barikada.ro

Blog

  • În vizită la psiholog

    Nu suntem întotdeauna pregătiţi pentru un incident emoţional căruia nu-i găsim o explicaţie logică. Nu întotdeauna ni se întâmplă să avem toate instrumentele necesare care să ne ajute să trecem peste un impas. Nu cunoaştem teoria sau maniera corectă de abordare a problemei şi ne găsim confruntându-ne cu situaţia dificilă chiar şi după o lungă perioadă de timp de la întâmplarea ei. Acesta este unul din momentele în care este necesar să apelăm la un psiholog.
    Gândul că am putea ajunge să ocupăm un loc într-un cabinet psihologic ne traversează, pe fiecare în parte, diferit.
    Pentru unii poate fi un adevărat coşmar, motivul fiind acela că apropiaţii i-ar putea considera „nebuni”. Alţi oameni rămân într-o permanentă luptă cu sinele gândindu-se cum ar putea prezenta problema astfel încât să nu se deschidă prea mult în faţa specialistului şi găsesc ca soluţie să ducă la cabinet unul dintre membrii familiei, cu intenţia de a-l salva, dar pe care îl şi consideră „vinovat” de ceea ce trăiesc ei.
    Este bine de ştiut că a apela la un psiholog pentru a „salva” un apropiat, poate fi o poartă deschisă către un drum, aparent, frumos şi plin de reuşite, dar care în cel mai scurt timp se dovedeşte a fi şi cel mai scurt.
    Pentru ca şedinţa să funcţioneze şi să ne fie utilă, este necesar să fim conduşi acolo de propria dorinţă.
    Pentru cei care traversează o perioadă dificilă, dar nu se simt susţinuţi de către familie sau prieteni, sprijinul psihologului este foarte important. Ca să putem simţi asta trebuie să ne dăm voie să trăim o astfel de experienţă. Vizita la cabinet se poate face o singură dată sau în mod regulat, în funcţie de cum considerăm necesar sau de cum stabilim cu psihologul o strategie de lucru.
    În situaţii critice de viaţă suntem mulţumiţi observând că depăşim cu bine momentele, fără să ştim că doar un nivel crescut de cortizol ne ajută să facem acest lucru. Modul în care percepem numeroasele evenimente din viaţă, însă, nu ne poate fi pe plac întotdeauna şi astfel, intervin în timp dificultăţi de a ne înţelege propriile emoţii şi comportamente şi nu mai putem recunoaşte cauzele, iar consecinţele pe care le trăim par că ne nedreptăţesc.
    Manifestarea atacurilor de panică, tulburări de anxietate, depresie, fobii, nevroze sunt doar câteva dintre problemele pentru care intervenţia specialistului este recomandată.
    Psihologul ne poate ajuta să ne înţelegem pe noi înşine şi să identificăm cauzele, prin tehnici de terapie suportivă, dezvoltare personală, autocunoaştere, terapie de relaxare, toate acestea fiind precedate de evaluări şi interviuri clinice.

  • De Ziua Limbii Române, cu mulțumiri, fără număr!

    E 31 August şi celebrăm azi cu manualul și DEX-ul în mână, ca Maria Grăpini, Ziua Limbii Române. Sărbătoarea este mai nouă, din 2013, carevasăzică tot poporul află de ea asemenea nouă, dintr-o notificare pe timeline. Deşi, ca toţi dependenţii de Facebook, ar trebui s-o respectăm pe sărbătorită punându-i nişte cratime şi alte semne tainice, n-o să ne băgăm într-o chestie peste puterile noastre.

    Cum bine ştim de la profesoarele Limbii Române, ea s-a născut şi manifestat cu preponderenţă oral, respectând obiceiul înaintaşilor daci de a nu scrie nimic. Asta până la Scrisoarea boierului Neacşu din Câmpulung care, în 1521, ne-a făcut hatârul boieresc să ne lase prima dovadă, făcută cu mâna, a scrisului românesc. Personal, mă îmbibă mândria patriotică de câte ori îmi amintesc olografia autorului: compusă în caractere chirilice, cu mulți termeni slavi, a fost descoperită abia în 1894 de un neamț (Friedrich Stenner) în arhivele Brașovului.

    Ca un arc peste timp al perenității românești, întâiul document în limba strămoșească este, de fapt, o notă informativă. Numitul Neacșu îl înștiința pe judele Brașovului, Hans Benkner, despre mișcările lui Mohammed-Beg și intențiile acestuia. Turcii trecuseră Dunărea și, cu acceptul temător al lui Neagoe Basarab, se îndreptau spre Transilvania. Soliman I pornise în campania sa de cucerire a Ungariei. Care era gheșeftul informatorului n-ar fi greu de identificat; Neacșu Lupu apare menționat într-un document din anii 1510-1512 legat de un proces de datorii pe care-l avea cu negustorii brașoveni. Se vede treaba că boierul nostru a fost mulțumit și îndatorat în urma soluției date de juzii Kronstadtului.

    Acum, la ceas de mare sărbătoare, să le mulțumim cu adâncă recunoștință celor din Școala Ardeleană și tuturor valahilor care au militat pentru introducerea alfabetului latin, izbăvindu-ne pe noi de cititul și scrisul încârligat-chirilice. Să-i trăiască sârboaica și lui conu’ Alecu Cuza, masonul ce a decretat înlocuirea grafiei slave cu caligrafia latină. Dincolo de dificultatea chirilică, vă dați seama ce-ar fi gândit azi Putin și Dughin despre un popor unit în litere și scrijeliri cu al lor?

    Când scriitorul Neacșu își întocmea celebra operă literară, Dante dăduse deja de 200 de ani colțul ca să verifice dacă există Purgatoriu. Nu intrăm în concluzii mai pătrunzătoare; oricum, în România actuală, însemnărica boierului e cunoscută mai mult ca un instrument de tortură școlară a copilașilor cu gândul la Cruduța, iar scribălăul italian datorită vilei cu același nume din scrierile lui Ponta despre Băsescu.

    Ziua Limbii Române

    Ce nu știe toată lumea și v-o spunem noi acum este că Barikada.ro se află în posesia celui de-al doilea document redactat în limba română și aparținând aceluiași prolific autor. Adică o scrisoare trimisă imediat după răvașul către Benkner și cu alt destinatar. O reproducem aici (cu necesare actualizări lingvistice) pentru că este un bun național de o egală importanță istorică:

    „Mult preaslăvitului și înțeleptului Muhamat-Beg, Mare Dregător al Atotputernicului Sultan Suliman, Lumina Lumii și Tatăl Popoarelor, cu multe urări de sănătate și viață lungă pentru trimișii lui Alah pe Pământ din partea-mi, umilul boier valah Neacșu.

    I pak dau știre Luminăției Tale za lucrul ungurilor care cu oaste mare și lefegii tocmiți se pregătesc în contra prietenilor și stăpânilor noștri otomani. Aflat-au ei de îndată prin iscoade ticăloase za făptuirea Domniilor Voastre și multă silință pus-au la întăritura de răzbel.

    I pak amintesc Înălţimilor Voastre că nuoi în Țeara Valahă ne aflăm cu sufletul și slabele încordări alăturea de Binefăcătorul Nostru, Magnificul Suliman. Orișicare străduință cere-va Marele Muhamat-Beg, neprididit duce-om la capet cu credință și pricepere câtă om avea, că nu voim altă stăpânire decât a Preaputernicului Sultan.

    I pak vin înaintea Domniei Tale cu doară o mare rugăminte, Iubitule Beg. De treci cu oastea pren Kronstadtul săsesc, nu uita a-l spânzura pre judele lor Benkner care doară uneltire și vorbire de rău face contra Mărețiilor Voastre. Iară pe mine, vecinicul Vostru servitor, jecmănitu-m-a de multe pungi cu galbeni la judecățile cu negustorii lor. Cu nehotărnicită dragoste pregătit-am pungile cătră visteria den Stambul și neostoită durere sufletească avut-am când ajunseră înspre îndestulare nemțască.

    I pak mărturisesc iară prea umila noastră supunere și lucrul făcut întru biruința veșnică a Sfântului Sultan Suliman, cât ține-vor putirințele noastre de aplecați slujitori.

    Selamün aleyküm, Allahu Akbar!”

    Sunt indicii că ar exista și cea de-a treia scrisoare a boierului Neacșu, către cârmuitorii unguri, în care-i avertiza pe aceștia despre planurile turcilor și uneltirile antiungurești ale lui Benkner. Documentul stă însă într-o arhivă din Budapesta și o încercare de a-l recupera e ca și cum ai vrea să iei înapoi moștenirea Gojdu sau resturile tezaurului depozitat prostește la ruși. I Bog te veselit, Amin!

  • Leoparda urbană

    În ultimul timp văd leoparda urbană cam peste tot şi asta mă sperie de moarte, că-mi pare că răul se multiplică întocmai ca într-un film american de groază. Îl ştiţi sigur, e ăla cu păpuşile alea urâte, cu gura spurcată, din cauza căruia eu am aruncat toate păpuşile Arădeana din casă, că începuseră să se uite chiorâş la mine.

    La început am crezut că-i una singură şi mă minunam că mi-o tot scoate în cale coincidenţa fioroasă. La o privire mai atentă mi-am dat seama că existau variaţii discrete ale nuanţei de ruj, ale ojei sau ale mersului pe platformele înalte şi-am înţeles că sunt mai multe, Dumnezeu să ne aibă în pază!
    Curioasa creatură iese din tainicele-i aşternuturi cam la ora la care oamenii muncii cască, cu ochii aţintiţi pe ceasul care le arată că-i despart 50 de minute de drumul spre casă. Tencuitul, pilitul ghearelor şi al dinţilor cu care curând îşi va ţine strâns prada, alegerea veşmintelor pentru ieşitul în oraş durează până la două ore, şi eu nu mă sfiesc să recunosc că nici nu-i mult. Dar asta doar pentru că îmbrăcatul în sine durează mai puţin decât dezbrăcatul de pijamale, şi dacă nu e sâmbătă, şi deci nu e zi de îmbăiere generală, duşul n-o să-i răpească nici el minute preţioase, în sensul că n-o să-l facă…
    Şi mare dreptate are, ce sens ar avea dacă tot se murdăreşte fata?! Oricum, să fim serioşi, când ea e atât de apetisantă, cine-o să aibă timp sau chef să observe tivul descusut, unghiile murdare de la picioare (că acrilicele-i de la mâini n-au unde să se murdărească, doar nu vă aşteptaţi să fie vreo casnică), bluza doar puţin pătată de parfum (desigur) proaspăt scoasă din malaxor sau călcâiele crăpate ca ale unui bătrân agricultor??
    În fine, dacă ajunge în Centrul Vechi cu RATB-ul, asta e doar pentru că e „între relaţii“, altfel ar avea măcar bani de un taxi. E un spectacol să o vezi, în sfârşit, în elementul ei, aşteptând să fie servită, în timp ce trage cu foame din ţigara ţinută cu unghiile care pot fora la orice adâncime după un sentiment pur şi profitabil, visând la traiul bun departe de România asta insuportabilă care-o face să-şi dea genele false peste cap, un loc unde nu există deloc dreptate, că viaţa nu e deloc uşoară nici măcar pentru o fată cochetă şi superbă cum e ea, că doar aici prind viaţă mioriticele contraste, nu-i aşa??
    Că vorba aia, pe afară-i vopsit gardul şi-năuntru…

  • Anatomia e materie sfântă

    Oamenii de știință care au analizat anatomia mumiilor expuse în Muzeul din Vatican au constatat existența unor părți neconcordante ale conținutului. Bandajele sunt din timpul Egiptului străvechi, dar oasele din interior aparțin unor vremuri mult mai recente.
    Misterul a fost explicat de celebrul Dan Brown. Nu este la mijloc vreun cod secret, ci rezultatul cooperării ecumenice dintre Vatican și BOR, inițiate odată cu vizita Papei Ioan Paul al II-lea la București. PF Teoctist s-a plâns atunci Pontifului de invazia post-decembristă a moaștelor, ce a făcut ca destui sfinți să intre în posesia unor elemente anatomice osoase frizând paranormalul. Exemplu: un sfânt de rit nou ajunsese să dețină cinci tibii, patru articulații scapulo-humerale, șapte sternuri, plus un număr nedefinit de mâini și aflat, pe atunci, în revizuire săptămânală. Papa a fost de acord ca aceste surplusuri să fie preluate în secret de către Biserica Catolică și folosite la completarea mumiilor din muzeul menționat. Nu s-ar fi aflat niciodată dacă la Vatican n-ar fi ajuns acum un Papă revoluționar, acesta dispunând inventarierea mumiilor.
    Brown intenționează să scrie un nou best-seller abordând subiectul. Cu adăugirile literar-senzaționale obișnuite, evident. Astfel, Patriarhul Teoctist va fi prezentat drept fost agent al Securității ceaușiste, în grad de colonel, iar Papa Paul al II-lea ca un agnostic convins că acest lucru era doar o superstiție obscurantistă; dovedită când moaștele Sf. Teoctist vor fi date poporului la pupat, după eliminarea în taină a celor două urechi suplimentare.

  • Vama Veche și Cherhanaua lu’ Pește

    Vama Veche. Soare puternic. Foamea din stomac rezistă. Dacă stai pe plajă, privind spre cherhana, și n-ai fost niciodată pe-acolo, la fel cum nici pe la cozile la butelii n-ai călcat, oferă-ți un prânz că nu e rău. Prima dată te servește Chiloțel. Dacă ai noroc. A doua oară nu mai vine el. A treia oară nu vine cine a venit a doua. Poate te lămurești și a patra oară nu mai apari nici tu.

    Chiloțel ia comanda, te pune la punct cu felurile de mâncare pe care le poți servi. Nu prea multe, după ora 14.00, dacă ai avut tupeul să stai leșinat pe plajă până atunci. Nu, n-o să mănânci borșul de pește pe care ți l-ai imaginat căutând cu ochii către cherhana. Până te-ai adunat tu de pe șezlong, l-au mâncat alții. Data viitoare…

    La cherhana e în regulă să comanzi un singur fel de pește. Vrei chefal? Nu se poate. Doradă? Pe google găsești niște poze. Calcan, hamsie, guvid măcar? Bă, dar ești chiar nesimțit! Ia, colea, un păstrăv de mare și zi merci că n-ai fost servit cu un novac de Carrefour ori cu un stavrid la conservă… Păstrăv să fie, conchizi, și îndrăznești să visezi apoi la garnitură. În van. Ciortanul nu va veni însoțit decât de propriile lui 500 de grame, de pâinea neprăjită pe care tu o voiai trasă pe plită și fără sarmuzac.

    vama veche

    Burta e goală și o umple încet un sentiment de revoltă. Te gândești să reclami. Dar cui? Chiloțel s-a făcut nevăzut, în locul lui vine un alt împingător de vase. N-are ecuson, nu știm cum îl cheamă. Îi spunem Maieuț. Maieuț strâmbă din nas când aude că ai comandat pită bronzată și-ți explică cum stă treaba: „Nu știu, dacă vreți mergeți la băiatul de la grătar să v-o prăjească, eu nu mă duc, că mă înjură…” Ai voie să-ți iei un minut să te gândești dacă vrei să fii tu acela pe care îl înjură băiatul de la grătar. Dacă nu, treci la peștele cu legume. E delicios! A sfârâit pe plita neagră a bucătarului nervos până acum, iar dacă ți l-o fi făcut cu plăcere, te umpli numa’ de energii pozitive.
    Al treilea care-ți apare la masă, să îi spunem Șosetuță, îți aduce nota de plată. Cu sarmuzac cu tot deși nu l-ai primit lângă pește. Spune-i lui Șosetuță, ți-l va aduce de grabă. Apoi, că tot ai terminat și ai și plătit, pășește ușor spre ieșire. Vor și alții să interacționeze cu Chiloțel, Maieuț și Șosetuță.

    La plecare, lași cherhanaua în urmă, cu tot cu iluziile tale. Pe dreapta, cum te întorci spre plajă ai o bibliotecă, în cazul în care vrei să te transpui în vreo poveste, alta decât aia în care ai fi stat la masă și-ai fi mâncat borș cu fața spre mare și spre cei doi nudiști cu chelie zbenguindu-se pe cearșaful LGBT. Sistemul de împrumut se concretizează cu numele tău și tot al tău număr de telefon. Ai trei zile să citești ce ți-ai ales. Băieții sunt și deștepți și pregătiți: „Lăsați, dacă uitați să o aduceți, vă sunăm noi!” O variantă diplomată de a-ți spune că dacă o dai pe votcă și-ți uiți până și numele, te sună ei după trei zile: „Alo! Doamna X? Ați împrumutat de la noi cartea Y. Cum când? Acum trei zile, pe seară, când vă întorceați înfometată de la Cherhanaua lui’ Pește!..”

  • Arşinel: „Cel mai bun travesti al meu a fost acela de revoluţionar“

    Cunoscutul artist al poporului, operat pe banii poporului, decorat și pensionat pe banii poporului, Alexandru Arşinel a interpretat, până în prezent, zeci de roluri în comedii, tragedii şi şuşe pe Litoral. Alături de Stela Popescu, Arşinel, deghizat, de obicei, în pensionară başoldină şi cu gura mare, a făcut valuri de spectatori să râdă în hohote. Dar, dintre toate travestiurile în care a prestat, cel mai mult i-a plăcut cel de revoluţionar. “Pe 22 decembrie 1989 aveam spectacol la Tănase şi urma să joc o cocotă din Paris, într-un musical extaordinar. Mă deghizasem deja în femeie, cum îmi stă mie atât de bine şi am dat să ies pe stradă, când văd la televizor pe Iliescu, Brucan, Voican, toţi comuniştii erau acolo. Şi atunci mi-am zis, bine, mă, Arşinele, se duc toate curvele alea acolo şi ţie-ţi arde de teatru? Aşa că m-am deghizat în revoluţionar şi, de atunci, numai aşa umblu, iar unii români nici acum nu s-au prins că n-am fost revoluţionar adevărat, ci doar în travesti. Ba Iohannis, băiat bun, m-a mai şi decorat pentru asta!”, ar fi afirmat actorul.

  • Manualul de Educație Fizică, o necesitate înțeleasă

    Pentru a se testa receptivitatea copiilor față de manualul de Educație Fizică, Ministerul Învățământului a inițiat un sondaj de opinie printre elevii unui liceu bucureștean. Iată cele mai reprezentative răspunsuri obținute, evitându-se obișnuitele ”perle” colectate din oricare chestionar adresat tineretului patriei:

    1. ”Eu știu dela tata că ieducațiia asta fizică se făcea pe vremurile de dinainte când ân țara noastră erea dictatură. Adică te bătea ăia la cataramă sau cu catarama, n-am ânțeles prea bine, de oarece erea obligat să ânveți lecțiile lor de kkt. Nus ân acord cu așea ceva, că acuma este tocma pe invers, deci numa elevii are voe să bată la profesori cum vrea scula lor. Ăștia crede co să dea profu ân mine dupe manual? Vai de plua lui, âl altoesc de se pișe pe el!”

    2. ”Nu prea știu bine ce să zic. Dacă educația fizică e ca aia care o face diriga cu mine în particular, atuncea cred că este foarte bine spre ecscepțional să se egzecute și la manual. Io am învățat multe de la dânsa pe problema fizică și m-a ajutat perfect să le învăț și io mai departe pe colegele mele care le place să studieze.”

    3. ”Mea plăcut f. mult inițiativa lu domnu ministru dar am fost dez amăgit când a zis că la ed. fizică no să se dea ecstemporale și teze. Ba să se deie și ași propune să se bage și la bac în locu lu luceafăru sau probleme cu matematecă care te doare capu de ele. Să fim și noi un popor sănătos cum zice bunicu meu că el are patru clase și nui trebuiește nici la 80 de ani ochelari ca să se uite la Antena 3!”

    4. ”Educație fizică?! Eu am auzit de un manual cu sport, ceva. Cred căi o ideie bună, da ași avea și o corectură de făcut, cum face profii. Deci eu considerez că nu doară sporturile manuale ar trebuii băgate acolo fincă de egzemplu sportu rege e fotbalu unde nu pui mâna de cât pe adversar și când bați aut, cu ecscepția la portar care pune mâna la greu. Eu vreau să mă fac fotbalist ca să am mulți bani, gagice căcălău și mașini droae.”

    5. ”La mine ân familion părerile e împărțite, crecă pe sex: tata vrea și mama e pe contra. Ea spune că ministrul ăsta e cam diliu la scăfârlie, că dacă erea bun manualu de sport âl făcea comuniștii ânaintea lui. Tata zice căi bine să se facă și manual că lui âi place mult fizica mai ales de când a văzuto pe doamna noastră profesoară. Eu nu ma-m hotărât âncă, când o să fiu gata o să io zic direct ân față lu domnu ministru pe sait.”

    Evident, Ministerul Învățământului consideră sondajul ca fiind unul cu rol pur consultativ, în genul referendumurilor românești, care se organizează ca să nu se aplice rezultatul. Manualul de Educație Fizică va fi lansat oricum pentru că educația se face cu forța, chiar dacă dl ministru n-a fost bătut când era mic decât în cap, de soartă. Învățați, învățați, învățați!

  • 10 răspunsuri ale lui Rogozin pentru România

     

    „Autoritățile române au pus în pericol viețile pasagerilor aflați la bordul zborului S7, femei si copii. Combustibilul a fost suficient până la Minsk. Așteptați-va la un răspuns, javrelor”. Aceasta a fost reacția, pe Twitter, a vicepreședintelui rus Dmitrii Rogozin, după ce i-a fost interzis survolul spațiului aerian al României. ”Răspunsul” promis nu se va lăsa mult așteptat și, conform surselor noastre moscovite, va consta într-o serie de acțiuni punitive cu maximă eficiență specific rusească:
    1. Rafale de postări pe Twitter și Facebook despre originile poporului român, format prin interacțiunea dintre legiunile țiganilor italieni deplasate de Traian în Dacia și grupurile migratoare din regiunea Punjab-ului sosite cu ursul pe același teritoriu;
    2. Fotografii postate pe Instagram ale românilor aflați doar în stare de ebrietate, etalând sticle de votcă, spirt ”Mona” și ulei de baie în mâini;
    3. Dovezi fotografice despre cum au tratat bravii revoluționari bolșevici Tezaurul României, pe care l-au confundat cu olițele de noapte ale Romanovilor imperialiști;
    4. Probe audio-video restaurate în laboratoarele Kremlinului, arătând clar că Hitler era homosexual și colabora dosnic cu metresa lui preferată, Mareșalul Antonescu;
    5. Interceptarea următorului avion decolat cu Prezidentul Iohannis la bord, piloții MIG-urilor urmând să-i adreseze acestuia gesturi obscene și să-i fluture poze ale doamnei Iohannis în rochii neinspirat de scurte;
    6. Adoptarea unei suprataxe pentru turiștii români vizitatori ai mausoleului lui Lenin, exceptându-l pe respectabilul român Ion Iliescu, cel care nu l-ar fi lăsat pe Rogozin să survoleze fără o escală la domiciliul din Primăverii, la un ceai rusesc negru și tare;
    7. Dezvăluirea adevăratei înregistrări a convorbirii telefonice dintre Ion Iliescu și Gorbaciov prilejuită de Revoluția Decembristă Română, ca să audă toți românii cum Iliescu se prefăcea că știe numai engleză, îngrozindu-l pe interlocutor cu accentul său pur texan;
    8. Sabotarea turismului românesc prin interdicția instituită cetățenilor ruși de a mai vizita țara noastră, însoțită de grave repercusiuni asupra producției de vinuri ”Babanu” și băutură spirtoasă ”Săniuța”;
    9. Scumpirea gazului pentru România cu 500%, fapt ce va duce la o nouă Revoluție, vizând reinstaurarea Sistemului de ars gazul al lui Ceaușescu;
    10. O survolare a teritoriului românesc de către însuși Țarul Putin, avându-l invitat la bord pe Donald Trump – ocazie ca ambii Președinți să constate că Deveselu este o amenințare doar pentru americani, datorită focoaselor, bombelor și petardelor românești ce-i atacă pe militarii yankei zilnic, din toate pozițiile strategice.
    Desigur, există și posibilitatea ca intențiile belicoase ale lui Rogozin să fie anulate de înțelepciunea lui Putin; acesta se va limita la un plan al fake-news-urilor promovate de siteurile susținute financiar în România și cu ajutorul căruia Dodon va câștiga următoarele alegeri prezidențiale dâmbovițene, cu delegație de serviciu și diurnă plătită de Gazprom.

  • Pușcăria nu salvează România! 8 joburi pentru reeducarea lui Dan Voiculescu, într

    ”Ar trebui să lași omul să plătească sau să muncească în folosul comunității, să-i iei banii și nu să-l ții în pușcărie”, a declarat Elena Udrea, și putem considera asta ca fiind și poziția dlui Traian Băsescu față de pedepsele date demnitarilor. Ca să vorbim acum și noi, prin puterea exemplului, iată o variantă de sancțiune alternativă ce ar fi trebuit aplicată dlui Dan Voiculescu, respectând normele juridice moderne dorite de clasa politică.

    Așadar, într-o lume mai bună și mai dreaptă, patriotul și investitorul Voiculescu a fost condamnat la locul de muncă, studioul Antena 3, unde va urma un program de reeducare aducător a mari foloase în beneficiul poporului:

    – oră de Religie alternativă sub îndrumarea profesorului Gâdea, ce vor avea ca rezultat pocăirea condamnatului și eliberarea acestuia de toți demonii cunoscuți, cu excepția lui Băsescu;

    – oră de Sport alternativ predată de Mircea Badea: șpagat pe două scaune, flotări mai mult sau mai puțin logice, genuflexiuni cu măsuța în spate, tracțiuni la bară de streaptease și poziții de yoga pentru eliberarea gazelor;

    – oră de Sex alternativ cu Dana Grecu, respectându-se astfel principiile sexului nediferențiat pe genuri din pușcăriile patriei, cu strigăte de neplăcere și invocarea lui Băsescu la orgasm;

    – oră de Științe Juridice alternative cu Mugur Ciuvică, prilej pentru dl Profesor de a afla cum a jefuit neamul Băsescu omenirea de la Facerea Lumii încoace;

    – oră de orice alternativă în compania Maestrului Ion Cristoiu, ocazie cu care dl Voiculescu va învăța să nu fie de acord cu orice și să fie de acord doar cu viziunile proprii atunci când acestea nu vin în contradicție cu ale dlui Cristoiu, fapt mai greu de realizat decât șpagatul între două scaune după sexul cu Dana Grecu;

    – oră cultural-educativă alternativă prin participarea extraordinară a invitatului Capatos și a trupei sale de balerine, manechine și pațachine, dl Voiculescu luând astfel contact nu doar oral cu activitatea culturală de masă emanată prin Antenele sale;

    – oră de Științe Economice și Finanțe alternative, dl Profesor de Economie Voiculescu explicându-le deținuților din studio cum reușești să gestionezi un grup ca Intact având la îndemână doar pensia primită legal, și aia masacrată despotic de Băsescu;

    – program administrativ alternativ în sediul Antena 3 – spălat pe jos cu Liviu Dragnea, după ce anterior acestuia i se dăduse intensiv cu măturica și pămătuful; acțiune datorată nereușitei lui Dragnea de a schimba Codul Penal așa cum promisese atunci când a fost promovat de Antena 3 la conducerea administrativă a României.

    Dl Dan Voiculescu va fi beneficiarul acestui program alternativ, alături de poporul consumator de Antena 3, reușind o reabilitare rapidă ce îl va elibera din închisoare la fel de rapid, fără să mai scrie două cărți pe minut necitite nici măcar de followerul său principal, Traian Băsescu. Are dreptate dna Udrea, așa trebuie pedepsiți alternativ politicienii care fură în România doar spre binele maselor largi de oameni ai privitului la televizor!