barikada.ro

Blog

  • Dezvăluirile unei românce care lucrează la conacul lui Michael Douglas

    Este
    binecunoscut faptul ca celebrul Michael Douglas, impreuna cu sotia sa,
    Catherine Zeta-Jones, detin nenumarate proprietati de lux in diverse zone ale
    globului. Ultima achizitie a vedetelor este un conac georgian, construit in
    mijlocul unei paduri din New York.

    Intamplarea
    face ca , printre lucratorii angajati sa intretina fabuloasa proprietate, sa se
    afle si Aurica Geambasu, o romanca plecata acum opt ani din Calimanesti si care,
    dupa mai multe escapade, s-a stabilit in Statele Unite.

    Venita de
    sarbatori in Romania, Aurica a povestit rudelor, la gura sobei, o intamplare
    desprinsa, parca, din filmele pentru adulti.

    Ca menajera,
    trebuia sa faca curat in cele 22 de camere, 12 bai, 7 seminee si in garajul
    pentru patru masini. Era mult de munca insa Aurica nu se plangea pentru ca
    fusese obisnuita cu greul inca de cand era mica iar noii sai stapani o plateau
    regeste. Totul parea ca merge struna ca in filmele frumoase pana intr-o seara cand,
    doamna casei fiind plecata in oras, maestrul Michael a abuzat-o , facandu-i un
    cunnilingus de zile mari.

    ”Mi-a spus ca stirea cu cancerul lui din gat facut de la… ma scuzati, limbi, a fost o minciuna a presei. Dupa ce a pus un inel cu 10 diamante pe notiera, m-a trantit in pat si mi-a tras o lipaiala de n-am s-o uit cate zile oi avea. Nu zic ca nu mi-a placut da´ nu e corect fata de doamna Caterina si, in plus, nici n-apucasem sa fac si io un dus”, a povestit Aurica.

  • Donald Trump, mesaj emoționant de ziua de naștere a Gretei Thunberg!

    Președintele Statelor Unite, cel care a ironizat-o în dese rânduri pe activista Greta Thunberg, a avut azi un mesaj emoționant de ziua tinerei luptătoare pentru sănătatea mediului: ”La mulți ani, Greto, să crești mare precum încălzirea globală, și frumoasă precum calota glaciară!”

  • 5 previziuni înfricoșătoare ale clarvăzătoarei Baba Tanga pentru anul 2020!

    În 2020,
    lumea noastră va trece prin schimbări care l-ar face şi pe Lorin Fortuna să
    ridice din sprânceană. În timp ce la noi guvernanții vor călca în din ce în ce
    mai multe străchini, iar politicienii vor atenta tot mai consistent la feliile
    de caşcaval ale copiilor, iată ce predicţii oferă Baba Tanga, consiliera
    noastră pe probleme de viitor, pentru anul care a început:

    1.­ Coreea
    de Nord va ajunge în 2020 cea mai puternică democraţie din lume. Absolut toată
    lumea va avea drept de vot, mâncare şi internet – cu menţiunea că prin „toată lumea”
    trebuie înţeles că ne referim la unicul locuitor care va mai rămâne acolo până
    la finele anului, Kim Jong-un. De ce? Păi amărâţii ăia au atât de puţină
    mâncare încât nici Bianca Drăguşanu nu s-ar sătura dintr-o  porţie.

    2. Grecia va
    deveni, la doar câţiva ani de la marea criză, cea mai potentă financiar ţară
    europeană, după ce va cere drepturi de autor de la toţi cei care s-au folosit
    vreodată de vreun text antic, de vreo maximă filosofică din vechime, de vreun
    motiv elenic pentru prosoapele de bazar. Grosul se va strânge după ce grecii
    vor impozita tarafurile lăutăreşti pentru fiecare “Zorbas” cântat la petrecerile de politicieni
    şi cocalari din România.

    3.­ Femeile
    din Iran vor căpăta mai multe drepturi în 2020. De exemplu, vor putea să-şi
    toarne singure acid pe faţă sau chiar să-şi auto-interzică mersul la şcoală.

    4. În 2020 marijuana
    se va legaliza în aproape toate statele lumii, cu excepţia României. Românii au
    atâtea posturi TV de calitate și atâția părerologi de calibru invitați la ele
    încât n-au nevoie de iarbă ca să vadă lumea diferit…

    5. În Europa
    mișcările de protest antiguvernamentale vor escalada. După tunuri cu apă,
    pulane, pari, pietre, garduri, gaze ilariante, se va trece la mortiere şi
    tranşee. În România, vidanjele cu rază scurtă de acţiune, vânturile
    lacriomogene şi flegmele ofensive se vor manifesta, în continuare, pe facebook…

  • Irinuca lui Dragnea s-a distrat în club de revelion, fără Moș, mai bine ca niciodată!

    Oricat de
    sclipitoare ar fi diamantele scumpe, ceasurile elvetiene, rochiile de fitze si
    masinile de lux cu care a obisnuit-o Mos Craciun din Teleorman, odata scapata
    de compania lui Livache, mult mai tanara lui ibovnica, Irina, a inceput sa
    redescopere frumusetea vietii traita de generatia ei.

    Adevarul
    este ca, daca s-au intrerupt farmecele facute de vrajitorul pesedist cu
    cadouri, excursii si petreceri non-stop, usor, usor, Irinucai i s-a cam ridicat
    valul de pe ochi si deja este alt om.

    De Revelion a fost intr-un club unde a facut show total, cum e si normal la douazeci si putin de ani, facandu-i pe cei din jurul mesei pe care a dansat sa arunce cu cocoloase de bani in ea mai ceva decat o facea ”iubi mic si basinos” cand era in libertate.

     „Dorința mea este ca în 2020 să ne amintim cu
    toții cine suntem și să rămânem așa, indiferent de orice ne-ar împiedica să fim
    liberi. Dacă simți că nu îți trăiești viața din plin, încearcă să afli ce anume
    sau cine îți cauzează acea senzație de sufocare”, a scris Irina, maturizata de
    traumele prin care a trecut alaturi de infractorul cu mustata sura.

  • Doi români plecaţi să-şi petreacă Sărbătorile în Zanzibar s-au trezit vizitaţi pe plajă de popa cu botezul!

    Şoc pentru o familie înstărită de români, plecată să îşi petreacă Sărbătorile de iarnă într-un luxos resort din Zanzibar! La doar două zile după instalare, în plin program de aerosoli pe ţărmul oceanului, oamenii au fost abordaţi de nimeni altul decât părintele paroh al bisericii bucureştene de cartier în raza căreia se aflau arondaţi conform domiciliului!

    Surpriza pe care românii au avut-o la vederea preotului în misiune s-a transformat în scurt timp în disperare, la momentul la care, ulterior slujbei sumare finalizate cu tradiţionalul botez şi la fel de tradiţionala mână întinsă după ”contravaloarea serviciilor”, familiei i s-a cerut să achite şi biletele de avion ale clericului plus costurile a două nopţi de cazare.

    ”Anul ăsta am ales să plecăm de Sărbători din România pentru a ne putea odihni cu adevărat preţ de două – trei săptămâni. Am scăpat de petarde, am scăpat de Hruşcă, am scăpat de ursari, capre şi colindători care-ţi vârau sorcova pe vizor, dar evident că n-am putut scăpa de ochiul ager şi de mâna lungă a slujitorilor B.O.R. La anul, ne-am hotărât, plătim cât face şi petrecem Sărbătorile în baza militară americană de la Kogălniceanu. Dacă trece popa şi de santinele, şi de sârma ghimpată şi de gardurile electrice, nu ne mai rămâne decât să emigrăm în Coreea de Nord!”, au declarat românii jefuiţi pe plaja din Zanzibar.

  • Mii de români îi cer lui Trump să învețe puțină Geografie înainte de a bombarda Iranul!

    După tentativa de Revoluție din Iran, președintele Donald Trump a lăsat să se înțeleagă că nu va mai tolera mult timp atitudinea declarativ ostilă a administrației iraniene și că, din postura de consacrat jandarm mondial respectării drepturilor omului, s-ar putea să intervină. Cum? O știm deja.

    Ca atare, chestiunea bombardamentelor cu care americanii amenință din nou Teheranul revenind în actualitate, o petiție semnată deja de zeci de mii de români, care îi cer președintelui american să pună mâna pe manualul de geografie înainte de a da drumul rachetelor către Iran, a fost înaintată azi șefului administrației S.U.A, împreună cu un atlas geografic.

  • Sex la ceașcă în București: de Valentine’s Day s

    „Fellatio Cafe” este numele unei noi locații de lux ce s-a deschis de Valentine’s Day în București.

    Clubul exclusivist permite clienților săi să comande o cafea înainte de a alege o prostituată pe iPad-urile ce le vor fi puse la dispoziție. Bărbații vor trebui să plătească aproximativ 50 de euro pentru băutura fierbinte, robustă, și sexul lasciv, a declarat un reprezentant al firmei (Facegirl) din spatele schemei de entertainment ce urmează, din acest an, să concureze marile cluburi bucureștene.

    Inițiativa a
    fost deja reclamată de un ONG anti-prostituție care susține că acest tip de
    scenariu de afaceri este doar un paravan ingenuos pentru un nou bordel de lux,
    firma Facegirl și mica sa aventură oribilă, „The Fellatio Cafe” nefind altceva
    decât nume fanteziste pentru un proxenet decis să-și managerieze afacerile pe
    coordonate cu totul noi și inedite.

  • Petarda ca stare de spirit: cine ne apără de teroriștii Sărbătorilor?

    Parteneriatul strategic cu NATO si aderarea la selectul club al Uniunii Europei se simte in perioada sarbatorilor de iarna in comportamentul deviant al odraslelor ”educate fara inhibitii, in sensul cel mai prost inteles al libertatii”. Cum traditia de a da cu bombe, petarde si pocnitori a inceput, dupa datina, inca din octombrie, am fost nevoit sa intru in vorba cu cativa ”pirotehnisti” cu mucii pe piept care au speriat cartierul.

    Tupeul
    incredibil, obraznicia fara margini si lipsa oricarei logici in argumentarea
    golanelilor intreprinse ”ca asa e de sarbatori” m-au speriat, dovedindu-mi cat
    de ingrijoratoarea este situatia copiilor romani. Crescuti de parinti
    complexati de saracia dinainte de ´89 sau aroganti de averea facuta dupa
    acelasi an, copiii incurajati sa faca orice tampenie ”pentru a nu li se stirbi
    personalitatea” au cele mai multe sanse sa ajunga viitorii infractori ai
    patriei.

    De peste o
    luna de zile suntem asediati in case ca in timpul razboiului mondial iar daca
    indraznesti sa le atragi atentia micilor derbedei ca nu e bine ce fac, iti
    raspund ca ”adultilor le este interzis sa atinga sau sa certe copiii altora si
    ca in spatiu public oricine are voie sa faca orice”.

    Dupa cele
    cateva contacte nefericite cu zglobiile speciemene am realizat cat de dificila
    este misiunea cadrelor didactice si ca lucratorii din invatamant ar merita
    niste salarii cel putin egale cu ale chirurgilor. Din cauza durerii si
    suferintei, pacientul sta in fata doctorului la fel de cuminte ca un elev de
    moda veche in schimb elevul cu apucaturi de pacient schizofrenic se pisa cu
    bolta pe pedagog si-l ignora ca pe ultimul om.

    La Politie
    suni degeaba sa reclami astfel de grozavii: golanii sunt minori si oricum fug
    de la fata locului, n-ai cum sa-i predai organelor de ordine. Pe urechile lor
    n-ai voie sa pui mana( cum era odata) pentru ca te reclama ”tati si mami” la
    organizatiile internationale de protectia micutilor . Cu niste reclamatii bine
    ticluite poti fi luat si drept ”monstrul pedofil”.

    Problema
    este foarte complicata si, privind spre viitor, situatia este foarte trista.

    Voi cum ati
    petrecut magia bombardamentelor traditionale?

  • Zeci de politicieni PSD călcați în noaptea dintre ani de ”mascații de la Răcoroasa”!

    Zeci de politicieni PSD au fost călcaţi în noaptea dintre ani de colindătorii DNA.

    Supranumiţi ”mascaţii de la Răcoroasa”, după modelul tradiţionalilor purtători de măşti şi bâte de la Ruginoasa, colindătorii de la DNA au împărţit citaţii şi mandate, întorcând pe dos locuinţele tuturor parlamentarilor, primarilor, preşedinţilor de consilii judeţene şi ex-miniştrilor care au făcut imprudenţa să deschidă uşile cetelor care, în noaptea de Revelion, le-au cântat în prag, cu glas suav, refrenele de An Nou al DNA: ”Sculaţi, gazde, nu dormiţi / Vremea e ca să plătiţi / Casa noi să v-o călcăm, flori de măr / Să vă percheziţionăm, flori de măr!..” şi ”Deschide uşa, creştine / C-avem mandat pentru tine / Ţi-am adus în dar inele / Să-ţi prinzi mâinile în ele…”

  • 10 indicii în baza cărora te poţi considera o campioană a sexului oral printre prietene!

    Sexexperţii Barikada.ro vă prezintă azi un subiect care, pentru marea majoritate a româncelor în putere care încă nu au părăsit ţara, bate de departe criza morală şi de legitimitate a Poliţiei Române: anume, care sunt semnele că tu, damă bine, atractivă şi preocupată, faci cel mai bun sex oral.

    În baza matricelor noastre autorizate pe criterii de experienţă, am alcătuit un top 10 indicii cu care, dacă te asortezi, înseamnă că în cercul tău de prietene eşti o adevărată Simona Halep a sexului oral, şi nu mai are rost să roşeşti la discuţiile cu fetele, pe temă.

    1. La întâlnirea cu un ”El” întâmplător, îţi ridici mâna pentru un sărut politicos, pe degete, în acelaşi timp în care îţi cobori privirea pentru o ocheadă vinovată la prohab. E clar, soro, eşti predestinată! Ce rost are să-i evaluezi dantura, doar nu eşti stomatolog. Ochii la fermoar, ca să ştii cu ce urmează să te confrunţi: 10 riduri în plus în jurul buzelor, sau 2 zile de febră la musculatura mandibulei…

    2. Faci sex oral de plăcere, cu alte cuvinte pe unde îl prinzi îi îndoi cu fruntea acul de la catarama curelei. Te poţi privi liniştită-n oglindă, pentru tine oralul e pură pasiune câtă vreme nu-i cobori la parter doar din obligaţie, ori pentru că el a venit cu flori sau cardul realimentat de angajator.

    3. Încă reuşeşti să îl surprinzi mai mereu cu o partidă de acest tip. Aflăm că mulţi subiecţi feminini trec la o astfel de acţiune numai la insistenţele partenerului, neglijând total iniţiativa individuală ce asigură reuşita maximă. Bagă-ţi minţile în cap şi nu neglija spontaneitatea, chiar şi cu premeditare.

    4. Reuşeşti să-ţi introduci în gură organul suficient de adânc cât să îi faci apoi un mini masaj cu amigdalele. E adevărat, indiciul acesta e destul de relativ şi depinde de câtă anatomie ştie partenerul. Dacă a fost corigent la materie şi-are şi o părere prea bună despre dotările lui, rişti să creadă că a ajuns el să-ţi gâdile fluturii din stomac…

    5. Foloseşti mixul mâna-gură, sau, mai pe româneşte, ”furi la mână” din instinct. Ce-ţi spuneam mai devreme? Eşti programată genetic să îţi prepari oricând, în bucătărie, în pat, sau sub cearşaful de pe plajă, un ecler ţeapăn, din ăla pe care tu îl adori cu foarte multă frişcă…

    6. Foloseşti ca preludiu la supt sedusul din priviri. Eşti o maestră a manipulării dacă ai realizat că nu-i suficient sexul oral în sine, ci e musai să anexezi şi o privire de Greta Garbo seducându-l pe Charles Boyer. Chiar dacă-i nevoie să te prefaci un pic, precum Garbo, care prefera sedusul sexului opus sexului lui Charles Boyer. Află că numai aşa vei primi 10 cu felicitări de la El, după finalizare, fireşte!

    7. Nu îţi foloseşti dinţii. O precizare cam inutilă, e drept. Sexul oral, se ştie, doar fără dinţi e meserie. Nu menţionăm de ce, să nu ne pierdem timpul cu platitudini.

    8. Eşti creativă, în sensul că te pricepi să-i prestezi din toate poziţiile, deşi n-ai prins consiliere de la Belu şi Bitang la Centrul Olimpic de la Deva. Folclorul zice că eforturile tale vor fi de natură a-ţi „aduce mult mai multe bile albe”. Sugestia redacţiei noastre: bilele albe respective sunt obţinute prin înroşirea celor folosite, până la incandescenţă. Hai c-ai priceput-o şi pe asta, priceputo.

    9. Nu ratezi nicio zonă erogenă din…împrejurimi. Ca de obicei, zonele erogene sunt particularizate pe indivizi, aşa că, dacă deja le-ai descoperit singură, înseamnă că eşti deja profesoară în materie…

    10. Respiraţia lui spune totul. Cu alte cuvinte, dacă l-ai făcut să respire precum Usain Bolt după un record mondial şi nu ca un parlamentar român în timpul serviciului, poţi să fii satisfăcută de munca ta, la fel ca parlamentarul român când aude alegătorul gemând constant după munca alesului.