Site-urile pentru femei neînţelese (şi lesbiene în devenire) abundă de clasificări standard ale duşmanului de clasă. Masă şi pat. Şi anume: bărbatul. Adică narcisistul, meschinul, dependentul de sex, plângăciosul sau efeminatul. Ei bine, pentru femeile autohtone, adevărata împărţire a bărbaţilor trebuie să fie aceasta:
6 tipuri de bărbaţi români de care să te fereşti
Beţivul.
Mai ştiţi conceptul de cină romantică într-un restaurant select, cu lumânări la masă, muzică în surdină şi două pahare de vin roşu? Uitaţi-l!
Acest bărbat va prefera un restaurant cu specific romanesc, o ceafă la grătar cu o căpiţă de cartofi prăjiţi, lăutari la ureche, cu acordeon şi manele. Şi nelipsita lui sticlă de vin, a 8-a, din naveta de lângă piciorul mesei. Drumul spre casă nu va fi într-o limuzină în care vă sărutaţi pasional, ca preludiul nopţii fierbinţi.
Drumul spre casă va fi cu dumneavoastră trăgându-l pe el, în căruciorul de butelie, spre casă, unde va vomita toată noaptea cu capul în veceu.
Beţivul bătăuş
Vă amintiţi cele 50 de umbre ale lui Grey şi micile altoiri sado-maso cu micul bici din piele şi icnetele acelea excitante?
Perfect, deoarece după aceste aperitive, vă aşteaptă felul principal, în limbaj cinematografic numit: Omorul! Dacă vă feriţi bine faţa, o să aveţi doar vânătăi superficiale pe mâini, piept şi unde mai apucă să vă lovească cu bocancul. Dacă ocheşte o coadă de mătură, fugiţi. Dacă nu vă feriţi faţa, mâine toată lumea o să vi se pară neclară şi cu o nuanţă violet. Iubirea înseamnă şi durere, doamnelor din Vaslui.
Asta dacă nu-i crăpaţi capul în somn. Preferabil cu toporul.
Jucătorul
Şi nu, nu e vorba de bărbatul căruia îi place să se joace cu sentimentele voastre, într-un nesfârşit dans al flirtului, de două înainte şi unul înapoi. Nu.
E vorba de maniacul care o să vă ceară împrumut bani, ca să-i joace ca un bou la Superbet. Şi să piardă de fiecare dată. După care o să observaţi că vă dispar lucruri din casă. Dacă aveţi drum pe lângă Amanetul din colţ, o să vedeţi lănţişorul de la mama în vitrină.
Dacă nu-l daţi pe mâna Poliţiei, o să suferiţi o mare decepţie. Când n-o să vă mai găsiţi frigiderul. Din care mâncaţi îngheţată, plângând după el, marele Jucător.
Dependentul de sex.
Din păcate, nu durează mult. Nici boala, nici sexul. Cu el.
Cocalarul
Specimen de bărbat îmbrăcat vara doar în lănţişor, şort şi încălţat cu şlapi. Primăvara şi toamna are şi tricou, suflecat peste burdihan. Îşi dă toţi banii pe smartphone, din care ascultă în tramvai manele la maxim. Dacă are bani, îşi ia BMW la mâna a doua, cu numere de Bulgaria. La mall îl recunoşti după cheile de la BMW, smartphone şi ochelarii de soare purtaţi în interior.
Dacă ieşiţi cu el pe undeva, să nu vă miraţi dacă merge în faţa voastră la trei paşi.
De fapt dacă ieşiti cu un cocalar, oricum n-o să înţelegeţi acest text.
Bărbatul perfect.
Îmbrăcat elegant, asortat, vorbeşte politicos cu femeile, se pricepe la mici reparaţii, îi plac sporturile extreme, face parte dintr-un ONG care ajută copiii sau animalele, deschide portiera femeilor, lasă doamnele să iasă primele din lift, ajută bătrânele să traverseze, citeşte şi ascultă muzică bună.
Din păcate e însurat cu cea mai bună prietenă a dumneavoastră.
Însă nu trebuie să vă pară rău.
De fapt ori e homosexual, ori e ucigaş în serie. Ori o să moară repede, din cauza sporturilor extreme.
