Categorie: Casa de Nebuni

  • După modelul Loredanei! Moș Crăciun s

    Invidios pe schimbarea la faţă a Loredanei Groza, transformată din cuţit în Loredana Chivu, Moş Crăciun a trecut şi el pe la chirurgii chinezi specializaţi în cosmetizări arheologice.

    După doar două ore de lucru manual intens, plasticienii asiatici au livrat un Moş încântător şi de nerecunoscut, ce arbora mimica tânărului artist (în comparaţie cu venerabilul Santa) român Nicu Covaci.

    Dincolo de performanţa lor, deja devenită rutină, ceea ce merită cu adevărat remarcat ar fi faptul că medicii chinezi l-au operat pe Moş Crăciun nu doar la faţă, ci şi la partitură.

    Astfel, din acest an, Moşul nu va mai putea fi auzit fredonând la rece celebrul semnal de sărbători ”Jingle bells”, ci interpretând mult mai cunoscutul rockolind românesc ”Lasă, lasă, lasă, lasă, c-ajung eu la tine-acasă!”.

  • Incidente la Vama Nădlac: Moş Crăciun prins cu sania neînmatriculată şi cu renii în stare de ebrietate!

    Deşi, spre deosebire de anii trecuţi, anul acesta Moş Crăciun nu a mai confundat Bucureştiul cu Budapesta, el şi-a început cu stângul vizita în România.

     Potrivit unui comunicat difuzat de Direcţia Vămilor, ”în cursul acestei dimineţi a fost depistat la vama Nădlac cetăţeanul finlandez Klaus Santa, aflat la ghidonul unei sănii decapotabile, model 1850, care, la solicitarea organelor în drept nu a putut prezenta actele de identitate ale vehiculului”. 

    Pe lângă faptul că voia să pătrundă în ţara noastră cu un vehicul neînmatriculat, Moş Crăciun mai avea şi renul de tracţiune beat mort şi duhnind a gaze de evacuare de la o poştă. El a încercat să explice vameşilor că acolo de unde vine, respectiv de la Cercul Polar, e foarte frig şi ultimele dăţi când le-a băgat antigel renilor din dotare, aceştia au murit, motiv pentru care anul ăsta a trecut pe votcă. 

    Vameşii ar fi acceptat să închidă ochii şi să-l lase să treacă graniţa, contra unui mic dar de Sărbători, constând în zece cartuşe Kent lung vechi, cu castel, pentru doctori, din sacul lui fără fund, însă cei de la RAR, aflaţi într-o inspecţie, au depistat că renul emitea nişte noxe insuportabile.

    ”Am încercat să ne apropiem de sanie, dar nu am reuşit. Puţea de-ţi muta nasul. Moşul a recunoscut că i-a dat animalului nişte gulaş al naibii de piperat, la o benzinărie din Ungaria şi, probabil, partenerul de călătorie s-or fi stricat la stomac. Cu toată bunăvoinţa, i-am explicat că n-avem încotro, trebuie să-l amendăm şi să-l avertizăm ca până la anul, când revine în România, să repare instalaţia de evacuare a renului. Nu ştiu cum de a trecut cu noxele astea ucigătoare prin vama germană… Dar, dacă mă gândesc că şi ăia de la Volskwagen au falsificat testele de emisii poluante, de ce să mai mir?”, a precizat un reprezentant al RAR.

  • Ţiriac a făcut o criză de nervi. Ce cadou impresionant a primit Patriarhul Daniel

    Moş Crăciun a fost peste măsură de generos şi în acest cu Preafericitul Daniel, aducându-i un cadou care l-a umplut de invidie pe miliardarul Ion Ţiriac.

    Pentru că darul cel mult dorit, Catedrala Mântuirii Neamului, Patriarhul şi l-a făcut de unul singur, Moşul i-a adus în acest an managerului B.O.R o superlimuzină clasică, un Mercedes Clasa E replică, fabricat manual din aur de 14 karate!

    Construit în doar 5 zile, în laboratoarele din La Poon Ya, de o echipă restrânsă de 457 de tehnicieni chinezi, Mercedesul de aur este dotat cu jante din inox dentar suflat în platină, geamuri heliomat Ray-Bani Golden Aviator, volan din argint de raclă cu inserţii de moaşte şi sistem audio Boss de Boss mai şmecher decât întreaga instalaţie de sonorizare a Catedralei.

    În plus, în portbagaj inginerii asiatici au instalat o cutie a milei hy-tech, ce contorizează în timp real şi afişează în bord în permanenţă valoarea daniilor de la enoriaşi primite în bisericile din întreaga ţară. 

  • Andreea Cosma vs. Diana Șoșoacă, sau cum se traduce ”evoluția” în Parlamentul României

    Parlamentarii care nu se află la primul mandat au oftat îndelung după deschiderea lucrărilor Legislativului, amintindu-și ce prezențe feminine le încântau, legislaturile trecute, ochii, ce și matahale dezgustătoare au ajuns să le zgârie, în mandatul abia început, timpanele.

    Din 2020, colanții sculpturali ai deputatei Andreea Cozma vor fi înlocuiți cu cămașa de forță brodată cu motive naționale a senatoarei Diana Șoșoacă, iar alăturarea instantaneelor celor două femei politice nu poate decât să ne certifice concluzia tristă că, după 30 de ani de democrație, incitantul club de streaptease din incinta Casei Poporului s-a transformat într-o dezolantă grădină zoologică.

    Vorba unui deputat discret de la minorități: ”Păi pentru asta am murit noi la revoluție? Ca doamna Șoșoacă avem destule, și-acum treijde ani, la Județeana de Partid, pe când, pentru un cadru cu domnișoare gen Cozma, ieșind în furouri de la baie, înțepeneam trei ore cu mâna pe antena de bulgari”…

  • Oana Lis este pregătită: „O să mă spăl pe dinţi cu cenuşa lui’

    Oricât de multă tărie ți-ar da dragostea, la un moment dat, trebuie să realizezi că toate ființele pământului au o durată de viață finită.

    Oana Lis s-a împăcat deja cu gândul că Viorel dorește să fie incinerat. „Să mă prăjești pentru zei, cum făceau dacii când chemau ploaia. Poate așa, va veni pacea și belșugul și pe meleagurile românești”, a spus fostul edil.

    Când i-a auzit pretenția, frumoasa blondină a fost șocată și nu știa cum o să explice grozăvia neortodoxă prietenilor și rudelor apropiate. Nu voia să fie bârfită ca fiind o ciudată, cum a pățit fiul Zinei Dumitrescu sau soția lui Sergiu Nicolăescu. Cu timpul însă, Oana, încurajată de fermecătorul ei soț, s-a obișnuit cu aceasta variantă funebră, găsindu-i chiar și niște avantaje.

    „La început mi s-a părut sinistru. Brrrr! După ce am stat, m-am gândit și am socotit în liniște, mi-am dat seama că incinerarea asta are și avantaje pentru moștenitori. Eu, spre un exemplu, mă voi spală pe dinți cu cenușă respectivă pentru că, am auzit, albește nemaipomenit. Cică e bună și la balonare. O lingură rasă de cenușă are exact același efect că cărbunele digestiv. Nu stiu, o să văd. Cu ditamai urna plină, o să încerc toate drăciile, îți dai seama. Ca să vezi cum e și viață asta: el m-a ars de sute de ori, io o să-l frig decât o dată”, a povestit Oana cu umor.

  • Lidl a introdus scannerele care îți spun ce greutate vei avea după Crăciun în baza bonului de cumpărături!

    Rețeaua de magazine Lidl a instituit, în preajma Sărbătorilor de iarnă, o nouă regulă draconică pentru cei care se încumetă să ia în piept cozile nesfârșite pentru ultimele cumpărături de Crăciun.

    Astfel, începând cu 19 decembrie, cumpărătorii sunt testați la intrare pentru controlul temperaturii corporale, la ieșire fiind cântăriți și scanați, cu tot cu sacoșele cu cumpărături, pe un dispozitiv medical care, în baza rezultatelor măsurătorii și a codurilor alimentelor de pe bonul fiscal, le spune oamenilor câte kilograme au și cu câte se vor îngrășa după copioasele mese de Crăciun.

    Deși măsura a fost, în general, bine primită, de către clineții Lidl, aceștia apreciind grija comerciantului pentru sănătatea lor, în orașe precum Urziceni sau Slobozia, cunoscute pentru frecventele găuri la inventar înregistrate lunar de către hypermarketurile municipale, localnicii au găsit soluția pentru a părăsi magazinele făra a opri la dispozitivele de control al greutății corporale, înlocuind sarsanalele de shopping cu haine largi, dotate cu buzunare cuprinzătoare pe interior.

    Noile dispoziții ale regulamentelor Lidl au fost însă criticate extrem de vehement de senatorul AUR, Diana Șoșoacă, cea care susține faptul că, în realitate, datele culese de cântarele medicale sunt ”culese și transmise instantaneu spre oculta mondială care stă şi se uită live la cumpărăturile oamenilor şi se râde”.

    ”Oculta se tăvăleşte pe jos de râs când vede că românul a ajuns să cumpere tot felul de produse pe care corporațiile străine ni le bagă pe gât, Danone, Pilos, Muller, Napolact sau Poiana Florilor, toate identice, obţinute în laborator prin încrucişări succesive ale aracetului cu chitul de cuţit. Cetăţeni, nu vă mai lăsaţi păcăliţi! Nu lăsaţi un simplu vânzător să vă calce în picioare drepturile”, a făcut apel Șoșoacă la clienții magazinelor Lidl.

  • Techirghiol a devenit prima staţiune românească a sexului fără oprelişti!

    Cerințele economiei de piață i-au obligat pe mulți jucători să-și schimbe domeniul de activitate și să se adapateze la dorințele consumatorului.

    După ce au văzut că nu se mai pot bucura de strălucirea adusa de nămolul miraculos în timpul comunismului, ofocialii din fruntea localității Techirghiol au decis să schimbe profilul turismului local. Cu fonduri europene și resurse de la Ministerul Dezvoltării Regionale s-au făcut transfomari uluitoare și cine vine pentru prima oara acolo jura că se afla într-o insula exotica din Marea Caraibelor.

    Începând cu acest an, Techirghiolul este prima stațiune din Romania destinata sexului fară opreliști. Pentru niste tarife de ordinul miilor de euro pe zi, clienții pot beneficia de cele mai traznite servicii și și pot îndeplini orice fantezie erotica. În noul Techirghiol este normal și legal sexul în mijlocul străzii, pe acoperișurile caselor particulare, cu câinii maidanezi sau cu bucătăresele de la restaurante.

    Nimeni nu critica sau bârfește, totul este permis, țoață lumea rade, canta și se iubește cât poate.

  • IKEA a scos prima carte de Limba Română pe care ţi

    De orice parte a baricadei politice ar fi, românii responsabili recunosc că situația din învățământ este dezastruoasă. Cu toate încercările zecilor de miniștri ai Educației, problemele au rămas aceleași de zeci de ani ba, mai mult, s-au agravat de la o generație la alta.

    Văzând neputință oficialilor autohtoni, forțe „obscure” din străinătate și multinaționalele atât de hulite de patrioți adevărați s-au hotărât să preia inițiativă și să schimbe din rădăcini sistemul perimat.

    Primul investitor occidental care a resimțit instruirea precară a clienților săi români este IKEA. Celebrul magazin de mobilă a constatat că milioanele de vizitatori care le calcă pragul vin mai mult la plimbare și privesc exponatele ca la muzeu, cumpărând doar chifteluțe de un leu. Singura soluție pe care au găsit-o specialiștii nordici a fost să se ocupe direct de școlarizarea cumpărătorilor și pentru asta au scos o carte cu litere scrise pe bucățele de lemn pe care ți-o poți monta singur acasă după bunul plac.

    Produsul inovativ este o alternativă la manualele alternative și se bucură de un real succes în rândul elevilor, dar și al părinților. În semn de mulțumire pentru ajutorul dat, sute de școli din țară au organizat excursii la Ikea unde au mâncat pe săturate crenvurști cu multă pâine.

  • 10 întrebări impertinente pentru Olivia Steer, după un şpriţ de vaccin, rozé, origine controlată…

    Olivia Steer, această Traian şi Decebal al mişcării anti-vaccin din România, recunoaşte că şi-a vaccinat copiii ”până la un moment dat”. Asta ne face pe noi, cam autişti, ce-i drept, să îndrăznim a-i adresa câteva întrebări la fel de autiste cum părea şi Andi Moisescu, atunci când afirma că nevastă-sa este ”linşată mediatic”:

    1. De ce n-au dat copiii Oliviei Steer în autism, de vreme ce tot au fost vaccinaţi ”până la un moment dat”?

    În lupta ei anti-vaccinuri, Olivia Steer îl demască pe Raed Arafat

    2. Olivia a fost autistă când şi-a vaccinat copiii ”până la un moment dat” şi pe urmă s-a deşteptat, sau invers?

    Olivia Steer are rețeta vaccinului natural împotriva coronavirusului ucigaș din China!

    3. Autismul anti-vaccin al Oliviei se datorează faptului că a fost vaccinată în copilărie?

    4. Dacă Andi Moisescu a fost un copil vaccinat, de ce pare astăzi aşa de sănătos la cap când apare la televizor fără Olivia?

    5. Olivia nu l-a prins niciodată pe Andi auto-vaccinându-se în baie, dacă tot s-a făcut Olivia atât de nevaccinabilă?

    6. De unde ştie Olivia că Andi nu are o soră medicală secretă la care se vaccinează când i se face dor?

    7. Cum s-a imunizat Olivia împotriva vaccinului, există un vaccin şi pentru asta?

    8. Nu cumva Andi îşi vaccinează copiii fără să ştie Olivia, după ce Olivia i-a lăsat nevaccinaţi o vreme fără să ştie Andi?

    9. Care telespectatori crede Olivia că sunt mai inteligenţi? Ai ei sau ai lui Andi? Şi, indiferent de rezultat, oare câţi dintre aceştia au fost vaccinaţi

    10. Când fac prostioare după ce-şi culcă copiii, Olivia şi Andi se joacă de-a nenea doctorul şi tanti asistenta? Dacă da, cine pe cine fugăreşte cu vaccinul în mână?

  • 10 victorii de răsunet repurtate contra evaziunii de vajnicii luptători anti fraudă de la ANAF!

    ANAF şi-a publicat recent bilanţul general de activitate. Conform concluziilor, toate merg prost în ţară din cauza micilor evazionişti, care provoacă pagube imense economiei naţionale, pagube pe care marii evazionişti, politicienii şi ceilalţi mafioţi se străduiesc zadarnic să le depăşească.

    Şi, ca să vedeţi că şeful Fiscului a avut dreptate declarând că mica evaziune sufocă România, nu ăia din Top 300 care fură direct cu miliardele, la finalul raportului ne sunt prezentate şi cele mai sonore 10 cazuri de evaziune sancţionată de vajnicii luptători anti fraudă:

    1. Papetăria “La Vio şi Victor“, din incinta Facultăţii de Drept. Vânzătorul a fost depistat trăgând la Xerox unor studenţi zece (10) foi de curs care au costat 4,8 lei, şi pentru care studenţii au plătit 5 lei, neprimind restul cuvenit, de 20 de bani. Xeroxul a fost închis şi din această cauză sute de studenţi la Drept nu-şi vor mai putea susţine doctoratul.

    2. Localul “La doi paşi şi şapte cărări“ din Vaslui. Cârciumăreasa vindea votcă de pufoaică la preţul de 2 lei suta, fără să emită factură fiscală, pe motiv că clienţii erau prea beţi s-o mai semneze. Localul a fost închis, deci timp de o lună la Vaslui nu se va mai produce niciun viol. Doritoarele se pot adresa în judeţele învecinate: Iaşi, Bacău, Galaţi.

    3. Cimitirul “Reîncarnarea“ din Craiova. Angajaţii nu dădeau rest la lumânări decât la sume pare, motivând că aşa se dă la mort şi pretinzând că, dacă dau restul la sume impare o să aibă şapte ani de ghinion.

    4. Barul “Căţelul Roşu“ de lângă Stadionul din Ştefan cel Mare. Aici, mai mulţi jucători de la Dinamo au fost depistaţi în timp ce cerşeau “una mică de ţuică“, pe motiv că nu şi-au mai luat banii de băutură de la club de mai bine de un an, dar niciunul nu elibera bon fiscal pentru monedele primite de la suporteri.

    5. Piaţa “Tian an Men in black“ din Giurgiu. Aici, mai multe cetăţence de etnie romă au fost surprinse vânzând urzici, ştevie şi leuştean fără să dea bon de casă clienţilor. Două dintre ele, mai tupeiste, au declarat inspectorilor că nu eliberează bon fiscal decât pentru, să ne scuzaţi, “Pi@da ţigăncii“, dar pentru asta clientul trebuie să se înţeleagă direct cu Nenea al lor.

    6. Firma „Mardare & Fiii“, deţinătoarea aparatului de păcănele din cârciuma localităţii Spurcu, judeţul Ialomiţa. Inspectorii ANAF nu au găsit niciun fel de contabilitate din care să reiasă intrările/ieşirile fiselor folosite. Întrucât fondatorul Mardare este decedat de doi ani, s-a început urmărirea fiscală a celor doi fii în viaţă ai acestuia.

    7. Unitatea de service „Latina Dacie-i Regină“, situată pe raza localităţii Măciulia, judeţul Olt. Angajatul a fost surprins cu două bujii în inventar pentru care nu avea acte justificative. În plus, la controlul financiar al buzunarelor i s-a găsit suma de 2,50 lei, nereuşind să probeze că i-ar fi dat nevasta pentru a cumpăra pâine, aşa cum a pretextat.

    8. Cele două angajate fără autorizaţie ale punctului de barieră Mădulari, personalul neputând dovedi contabil sumele câştigate din prestaţii. La interpelările inspectorilor financiari, acestea au răspuns cu „Ştie Naşu“, susţinând că ele se ocupă doar cu partea orală a afacerii.

    9. Magazinul naturist „Spânzul – Miracol Românesc“, unde trei pungi cu ceai antidiareic nu aveau acte de provenienţă, iar în sertar s-a găsit un surplus de 1,50 lei faţă de încasările marcate. Explicaţiile că ar fi provenit din mărunţişul scăpat pe jos de clienţi şi nerecuperat a fost considerat de inspectori o ironie impertinentă, contribuind la decizia de închidere a locaţiei.

    10. Chioşcul de napolitane recent înfiinţat la Cotroceni, în urma reclamaţiei Preşedintelui Iohannis de a nu fi primit rest 10 bani. Deşi vânzătoarea a susţinut că, de la înălţimea sa, Iohannis nu a văzut moneda de pe tejghea, situaţia s-a lămurit după ce i-au fost descoperite în poşetă încă cinci monede de 10 bani neînregistrate. Se crede că respectiva urmărea ca, strângând zilnic mai multe monede la valoarea menţionată, să ajungă la finalul mandatului să-şi cumpere o casă.

    Ghinion, inspectorii ANAF veghează pentru noi!