După succesul de netăgăduit al produsului Eau de Pare-brise, Chanel pregăteşte şi un odorizant de interior, ce va purta numele Eau de Parcours, menit a păstra pe toată durata deplasării un miros factastic în cabinele vehiculelor de transport de mare capacitate.
Categorie: Casa de Nebuni
-
Garsonieră de bugetar: cum arată căsuţa de vacanţă a doamnei Carmen Dan!
Ca mai toți bugetarii stresați de-atâta muncă și responsabilități, doamna Carmen Dan a ales să-și încarce bateriile departe de atmosfera obositoare a Bucureștiului. Pentru asta, dânsa a achiziționat o garsoniera confort 3, într-un bloc de nefamiliști din orașul Breaza.
Simțul estetic, dezvoltat pe când activa ca secretară la școala din Videle și chibzuința specifică provincialului cumpătat, au ajutat-o pe Carmen să modifice modesta locuință într-un mod fabulos. Acum, căsuța de vacanță, arată ca în filme. Blocul în care e situată, este înconjurat de garduri vii și vegetație exotică, iar oaspeții se pot odihni în cele șapte dormitoare, bucurându-se de cele 12 băi.
Garsoniera are o bucătărie spațioasă, lipită de o sală de mese, cramă, cinematograf, un spa complet și o piscină în aer liber, construită în spatele blocului, între ghena de gunoi și bătătorul de covoare.
-
Guccifer de România! Fostul preot Cristian Pomohaci şi-a schimbat complet viaţa!
Îndrăgitul cântăreț pop și fosta față bisericească, Cristian Pomohaci, s-a dat la fund complet, punându-și pe gânduri fanii și enoriașii. Nimeni nu mai știa nimic despre dânsul.
De curând, un cititor Barikada stabilit în Amsterdam, ne-a trimis un mail cu o poveste absolut fantastică. Protagonist este chiar domnul Pomohaci, pe care prietenul nostru a avut plăcerea divină să-l întâlnească la un coffee shop, după ce văzuse un afiș de spectacol în care superstar era chiar fostul preot.
Părintele s-a angajat la un Palat al Copiilor unde predă muzică populară și iubirea aproapelui mai tânăr, iar seara, cântă într-un bar alături de fostele componente ale trupei Pussycats. Are o viață frumoasă și nu-i lipsește nimic.
„Nu-mi e rușine de foștii mei superiori din biserică, pentru că și ei sunt la fel de păcătoși ca mine. Pe Dumnezeu însă cred că l-am supărat nițel, că prea mă atenționează, când plec noaptea de la bar, cu câte o bătaie soră cu moartea transmisă prin diverși tineri drogați”, povestea cu mult romantism părintele.
Ca o dovada a celor înșirate, Cristian Pomohaci l-a invitat pe amicul nostru la el în hogeac și l-a lăsat să-i fotografieze crâmpeie din noua lui viață.
Între doua lingurițe de șerbet din lalele olandeze, domnul Cristian și-a cerut scuze pentru deranjul din locuință dar i-a explicat musafirului că împarte spațiul cu un coleg de evlavie venit tocmai din îndepărtată Rusia, protopopul Veaceslav Baskakov.
-
Pe lângă creierele luminate, ne pleacă din ţară şi cele mai frumoase funduri!
Viitorul României nu se anunță deloc îmbucurător. După ce ne-au plecat cei mai dotați tineri din punct de vedere intelectual, de ceva vreme se pare că nici fundurile de excepție nu mai suportă situația dezastruoasă din țară.
Andreea Abeli, în vârstă de 35 de ani, este o bucureșteancă a cărei faima a depășit orice închipuire după de s-a mutat la Miami, SUA.
Este considerată în presa de specialitate că fiind cea mai sexy personalitate de pe Instagram unde o urmăresc milioane de oameni de pe întreagă planeta. La fiecare postare a ei, Andreea este plătită cu 5.000 de dolari. Veniturile sale incredibile provin însă din multe alte surse care au, normal, legătură cu farmecul ei irezistibil.
Este invitată adesea la evenimente grandioase unde, ca să servesca într-un mod original, primește o grămadă de bani. Pentru o sticlă de bere rece adusă între fesele ei calde, clientul plătește 50 dolari, iar pentru un sifon de doi litri, transportat în același fel, prețul este de 260 de euro.
Sexoasa divaăa terminat Dreptul și a jucat în câteva piese la Teatrul Național București dar, recunoaște, n-ar schimba noua sa îndeletnicire pentru nimic în lume.
-
Viktor Orban le-a cerut ungurilor să nu mai voteze UDMR: ”PSD și PNL știu mai bine să distrugă România!”
Viktor Orban i-a îndemnat pe alegătorii de etnie maghiară să nu mai voteze cu UDMR-ul, cum făceau până acum, ci cu PSD sau PNL, două partide mult mai periculoase, care fac rău României semnificativ mai mult decât ar putea s-o facă Uniunea Maghiarilor.
“E foarte simplu. România e duşmanul nostru. Şi duşmanii duşmanului nostru sunt prietenii noștri. PSD și PNL ar distruge România prin furt, prin corupţie. Pentru România ar fi extem de grav să aibă la conducere niște șmenari sau niște penali. Nu putem noi distruge reputaţia României cât pot PSD și PBL! Mergeţi în masă la vot şi puneţi ştampila pe PSD și PNL! Distrugeţi România!”, a îndemnat Viktor Orban.
Premierul Ungariei le-a spus maghiarilor minoritari din Ardeal că un vot pentru PSD sau PNL va însemna că în 2021 Transilvania se va desprinde singură de România şi va forma o federaţie cu Ungaria: “Cât credeţi că vor mai suporta ardelenii să fie furaţi de miticii ăia nenorociţi pesedisto – peneliști de peste Carpaţi?”.
-
Fata de la pagina 5 e istorie. Antena 3 a lansat ”Pi..a Zilei”. Foto necenzurat în articol!
Fata de la pagina 5 e istorie. Antena 3 a lansat ”Pi..a Zilei”, sau cel puțin așa pare dacă ar fi să luăm în seamă un stop cadru care a face în aceste zile senzație pe rețelele de socializare.
Dincolo de ridicolul situației, incidentul, în eventualitatea în care acesta se va confirma, și nu se va dovedi până la urmă doar un trucaj răutăcios, ar avea și părțile lui bune, ”specialiștii în știri” ai lui Voiculescu arătând că, totuși, sunt și ei oameni, nu doar niște tonomate mecanice, umplute cu fise, care funcționează pe bază de programare de la Varan.
Pe de altă parte, având în vedere interesul cu care este așteptată, săptămână de săptămâna, emisiunea psihologului Lidia Fecioru, scena nu ar fi lipsită de susținere nici așa, cu burtiera ”greșită”.
Dacă mâine ar lăsa Pildele la o parte, la cum arată, la vârsta sa respectabilă, doamna Fecioru cu siguranță ar câștiga titlul de ”regină a balului” la fiecare emisiune la care, chiar și așa, cu ”z”-ul în locul ”l”-ului, s-ar prezenta să conferențieze în compania unor mai tinere, de pildă, Loredane, Brigitte sau Querride.
-
Senzațional, neamule! Dan Diaconescu, nevoit să se reprofileze
După ce a fost eliberat condiționat din închisoare, îndrăgitul om de televiziune, Dan Diaconescu, are interdicție câțiva ani să mai apară în presă și de aceea a fost nevoit să se reprofileze.
Și-a construit o seră în curtea casei părintești de la Caracal și se ocupă cu producția de legume și flori pe care le aduce cu celebrul său Rolls Royce alb, în piețele bucureștene.
Munca cu sapa și hârlețul l-a uscat ca pe o stafida însă domnu´Dan e fericit că, prestând activități cinstite, poate pune liniștit capul pe pernă. Culmea este că și-a păstrat același obicei ca atunci când era vedetă nocturnă și doarme tot în timpul zilei pentru că noaptea să meargă la treabă, printre răzoare.
Zilele trecute a fost surprins la Obor făcând reclamă, cu aceeași dantura irezistibilă, unor buchetele de flori sădite și îngrijite de mâna lui.
„Senzațional, neamule! Anunțați-vă vecinii, prietenii și rudele pentru că nici nu știți ce pierdeți! Avem pentru amărâți garoafe și petunii la numai 2 lei firu´ și avem trandafiri canadieni la 125 euro petala pentru ciocoii care au jecmănit tărișoara și încă nu au ajuns la mititica”, țipa domnu´ Dan cât îl țineau bojogii.
-
Americanii au raportat apariția unui nou monolit în Utah: este extrem de tăcut și are ștanțată emblema Președinției României!
Apariția, dar și dispariția monolitului misterios dintr-o regiune deșertică din Utah a stârnit interes la nivel mondial. Pe rețelele sociale au apărut, marți, imagini în care apar patru bărbați care demontau obiectul metalic, după lăsarea întunericului.
La doar o zi după risipirea misterului, o nouă apariție vine, însă, să adâncească nebuloasa aparițiilor din deșertul Utah. Americanii au raportat miercuri faptul că, în locul monolitului metalic, a apărut unul nou, la fel de arătos și de tăcut, purtând ștanțată emblema Președinției României.
Circumstanţele în care monolitul cu profil uman a apărut în deşertul din Utah nu sunt deocamdată clare, însă specialiștii sunt de părere că extratereştrii nu au nimic de-a face cu aceasta, ci mai degrabă Serviciul pentru vize al Ambasadei Statelor Unite în România, care a soluționat în prima zi a lunii decembrie o solicitare de urgență din partea Administrației Prezidențiale a României.
Reprezentanții NASA și-au propus să afle în acest moment dacă noua apariție misterioasă are legătură cu debutul sezonului de concedii pentru demnitarii din România, sau este legată de solicitarea Casei Albe de a-i fi returnată o anume șapcă roșie cu mesaj, lipsă în acest moment din inventarul prezidențial american.
-
Sfaturi utile pentru a scăpa cu bine din taxi
7 metode psihologice de apărare împotriva taximetriştilor.
1. Telefonul
La urcarea în maşină, prefăceţi-vă că vorbiţi la telefon cu un unchi sau văr boxer, karatist, practicant de K1, sau cu unul din badigarzii lui Dragnea. Faceţi afirmaţii cu voce tare, de genul: ”dar de ce trebuia să-i spargi maxilarul, ţi-am spus să nu te enervezi”.
2. Dispecerul
Cereţi-i şoferului din start să se grăbească, deoarece întârziaţi la serviciu, la DIICOT, unde sunteţi dispecer, şi se supără colegii dumneavoastră, mascaţii.
3. Campionul
Când vă aşezaţi, comentaţi că vă doare o mână, de când prietenul dumneavoastră, campionul la skandenberg Ion Oncescu, v-a strâns în braţe.
4. Nostalgia
Oftaţi şi rememoraţi nostalgic, anii în care aţi patrulat cu colegii străzile pe care mergeţi acum, ca poliţist local. Şi precizaţi că ştiţi foarte bine locurile, după urmăririle infractorilor.
5. Poligonul
Afirmaţi că vă grăbiţi la poligon, unde practicaţi tirul sportiv şi că geanta cu pistolul e destul de grea.
6. Psihoza
Comportaţi-vă ciudat, priviţi fix, vorbiţi singur, fără rost, trecând de la un subiect la altul şi afirmaţi că vă duceţi, din nou, la un control psihiatric. Dar acum sunteţi mult mai liniştit, după tratamentul împotriva instinctelor violente. Chiar nu mai muşcaţi pe nimeni.
7. Jihadul
Învăţaţi câteva cuvinte în arabă şi murmuraţi-le, ca pe o rugăciune, afirmând cu voce scăzută: Alah e mare, răzbunarea e sfântă. Veţi ajunge mult mai repede la destinaţie şi nu e exclus să primiţi şi un discount.
-
Teleshopping cu sfintele moaşte, un nou proiect de marketing pentru Patriarhie!
Fără număr, enoriaşule!
Ştim cu toţii că Ultrafericitul Daniel este un bun afacerist, un om cu sfânt duh antreprenorial. Pentru a evita aglomeraţia, flegmele, coatele, leşinurile şi hoţii, îi propunem inginerului suprem al ortodoxiei române să introducă un serviciu de teleshopping sfânt. Să poată preacredinciosul să-şi comande bunuri atinse de oase, fără să facă varice.
De pildă: Cumpără acum tigaia Dry Cooker frecată de racla cu moaştele sfântului X. O adevărată făcătoare de minuni culinare. Nici nu trebuie s-o pui pe foc şi masa e gata. Funcţionează pe principiul combustiei spontane!
Sau: Iubiţi credincioşi, cumpăraţi cuţitul pentru pâine făcut din material de raclă! Tai o franzelă şi primeşti instant, cadou, gratis, cinci chifle şi doi peşti!
Şi altele: Parfum cu mir atins de moaşte, cu efect garantat antipreacurvie pentru enoriaşele cu soţi infideli! Pat medicinal în formă de raclă pentru dreptcredincioşii cu probleme de spate. Acum poţi şi tu să te simţi precum moaştele! Efect garantat! Bonus! Sonerie cu Sfinţii Părinţi pentru smartphone! Comandă acum şi primeşti GRATUIT un album foto cu toate moaştele din România!
Un ban cinstit şi pentru stat
În afară de teleshopping, să nu uităm, fraţi întru Hristos, nu-i aşa?, impozitul pe moaşte. Doar ce-am văzut zilele trecute pe Youtube un documentar despre pelerinajul musulmanilor la Mecca. Ei bine, pelerinajul ăla are o cifră de afaceri care se ridică la nivelul zecilor de milioane de dolari: hoteluri, restaurante, comercianţi. Problema e că la noi comerţul e monopolizat de BOR, care are scutire la taxe şi impozite.
Să nu înţelegeţi cumva că vrem să promovăm comportamentele deviante precum pupatul de oase în speranţa că mâine ne vom recupera restanţele salariale. Nu. Aici e rost de profit, frate Orlando Teodorovici! Taxează biserica, permite-le negustorilor să-şi amplaseze gherete în jur şi mai inventează câteva moaşte şi să vezi atunci cum intră bani grupa mare la bugetul de stat!