și de un mesaj amenințător al dictatorului nord coreean: ”America, teme-te, măcelul de revelion din România se mută la Washington până de Paști!”.

  • ”Pubianul cu mantie” a petrecut Sfintele Sărbători, tradițional, în insule exotice

    Chiar daca
    nu mai apare ca inainte pe primele pagini ale tuturor publicatiilor, nu
    inseamna ca fostul premier, Viorica Dancila, nu isi traieste viata la maxim.
    Eliberata de corvoada functiilor publice, simpatica teleormaneaca are, in
    sfarsit, timp sa se ocupe si de propria-i persoana ”ca destul m-am luptat
    pentru altii care nici n-a apreciat efortu´ meu”.

    Ca mai toti
    patriotii proveniti din sudul tarii, Viorica este innebunita dupa datinile
    stramosesti si a petrecut, si in acest an, simplu, traditional, ca orice om de
    rand, intr-un resort de lux din Insulele Caraibe.

    ”Mi-ar fi
    placut sa-l intalnesc pe CT Popescu, aici, pe plaja asta nemaipomenita unde
    toata lumea isi expune pubianul cu mantie la soare si nimeni nu e barfit si
    atacat cum am patit-o eu”, a declarat Viorica, cascand senzual pe o plaja de
    nudisti.

  • Brigitte Pastramă vrea în 2020 remodelare corporală cu laserul de la Măgurele!

    După ce a fost eliminată de la emisiunea Ferma, Brigitte Sfăt a rupt frigiderele de frustare, mai întâi pe al său personal, apoi pe cele ale vecinilor de stradă şi în cele din urmă pe cele ale Mega Image-urilor de pe Mihai Bravu.

    Recuperând 20 de kilograme din cele 7 slăbite cu Pastramă în aşternuturile de la ”Fermă”, fosta doamnă Năstase a descoperit că dauna cea mai mare o suferă din pricina faptului că nu mai intră în ţoalele de mii de euro strânse cu trudă şi mai ales cu cardul fostului tenisman.

    Drept pentru care, anticipând și faptul că Sărbătorile aproape recent încheiate îi vor mări considerabil volumetria, pe motiv de șuncă, sarmale și caltaboși, Brigitte a anunțat că e hotărâtă să se pună pe slăbit, nevrând să ajungă subiectul glumelor în locul Oanei Roman, după ce o ţară întreagă a luat-o la mişto văzând-o cât de boccie şi de dilie s-a arătat pe sticlă.

    Prima metodă pe care a încercat-o a fost să meargă la sala de fitness, însă i-a fost peste putinţă să înţeleagă că sportul se face călare pe aparate, la verticală, nu pe instructori, la orizontală. Fapt pentru care a decis să apeleze la ştiinţă şi s-a deplasat la Institutul de Fizică Atomică și, anunțând oficialii că este victima unor straturi de grăsime de natură extraterestră, fryptonită şi shaormită cel mai probabils, s-a interesat asupra prețului unor şedinţe de remodelare corporală cu laserul de la Măgurele.

    Răspunsul cercetătorilor a băgat-o rapid, în depresie însă, după calculele ei, contravaloarea tuturor apartamentelor dezvoltatorului Pastramă ar fi suficientă în anul nou început pentru băgarea laserului în priză și pentru prima ședință de recarosare.

  • Istorii alternative: Cine e Sfântul Vasile și ce

    După cum
    ştie oricare Vasile din România, Sfântul Vasile a fost un mare teolog creştin
    şi unul dintre părinţii Bisericii Ortodoxe. În familia sa, Vasile n-a
    constituit o excepţie, alţi patru fraţi ajungând Sfinţi în calendar, alături de
    părinţii lor şi o bunică. Aşa familie bogată în Sfinţi nu s-a mai văzut până la
    martirajul numeroşilor membri din familia PSD-ului, sub tirania sângeroasă a
    despotului Baseskous din Pont. Îl sărbătorim pe Vasile în ziua de 1 ianuarie
    deoarece este data când a trecut la cele şi mai sfinte din Împărăţia Domnului.

    Vasile s-a
    dovedit un desăvârşit organizator al monahismului, Regulile scrise de el
    rămânând la baza vieţii mănăstireşti. Poate părea ciudat că un om provenit
    dintr-o familie numeroasă, fie el şi cu înalt har al sfinţeniei, a propovăduit
    atât de intens monahismul în care procrearea este interzisă prin Regulare. Dar
    Vasile s-a arătat, în scrierile sale, înţelegător cu aceia ce nu pot ţine calea
    fecioriei, recomandându-le să-şi urmeze chemarea. Asta, probabil, din cauză că
    mulţi astfel de neînfrânaţi ajung după căsătorie să-şi dea seama de ce opţiunea
    ascetismului monahic ar fi fost şansa vieţii lor pe Pământ.

    Tot Vasile a
    lucrat ecleziastic ca un aprig combatant împotriva arianismului şi a ereziilor
    de orice fel. El a demonstrat magistral că Sfânta Treime reprezintă o singură
    Fiinţă cu trei ipostasuri, o ofertă 3 în 1 – pe înţelesul contemporanilor
    noştri închinători la Malluri. Spre deosebire de alţi Mari Sfinţi, Vasile nu
    şi-a câştigat nominalizarea prin martiraj fizic, el plecând la Domnul din
    postura unei personalităţi omagiate încă din timpul vieţii în Trup, funcţionând
    ca Episcop al Cezareii, plus Mitropolit al Cappadociei şi Exarh al Pontului. A
    fost, aşadar, un Sfânt care şi-a încheiat cariera terestră cu capul pe umeri,
    nears pe rug sau lapidat – cum le stă bine, de obicei, canonizaţilor.

    Ortodocşii
    români îl celebrează pe Sfântul Vasile la 1 ianuarie cu deplină bucurie fiindcă
    astfel continuă sărbătorirea din noaptea Anului Nou fără ca soţiile să le
    reproşeze spiritul bahic. Când pe deasupra te mai şi cheamă Vasile, închinarea
    multor pahare în prima zi a anului este de-a dreptul o datorie creştinească. Şi
    chiar dacă n-ai un Vasile în familie de onorat, poţi oricum să bei în cinstea
    altui Vasile român cu mare trecere în calendar, cum ar fi (doar un exemplu la
    prima mână) Vasile Blaga.

    De altfel,
    tradiţia autohtonă precizează că pe Sfântul Vasile trebuie să-l sărbătoreşti cu
    mult vin.

    Aceeaşi
    tradiţie cere ca în această zi să verşi apoi vin pe masă şi să spargi un pahar.
    Adică să continui nevoirea din noaptea Revelionului – suntem siguri că orice
    Român adevărat nu  va avea nicio problemă
    în a respecta indicaţia, cu asupra de măsură. Pe lângă obligaţia de a bea mult
    vin, e bine să răstorni o cutie de chibrituri şi să dai pomană unui om sărac.
    Dacă eşti chiar tu săracul respectiv, răstoarnă o cutie de chibrituri româneşti
    ce oricum nu se aprind nici cu Moliftele Sf. Vasile şi dă-ţi singur pomană atât
    vin cât îţi permit portofelul şi nevasta.

    Fetele
    nemăritate nu sunt nici ele uitate în prima zi a anului început cu Vasile: ele
    trebuie să se ducă în grajd şi să lovească cu piciorul porcul sau boul. Dacă
    porcul respectiv guiţă de la prima atingere sau boul se întoarce pe cealaltă
    parte, fata se va mărita în următoarele luni. În caz că animalul reacţionează
    abia după multe insistenţe, cerând să mai bea vin în cinstea lui Vasile,
    evenimentul nupţial va surveni abia peste un an sau doi; interval necesar
    pentru ca porcul şi boul să fie surprinşi în rarele momente de lipsă a
    somnului-buştean după adăpare.

    În ziua Sfântului Vasile se umblă insistent cu sorcova. Fiind anul de graţie al Domnului 2020, puteţi face asta şi pe Facebook, unde selfiurile sorcovelor în bikini vă aşteaptă likeurile poptămăşiste.

    La mulţi ani
    tuturor celor care poartă numele sfânt de Vasile şi să vă dea Domnul un an cu
    mult vin, căci oricum anul acesta vin peste noi și alegerile locale și cele
    parlamentare și vom avea ocazia să tot trimitem prin primării, consilii locale,
    județene și Parlament o sumedenie de sorcove înzorzonate care să ne sorcovească
    alţi patru ani cu sănătate!

  • Tradiții românești la Hamburg: un colindător a sorcovit nemțoaicele cu o jucărie sexuală!

    Oricat de
    bine ar duce-o in strainatate, romanii recunosc, cu lacrimi in ochi, ca dorul
    de plaiurile natale si de obiceiurile stramosesti cu care au crescut ii mistuie
    in fiecare clipa a existentei lor.

    Arcadie Vrabioru este plecat in Germania din Tecuci de peste opt ani iar anul acesta este prima oara cand nu a putut sa vina de Craciun in tara.

    Macinat de singuratate si dorind sa-si inveseleasca putin sarbatorile, zilele trecute a iesit la colindat pe strazile Hamburgului , oras in care lucreaza ca profesor de biologie din 2015.Pentru ca nu a gasit sa cumpere in nici un hypermarket sorcova, Arcadie a achizitionat de la un sex-shop un dildo realistic ( L-30cm, diametru-6cm), cu care a purces la a sorcovi femeile ce-i ieseau in cale.

    Magia colindului s-a intrerupt brusc in momentul in care a atins-o pe fata cu pseudo-sorcova pe o femeie musulmana care mergea la brat cu sotul ei. Simtindu-se profund jigniti de traditia romanului, cei doi au reusit sa-l imobilizeze pe Arcadie si au chemat politia care l-a incatusat.

    Romanul s-a
    scandalizat in primele secunde invocand libertatea de religie insa dupa ce a
    realizat ca in arest va avea cu cine sa-si petreaca Revelionul s-a linistit ca
    prin minune. 

  • ȘOC! Victor Slav își dorește ca viitoarea soție să îi semene Ecaterinei Andronescu!

    Celebrul si seducatorul ex-prezentator de buletin meteo, Victor Slav a simtit nevoia sa-si spele pacatele in aceasta minunata perioada a Sfintelor Sarbatori de iarna. Cu o duiosie greu de imaginat in cazul unui dur ca el, Victor si-a recunoscut greselile trecutului si s-a rugat la Domnul sa nu-i mai scoata in cale un specimen precum Bianca.

    „Viata si toate gandurile mele se indrepata exclusiv spre Sofia, printesa pe care mi-a daruit-o Draguseanca si nu voi precupeti niciun efort ca sa-i asigur o educatie aleasa si un viitor deosebit. Pentru asta, va spun sincer, la urmatoarea casatorie voi beli ochii cat cepele si daca respectiva nu se incadreaza in standardele de frumusete si pregatire ale doamnei Ecaterina Andronescu voi intrerupe instant relatia. Daca as fi avut mai multa scoala mi-as fi facut curaj si i-as fi cerut demult mana, distinsei Katy, singura femeie langa care mi-ar placea sa imbatranesc”, a povestit Victor sughitand de emotie.

  • Ministrul Sănătății a decis: Spitalul Floreasca va avea pichete P.S.I în fiecare sală de operații!

    Rămas azi fără acreditare, Spitalul de Urgență Floreasca va trebui să pună în aplicare în cel mai scurt timp măsurile impuse de către Autoritatea Națională de Management al Calității în Sănătate, care a emis ordinul de suspendare după ce managementul unității a ascuns incidentul de săptămâna trecută, când o pacientă a luat foc pe masa de operație.

    Pentru remedierea deficiențelor care au dus la suspendarea acreditării Spitalului Clinic de Urgentă București, ministrul Sănătății a propus ca administrația, cu prioritate, să doteze toate blocurile operatorii cu pichete de Pază și Stingere contra Incendiilor, utilate corespunzător cu ladă de nisip, topoare, cazmale, lopeți, furtun de hidrant și extinctoare.

  • Cozi la extinctoare în farmaciile din Capitală! Pensionarii cer ca dispozitivele anti-incendiu să se dea și pe rețetă compensată!

    De ani de zile pacientul obișnuit al sistemului de sănătate din România s-a obișnuit ca, în caz de nevoie, să se interneze împreună cu medicamentele necesare tratării afecțiunii, cumpărate anterior din farmacii. Nesimțirea guvernanților a escaladat, însă, situația, în ultimii ani, de la câteva piramidoane, aspirine, scutece sau calmante ajungându-se azi ca oamenii să trebuiască să se preocupe, în caz de operație, și de dispozitivele medicale necesare: o plasă pentru hernie, o rotulă de titan pentru menisc sau un cristalin.

    Episodul trist care a avut ca protagoniști medicii a căror neatenție a cauzat arsuri grave, la Floreasca, unei paciente aflate pe masa de operație, duce absurdul din sistemul de sănătate pe noi culmi.

    De două zile, farmaciile din Capitală au început să comercializeze și extinctoare de mică și medie capacitate, pentru achiziționarea cărora s-au format cozi ca pe vremuri, la carne, lapte, ouă sau butelii. Campionii acestui nou fenomen sunt pensionarii, care alcătuiesc liste la intrarea în Farmacii și supraveghează asistenții farmaciști să nu vândă mai mult de două dispozitive anti-incendiu unui singur cumpărător.

    ”Se se dea decât câte un extinctor, maxim doi, să ajungă la toată lumea, până or hotărâ hoții ăștia de la gevernare să ni le bage și pă rețetă compensată, arză-i-ar focu’ lui Beuran pân stațiunile alea care își petrece ei Sărbătorile pe pensiile noastre!”, este morala proclamată azi, în fața Farmaciei Tei din Capitală, de către Floricica Dansatoarea, cunoscut lider de stradă al protestatarilor vârsinici sau fără ocupație.