barikada.ro

Categorie: Casa de Nebuni

  • Florin Salam, făcut felii la metrou! Leşinat, fumat sau injectat?

    Florin Salam este, fără doar și poate, unul dintre cei mai mare show-mani din România care poate ridica în picioare mii de invitați indiferent dacă au venit la nuntă, botez, parastas sau băută de afaceri.

    Celebru pentru energia lui de a da suflet oricărei petreceri, Florin poate presta la microfon până dispare și ultimul făraș de lovele din mâinile petrecăreților. Dragostea pentru arta și respectul pentru cărămizile de bani îl fac însă adesea să-și neglijeze sănătatea uitând că, oricât ar trage pe nas sau și-ar baga în vena, nu poate duce la fel de mult că un magnetofon rusesc.

    Astăzi a fost surprins într-o ipostaza în care nici cei mai creativi dintre pământeni nu și l-ar fi putut imagina. Fară limuzinele de lux cu care ne-a obișnuit, fară gagici cu pieptul de-o tonă, fară badigarzi și fară vlagă, regele a coborât în mijlocul pulimii proletare apelând la serviciile de neegalat ale metroului bucureștean.

    Nu se știe daca a renunțat la mașină-i personala pentru a i se pierde urma sau pentru că nu mai vedea să conducă din cauza vremii, cert este că în momentul când din difuzoarele trenului au țâșnit primele acorduri din Anotimpurile lui Vivaldi, regele a îngenunchiat ca răpus de o săgeată otrăvită. Îngroziți, melomanii din jurul sau au sărit să-l ajute care cu ce a putut. Unul i-a pus batista înmuiată în Cola pe frunte, altul i-a îndesat niste cireșe în voce, un violonist cu fata de angajat la Opera Romana i-a tras 7-8 palme peste meclă de părea că vrea să-l termine definitiv, nu să-l trezească din leșin.

    „O shaorma cu de toate și o manea cu mine, vă rog!”, a comandat monarhul înainte să râgâie prelung a durere.

  • Arafat: ”Am dublat capacitatea ATI. Nu mai sunt locuri pe pat, dar avem în picioare!”

    Veste mare pentru românii afectați de coronavirus! Guvernul a reușit dublarea locurilor la terapie intensivă printr-o metodă pe cât de ingenioasă, pe atât de simplă: pe sistemul RATB și Metrorex, printr-o ordonanță de urgență, s-a stabilit că unitățile ATI vor avea începând cu luna ianuarie, atât locuri pe pat, deja ocupate în totalitate, cât și locuri în picioare, care urmează să fie alocate pe sistemul ”primul venit – primul servit”, e drept, cu respectarea sacrosantelor reguli de bun simț din transportul în comun.

    Astfel, în eventualitatea în care, într-o unitatea de terapie intensivă ocupată la capacitate maximă va ajunge, de exemplu, un magistrat pensionar în vârstă de 50 de ani, acesta va primi pe loc patul de geam, și patul de lângă pentru sacoșe, integrame și alte angarale, pacienții dizlocuiți pe motiv de vârstă neprioritară urmând să ocupe, în picioare, culoarele dintre noptiere, ventilatoare mecanice și aparatele de defibrilat.

    Nu vă mai plângeți acum că nu sunt locuri la ATI și ziceți mersi că virusul ăsta este o biată făcătură chinezească, plin de moațe în culori țipătoare. Dacă eram infestați cu ceva strong, temeinic, Made in Germany, la ora asta eram cu toții plini de muci, imobilizați la pat sau, mai rău, cu mâinile pe piept”, a anunțat Raed Arafat.

  • A doua tranșă de vaccinuri antiCovid a ajuns azi la Vaslui!

    Cea de a doua tranță de vaccinuri anti Covid a ajuns azi la Vaslui, în condiții ușor modificate față de precedenta.

    Pentru a înfrânge reticența localnicilor la vaccinare, producătorii de la Pfizer / BioNTech au trimis produsul îmbuteliat în fiole cu aspect familiar localnicilor.

    ”Așa da, așa mai vii cu vaccinul acasă! Singurul lucru care ne mai îngrijorează, totuși, ar fi avertismentul pe care băieții de Pfizer l-au trecut cu majuscule pe eticheta vaccinului, anume că trebuie diluat înainte de a fi folosit. Pe la noi, pe aici, e ca și cum i-ai cere vasluianului să-și înfășoare ciomagul în burete, înainte să-l pună pe navastă, sau să dea fierul jos la topor, înainte de a-l arunca după soacră-sa…”, a declarat Seringian Cocârț, șeful Centrului Județean de vaccinare anti Covid din Vaslui.

  • Dramă pentru Dorian! Primăria Domnești i-a greșit buletinul: Pârtz în loc de Hâtz!

    Dramă maximă pentru Dorian Popa, după ce Primăria Domnești i-a greșit buletinul la recenta solicitare de schimbare a numelui, ca urmare, pentru o bună perioadă de timp, pe starul dâmbovițean urmând să-l cheme Pârtz, în loc de Hâtz, așa cum și-ar fi dorit.

    Dorian Popa și-a surprins fanii cu încă un lucru nebunesc pentru  a sărbători numărul impresionant pe care l-a adunat la rețelele de socialire. Celebrul jurat de la Nex Star și-a anunțat schimbarea numelui în buletin și și-a șocat mama cu decizia luată.

    Artisul a vorbit deschis pe vlogul său, dar și în cadrul unui interviu pentru Antena Stars despre cele petrecute. „Lumea mă ştie de Hâtz. Adică, nu ar fi ceva ieşit din comun. Copiii mi-au spus: „păi bine, dacă sărbătoreşti şi 2 milioane de subscriberi pe care îi vei împlini în curând şi 4 ani de Youtube, de ce nu mai faci challenge? Uite, îţi propun challenge-ul buletinului”. Şi nu înţelegeam ce vrea să zică. De fapt, el nu se referea la schimbarea numelui, cât la adăugarea numelui Hâtz în buletin. (…) Sper ca până în luna februarie, când voi împlini 4 ani de Youtube, să mi se îndeplinească această dorinţă, care, repet, este conformă cu legea Babs şi cu mama mea sunt obişnuite cu nebunia mea.”, a mai spus Dorian Popa pentru Antena Stars.

    Din nefericire, însă, pentru Dorian, funcționarii Primăriei Domenști i-au greșit buletinul la recenta solicitare de schimbare a numelui, ca urmare, pentru o bună perioadă de timp, pe starul dâmbovițean urmând să-l cheme Pârtz, în loc de Hâtz, așa cum și-ar fi dorit. Explicația funcționarilor este simplă și se leagă, spun funcționarii, de impactul pe care l-au avut asupra autorităților ”talentele” pe care și le-ar fi dat artistul.

    ”Domnule, atâtea harfe de Buftea ca la omul ăsta nu am mai văzut. Ne-a stat prin birouri ore în șir, rupându-se în tot felul de bășini, încât e de înțeles că, în loc de Hâtz ne-au rămas în cap numai pârțurile lui de vedetă steroidizată. De aici și greșeala de transcriere, de pe cerere în softul de printare al cărții de identitate”, a explicat Tom Macaragiu, șeful Serviciului Public de Evidență a Persoanelor de pe lângă Primăria Domnești.

  • Biden, supărat pe faptul că a fost deranjat de la cină de protestatarii pro

    Președintele Trump a fost acuzat de Joe Biden că a distrus ”Wings Wednesday”, una dintre cele mai populare și delicioase zile ale săptămânii.

    ”Wings Wednesday” este ziua în care, în mod tradițional, americanii își înghesuie cât mai multe aripi de pui în gură, de preferat aripi stângi, pentru a nu fi acuzați de rasism și privilegii necuvenite.

    ”Am fost atât de deranjat de mizeria la care asistam, încât abia am putut termina cea de a treia porție de aripi de pui. În plus, mi-am pus tot sosul pe babețică. Este o rușine națională, un atac la democrația americană, ce a făcut să se întâmple George W. Bush… Ăăăă, pardon, Gerald Ford… Sau Nixon?”, s-a exprimat extrem de lucid Joe Biden.

  • După vaccinurile în cutii de pizza la Slobozia, la Urziceni dozele au fost trimise în navete de bere!

    Institutul Cantacuzino a trimis prima tranșă de vaccinuri și la Urziceni, de data asta în navete de bere, pentru că toate cutiile de pizza au luat anterior drumul Sloboziei.

    Vaccinul anti-Covid a fost ”servit” medicilor din Slobozia în cutii de pizza!

    Pentru Spitalul din Fetești, coordonatorii centrului național de vaccinare au în vedere să facă distribuția folosind câteva duzine de cutii de pantofi, în timp ce pentru Spitalul din Țăndărei vor folosi cutii de chibrituri, asta pentru a nu fi acuzați de discriminare, ținând cont de structura etnică a populației, în cazul în care ar folosi cutii de cremă de ghete.

    vaccinare ialomita
    La Spitalul Slobozia, vaccinul anti-COVID-19 a fost distribuit în cutii de pizza – Foto: Independentonline.ro

  • Tarom introduce curse cargo de Sărbători, pentru cocalarii care vor să-şi aducă BMW

    Tarom a decis să-şi reducă diferenţele de încasări pe care, în lunile decembrie – ianuarie, le are în mod tradiţional faţă de companiile low – cost, printr-o superofertă adresată unui segment potenţial de cumpărători: cocalarii asistaţi social pe afară şi posesori de BMW-uri.

    Pentru că românul muncitor din străinătate îşi chiverniseşte orice bănuţ câştigat, venind în ţară de Sărbători cu microbuzul, autocarul, trenul sau cu operatorii de curse aeriene la preţ redus, Tarom a lansat oferta ”Unu plus Una” pentru descurcăreţii autohtoni din Diaspora: la fiecare bilet dus – întors achiziţionat în perioada 15 decembrie – 5 ianuarie se oferă şi un tichet absolut gratuit la o cursă cargo ce va însoţi cursa de pasageri, astfel încât cumpărătorii să îşi poată aduce în ţară şi maşinile de lux cumpărate afară din indemnizaţii şi alocaţii.

  • Cristi Borcea a plătit taraf să

    Și în acest an (cu excepția perioadei de detenție) Cristi Borcea și-a împărțit vacanța de iarna astfel încât să se simtă cât mai bine. A fost cu Valentina în țări calde și exotice deoarece „soarele îmi face bine la încheieturi și iubitei îi place bronzul”.

    Cristi Borcea a fost testat pozitiv cu COVID-19. Adevărul despre starea de sănătate

    De Crăciun însă l-am întâlnit, cum e datina la fotbaliști, în Poiana Brașov. La o ceașcă de țuică fiartă, servită la Coliba, Cristi și-a dat drumul la gura: „Am vrut ca de Crăciun s-o ardem și noi creștinește cu cârnați și sarmale, cu rachiu și molan, că ne saturasem de fructe de mare și papaya trase-n coniac franțuzesc. Am servit, mânca-ți-aș numai în restaurante d-alea sub ocean. Trecea rechinii pe la geamuri de ziceai că ei ne mănâncă pe noi, nu noi care am plătit”.

    Tablou cu Borcea pictat în rolul unui nobil, scos la vânzare. Pictura costă aproximativ cât un Logan – FOTO

    Absolut toți turiștii din stațiune s-au strâns la gura focului să-i asculte gura mega-vedetei. Femeile îl priveau mai mult în zona prohabului, să verifice dacă e adevărat ce se vorbește, iar copiii îl priveau, fără nicio excepție, ca pe Tatăl nostru.

    Într-un moment de sinceritate, amplificat de tăria caldă, Cristi i-a pupat pe obrăjiorii îmbujorați pe toți cei, aproximativ, 250 de micuți schiori care-i sorbeau vorbele din trufa, după care le-a dat un sfat nemaipomenit de profund: să fiți cuminte, copiii mei!

    Când atmosfera s-a încins, milionarul a dorit să-i cânte lăutarii și a format un număr pe telefonu-i de aur masiv. În maxim jumătate de oră am avut cea mai mare surpriza din viață noastră. Fiind cardiac, Borcea a ținut morțiș ca, la masă, să-i cânte colinde și melodii de inimă albastră trupa de la Catena, farmacia inimilor noastre. Cu Arsinel, Enache, Nico și Maria Dragomiroiu la microfoane, pârtia a fost animată până tărziu spre dimineața.

  • Ce răspuns a primit, de la Moșul progresist, fetița de USR-ist din Urziceni care a îndrăznit să ceară o Barbie neagră de Crăciun!

    După anunțarea noului guvern de Coaliție, pentru a serba happy – end-ul experienței terifiante de la alegerile parlamentare, acolo unde, în Bărăgan, și-au zdrobit frunțile în cataramele curelelor candidaților AUR, pluseriștii ialomițeni au organizat o petrecere restrânsă, la Urziceni, cu Moș, cadouri, poezii și aproape tot tacâmul specific Sărbătorilor, mai puțin registrul de colinde, considerat un instrument obscurantist de manipulare, prin religie, a maselor.

    Experiența întîlnirii cu Moșul s-a dovedit a fi, însă, un traumatizantă pentru Adriana Tortomanu, fetița unui userist ialomițean autotransferat anul acesta de la Constanța. Extrem de emoționată să urce în poala Moșului și să-i ceară o superbă păpușă Barbie neagră și creață de Craciun, motivând faptul că a fost cuminte și a purtat tricoul cu ”Fără Penali” neîntrerupt, acasă, la școală și în plimbările cu familia, Adriana a părăsit în lacrimi sala de evenimente în momentul în care progresistul Moș Crăciun a început să-i facă observație în public, admonestând-o pentru ”obrăznicia de a prolifera stereotipurile de gen extrem dăunătoare”.

    „Fetițo obraznică și ignorantă, ar fi trebuit să știi de la părinții tăi că fetele care se joacă cu păpuși Barbie nu fac altceva decât să întărească normele patriarhale de gen. Oi fi fost tu cuminte, dar acum clar că ești pe lista obraznicilor care trebuie pedepsiți. De fapt erai oricum, într-o anumită măsură, doar pentru faptul că ești albă. Singurul mod de a trece la lista copiilor buni este să te pocăiești pentru privilegiul tău și să dăruiești toate jucăriile tale țigănușilor din cartier care nu au alt instumentar de distracție decât zarurile, discurile de alba – neagra și repertoriul de cerșit prin parcările supermarketurilor”, a reacționat delirant Moșul sexo-marxist, la solicitările copilului.

    Individul, îmbrăcat în haine roșii și cu o stea la fel de roșie înfiptă în fesul de Moș Crăciun, nu s-a oprit nici după ce Adriana a fugit plângând din sală, trecând, acuzator, la criticarea părinților.

    ”Voi, cei care, ca efect al misoginiei voastre privilegiate, cultivați imaginea asta de jucărie, de păpușă manipulabilă a femeii, nu meritați să fiți membri USR. Iar a vă nega vouă înșivă faptul că perpetuați cu ură stereotipurile de gen care asupresc femeile, acesta este un semn al complicității voastre cu normele patriarhale de subjugare și înjosire a femeilor”, a încheiat acuzator Moșul progresist, solicitându-i imperativ lui Gabriel Tortomanu, părintele fetiței ”vinovate”, să-și facă autocritica în fața colegilor și să solicite vot de blam în prima ședință de partid de după Anul Nou.

  • SUA în stare de șoc! Black Lives Matter cere interzicerea vaccinului Moderna, pe motiv că ar fi prea eficient cu rasa albă!

    Încă o lovitură în lupta împotriva pandemiei: activiștii Black Lives Matter au cerut Congresului American interzicerea vaccinului Moderna, ca urmare a unei recomandări venite din partea vicepreședintelui ales, Kamala Harris, cea care susține că medicamentul este eficient în a feri persoanelor albe de coronavirus, ceea ce ar putea crește, pe cale de consecință, inegalitatea rasială.

    „Posibilitatea ca vaccinul Moderna să ajute mai mulți albi să supraviețuiască noului coronavirus este mult prea riscantă”, a declarat vicepreședintele alea Kamala Harris „Am putea spune că Moderna este una dintre acele persoane, mereu cu sloganul „All Lives Matter” în gură. Eu aștept de la cercetătorii americani, patrioți, să se întoarcă la tablă și să fcreeeze un vaccin corect și eficient împotriva justiției rasiale, un medicament care să funcționeze doar asupra minorităților”, a continuat Kamala.

    Chiar dacă președintele ales Joe Biden a încercat să obțină o flexibilizare a poziției celei pe care, în realitate, o secondează la conducerea SUA, sugerând că ar putea fi găsite căi alternative de cobtrol, în sensul determinării medicilor de a nu administra vaccinul persoanelor de rasă albă, Kamala s-a arătat de neclintit, spunând că există totuși un risc prea mare ca persoanele albe să obțină dozele de vaccin, ”cunoscută fiind viclenia lor”.

    Crearea unui nou vaccin care să funcționeze doar pentru minorități ar putea dura încă un an sau mai mult, timp în care majoritatea țării va trebui din nou să intre ăn lockdown. Pentru a ajuta cetățenii în această perioadă, noul guvern studiază posibilitatea de a trimite săptămânal persoanelor de culoare un pachet de stimulare format dintr-un cec de 200 de dolari și cinci mese gratuite la ”împinge tava”, albii urmând să primească prin poștă doar ilustrate cu mesajul „Verifică-ți privilegiul”.