barikada.ro

Autor: Barikada

  • Previziunile apocaliptice ale vizionarei Baba Ranga pentru România anului 2020!

    Consultantul
    nostru pe probleme de viitor, vizionara și venerabila Baba Ranga din Oltenița (poreclită așa după
    bastonul metalic pe care îl agita prin ani 90, în fruntea minerilor, în Piața
    Universității), adevărata fiică a clarvăzătoarei Baba Manga, apreciază că nu
    vede șanse de îmbunătățire a situației din România, pentru următorul an, nici
    cu ochiul albastru, din ceafă, și nici cu cel maro, de la subsol.

    Mai mult
    decât atât, ghicitoarea este convinsă că, în ciuda rezultatelor de la europarlamentare
    și prezidențiale, în 2020 situația în România va rămâne la fel de roșie precum
    drapelul pe care l-a molfăit între gingii la momentul jurământului pentru
    intrarea în PCR.

    Potrivit
    Babei Ranga, după parlamentarele ce se anunță anticipate în 2020, prim-ministru
    și prezident de Cameră va fi Liviu Dragnea, martirul social – democrat eliberat
    din pușcărie în urma publicării a 23 de volume din Dicționarul Enciclopedic,
    Ortoepic și Ortopedic Român, iar moaștele PSD vor fi purtate pe la congrese tot
    în costumul lui Ion Iliescu, considerat miracolul medical al secolului 21
    pentru că, după ce va depăși 90 de ani, el va începe brusc să întinerească și
    se va stabiliza pe la vârsta de 49 de ani, adică exact atât cât avea în 1979,
    când juca tabinet cu Toa’șu’ și Toa’șa.

    PSD va
    deveni partid unic în 2020, cam pe la finele anului, în baza unei ordonanţe
    fabricate de Florin Ciordache & Curtea Constituţională Band, iar România va ieși din
    Uniunea Europeană până în ianuarie 2021, pentru a se alătura Uniunii Sovietice
    reformate de Putin.

    Baba Ranga
    crede că, în 2020, țara noastră va avea totuși cele mai mari salarii și pensii
    din lume, bancnota de o mie de lei urmând să fie cât o foaie A3.

    Pentru că în
    viitor clonarea va deveni ceva banal, în fiecare localitate din țară va fi un
    primar clonat, la alegere, după Gabriela Firea, Marian Vanghelie și Radu
    Mazăre. În localitățile cu mulți țigani va fi clonat, la cerere, băimăreanul
    Cherecheș, care va asigura transportul gratuit la groapa cu deșeuri radioactive
    pentru concetățenii pârliți de radiații ultraviolete încă din naștere.

    Antena 3 și
    RTV vor deveni singurele televiziuni din România, iar Badea, Ciutacu, Gâdea și
    Ciuvică vor avea fancluburi în fiecare cămin cultural, unde emisiunile lor vor
    fi urmărite și aplaudate de întreaga suflare locală.

    În 2020, spune
    Baba Ranga, creștinismul va dispărea ca religie în România, odată cu pierderea
    interesului preoților pentru treburile lumești – încasatul șpăgii la
    înmormântare, ascunsul enoriașelor sub patrafir și al butiilor de vin în burtă.

    În schimb,
    va apărea o religie propovăduită de vuvuzeii mai sus pomeniți: teleorșmenismul.
    Aceasta va fi un fel de cult animist de mână lungă și ziua a opta, în cadrul
    căruia va fi venerată o șopârlă reprezentând noua reincarnare a lui Liviu Dragnea,
    în vreme ce drept-credincioșii se vor saluta cu tradiționalele imperative și
    interogrative „Jos Statul Paralel!” și ”Unde este domnu’ Iohanez?”.

  • Vin românii! Wizzair introduce avioanele cu burduf pentru a face faţă solicitărilor de Sărbători!

    Românii plecaţi la muncă în străinătate se întorc acasă de sărbători, majoritatea apelând la transporturile aeriene pentru a feri în acest an de neplăcerile cauzate de lipsa autostrăzilor şi de aglomeraţia la punctele de intrare în ţară.

    Pentru a ieşi în întâmpinarea numeroaselor solicitări de bilete, compania aeriana Wizzair va introduce de astăzi curse speciale pe relaţiile Madrid – Bucureşti, Roma – Bucureşti, Milano – Bucureşti, Londra – Bucureşti, Paris – Bucureşti, Frankfurt – Bucureşti şi retur, în sensul că acestea vor fi deservite de aparate special modificate, mai precis de aeronave Boeing 737 articulate cu racord extensibil.

    Modalitatea de transport nu este nouă, ea fiind lansată în 2015 de compania Air India, pentru relaţia New Delhi – Bombay – Bangalore, cu o rată de eşec la decolare sau la aterizare a aparatelor de numai 30% pe an.

    Citește și Previziunile apocaliptice ale vizionarei Baba Ranga pentru România anului 2020!

  • 7 lucruri pe care nu le știai despre Moș Nicolae!

    Prin oraş Moş Nicolae e cunoscut ca hipsterul ăla cool ce se dă mereu generos numai în prima săptămână a lui decembrie şi neapărat pe buget ceva mai redus. Free lancer de vocaţie sau de nevoie, la Coca Cola postul de promoter fiind ocupat de Moş Crăciun iar la Catena de Moş Arşinel, Moş Nicu o arde mai pe sărăcie, mai pe ofertă de la Doraly ori mai pe-un contract c-o şcoală generală de cartier, dar încă se descurcă de minune fără să semneze condica la corporatişti.

    Cam asta ar fi ceea ce se ştie, îndeobşte, despre Moş Niculae. Lucruri pe care nu le ştiai despre el ţi le spunem noi:

    1. Moş Nicolae vine în noaptea de 5 spre 6 decembrie pentru că are drept de circulaţie pe perioadă determinată. A doua zi predă numerele roşii la baba Filofteia, după calendar, şi ea i le lasă lui cuviosul Pricopie. Ce, nu v-aţi obişnuit încă cu ăştia cu bărbi şi cu poale lungi? La ei ierarhia te execută, nu se discută…
    2. Anul trecut exista şi o excepţie de la regula instituită la punctul 1: Irinuca lui Dragnea. La ea, teoretic, Moş Nicolae venea în fiecare noapte. Acum vine doar cu fisa de telefon, o dată pe săptămână.
    3. În aşteptarea cadourilor copiii îşi spală mereu fericiţi ghetuţele. Viorica Dăncilă îşi freacă resemnată gingiile. Inteligentă ca o cizmă, pe ea au sufocat-o întotdeauna atenţiile lui Moş Nicolae.
    4. Deşi nu e nici fiul lui Mihai Viteazul şi nici străbunicul lui Nuţu Cămătaru, Moş Nicolae bate mereu troienele călare pe un cal alb. Chestie de camuflaj sau truc ieftin învăţat de la un magician mai tânăr care obişnuia să meargă pe apă.
    5. În Vaslui Moş Niculae nu mai intră în case ci trage direct la birt, iar cadoul nu-l mai pune-n şoşoni ci îl toarnă direct în pahare.
    6. În Bucureştii vechi lui Moşul i se spunea Sân Nicolae. În Dorobanţii noi se spune ”Vreau sâni, iubi!”, dar niciodată iarna, pentru că plasticul la temperaturi scăzute devine casant.
    7. Pe vremuri Moşul îşi scutara barba şi, uite aşa, apărea şi prima ninsoare. Dar, de când cu cosmeticalele astea, moşul se spală doar cu şampon anti mătreaţă iar noi am rămas doar cu noroiul.

  • Radet, mină de aur: Boschetarii din București și

    O imagine face cât o mie de cuvinte, mai ales atunci când, în preajma Sărbătorilor de iarnă și în plină criză RADET, tot bucureșteanul de rând ar da orice pentru un Crăciun la gura sobei și pentru o baie caldă înainte de Revelion.

    Tot mai mulți locuitori ai rețelelor termice ale Capitalei și-au făcut în aceste zile conturi în bănci și pe siteul de booking Airbnb și își așteaptă clienții ca niște adevărați gospodari: peisaj de poveste, încălzire cât cuprinde și apă caldă gârlă la robinetele de vizitare ale conductelor…

  • România recursului și cei 9000 de moși compensați ce ne vor ”colinda” de Sărbători…

    Dupa ce ne-a auzit, in urma cu un an, pe noi prostii, ca nu prea ne ajung banii aia multi ca sa luam dropsuri la copii, mamoasa guvernare socialista a vrut sa ne demonstreze ca Mos Craciun exista si, vrem, nu vrem, ne va calca pragul la toti.

    Pentru ca treaba sa mearga echitabil, corect si sa se ajunga la toata lumea, alesii nostri cei grijulii au eliberat 9000 de infractori din inchisori, dintre care peste 4800 cu fapte abominabile. Ei, ce mai ziceti, iubiti prieteni ai gastii care ne apara de soroisti, bruxelisti si hastagieni? Care guvernare s-a mai gandit sa ne faca sarbatorile chiar de neuitat?

    Acum, la final de 2019, ganditi-va cat de feeric vor intra mosii astia 9000, dornici de cadouri ca nimeni altii, in casele romanasilor, pe horn, pe geamul uitat deschis, pe usa incuiata degeaba, pe orice gaurica, numai sa ne faca pe noi fericiti ca ne-au condus atat vreme tocmai aia pe care i-am votat prin neprezentare la urne in 2016.

    Cu siguranta hospitalitatea romaneasca se va face simtita in orice gospodarie. Hotii si talharii sunt asteptati la masa, in pivnita, pod sau sifonier iar violatorii, bineinteles, in pat, garaj sau, dupa posibilitati, pe blana de la semineu.

    Sarbatori fericite, prieteni! Si multi ani, fara carti scrise, puscariasilor ce-au fost pana de curand din fruntea tarii!

  • După mesajul lui Dragnea, mii de infractorii declară că și ei au făcut fărădelegile tot pentru țara lor dragă!

    De cand a
    fost inventata, privarea de libertate a celor care au incalcat legile unei tari
    a avut ca scop indreptarea si reeducarea lor iar dupa ispasirea rusinoasei
    pedepse respectivii ar fi trebuit sa poata fi integrati in societate.
    Specialistii afirma ca, din pacate, sunt foarte numeroase cazurile in care
    puscaria le face mai mult rau decat bine unora dintre intemnitati.

    Liviu
    Dragnea este doar de sase luni la mititica insa, dupa mesajul transmis de Ziua
    Romaniei, e clar ca n-a gasit inca drumul cel bun si nu sunt semne nici ca i-ar
    fi suficienta toata pedeapsa, de trei ani si jumatate.  Indiferent daca este vorba de boala psihica
    sau pur si simplu de tupeu si ipocrizie nemaivazute, gandurile asternute de el
    pe Facebook  incearca sa ne demonstreze
    ca o dihanie atat de sireata si prefacuta n-o sa mai vedem prea curand.

    ”La multi
    ani, Romania!

    Tara mea
    draga,

    De dragul
    tău am sacrificat tot și am făcut ce am știut mai bine să te ajut să crești
    mare, să fii bogată și puternică. Am renunțat la multe momente alături de
    familia mea, am ratat multe evenimente din viața copiilor mei, mi-am asumat în
    cele din urmă chiar și renunțarea la libertate, de dragul tău!”

    Delirul
    continua pe mai multe randuri, la fel de mincinoase si pline de fatarnicie insa
    nu are rost sa le redam in intregime intrucat acesta nu este un site medical.

    Asa cum ne
    asteptam, cateva mii de alti puscariasi au inceput si ei sa trimita mesaje
    asemanatoare invocand faptul ca au furat, ucis, violat si inselat tot din
    iubire pentru patria lor draga.

    ”Credeti ca
    mie, la varsta mea, imi mai trebuia rapiri, violuri si crime? Nu, tataie, tot
    ce am intreprins a fost ca sa-mi ajut tara si am facut-o fara sa-mi fie frica
    ca ajung la puscarie”, a strigat monstrul Dinca in sala tribunalului.

  • Ce părere au politicienii din România despre ziua de 1 Decembrie

    Ziua de 1
    Decembrie e una dintre puținele din an în care românii au prilejul să-și rupă
    hainele de pe ei nu ca să prindă cinci tigăi la juma’ de preț, la promoție, ci,
    pur și simplu din dragoste de țară  și de
    apă caldă pentru calorifere distribuită din marmitele pentru fasole cu ciolan. Cât
    despre părerea pe care compatrioții noștri, mai celebri, o au despre de Ziua
    Națională, aflați câteva lucruri foarte interesante din cele ce urmează.

    PF Daniel: Nu vă așteptați ca, de Ziua
    Națională, cel mai eficient politician român, Preafericitul Daniel, să renunțe
    la fericirea din supranume și devine Preapatriotul Daniel. E o zi nașpa pentru
    el și pentru Biserică în general: enoriașii părăsesc în goană Catedrala recent
    inaugurată, dau fuga la paradă și la fasole moca, uitând de Dumnezeu. Iar când
    enoriașii uită de Dumnezeu, cutia milei rămâne goală. În consecinţă, PF Daniel
    nu sărbătorește ziua de 1 Decembrie. O trece la pierderi.

    Klaus Iohannis: ”Îmi place mult ziua de 1 Decembrie
    și mai ales parada: soția mea abia așteaptă să arate ce compleu elegant și-a
    cumpărat săptămâna trecută, de la Milano. Bine că s-a terminat cu renovarea
    Arcul de Triumf din București, altfel ar fi trebuit să mergem la Arcul de
    Triumf din Paris și n-am fi prins decât la marginea cartierului.

    Viorica Dăncilă: ”Nu știu alții cum sunt dar eu pot
    să vă spun că, alături de toți românii din Tecuci, pe 1 Decembrie am sărbătorit
    Ziua Națională României – 23 august 1944!”

    Gigi Becali: ”Bă-băiatule, ce 1 Decembrie? Păi
    atunci a făcut Mihai Viteazul, adică Io, Unirea? Habar n-aveți istorie, puneți
    naiba mâna pe carte, hahalerelor!”

    Crin Antonescu: „Pe mine 1 Decembrie mă lasă,
    cum altfel?, rece… Mi se pare absurd să pui sărbătoarea națională în această zi.
    Nu puteau s-o lase-n toiul verii, pe 23 august, ce-avea? Acum, a fost ziua așa
    de scurtă că până m-am trezit eu s-a și întunecat și nu am mai prins nicio
    defilare.“

    Traian Băsescu: „Anul ăsta nu am mai ciocnit un
    pahar de șampanie, ci direct o sticlă de țuică de-a noastră, românească. N-ați
    auzit ce spun ăștia de la INMH, că o să fie un ger arctic? Păi voiați să mă
    prindă cu instalația fără antigel?“

    László Tőkés: „Ca orice român vérde patriot,
    zărbătóresc ziua náțională în fiecare an! Ce dacă sunt maghiar, în primul rând
    sunt autonőm și am zărbătorit ce am vreut eu, nu ce voiau românii. Am fluturat
    tricolorul și am cântat imnul doar ca să vă fac în ciudă!“

    Prințul Charles: „La mine Romania very much
    like, mai ales polinka de Transylvania. Look, pot să sing și imn țării voastre:
    Beutura și femei, pentru toți englezii mei!“

    Rareș Bogdan: „Pe 1 Decembrie, Mihai Gâdea n-a
    chemat la amicul lui, Capatos, în emisiune, alături de niște fete care toată
    viața au dat piept cu străinii. Mi-am pus cămașa aia tricoloră, cu mâneci
    prinse la spate. Cum de ce? Ca să mă îmbrățișez singur, că numai eu am rămas
    patriot în țara asta, trădătorilor!“

  • Fasolea în dizgrație! Cozi, de 1 Decembrie, la marmitele cu apă caldă de pe Kiseleff!

    Bucureștenii au dat, anul acesta, tradiționala iahnie de fasole primita de 1 Decembrie pe mult mai necesara apa calda pentru termoficarea locuințelor. Astfel, la parada de Ziua Națională organizata în acest an, doar oficialii au putut fi zăriți în preajma cazanelor cu fasole, grosul spectatorilor îngrămădindu-se, care cu găleți, care cu bidoane, care cu peturi de 5 și de 10 litri, după paradă, la dispensoarele cu apă fierbinte oferite pentru bucureșteni.

  • Şoc! Pentru că nu a prins loc în faţă, Iliescu vine la parada de 1 Decembrie călare pe un tanc rusesc T55!

    Pentru că anul acesta Ion Iliescu nu a mai avut loc în rândul întâi la parada de 1 Decembrie, din cauza filtrării invitațiilor astfel încât manifestarea să fie asanată și ferită de prezențe penale și pesediste, fostul președinte a luat decizia să defileze pur şi simplu pe sub Arcul de Triumf la manşa unui T55 primit cadou de la Vladimir Voronin, după modelul oferit în copilărie de ostaşii armatei sovietice eliberatoare.

    În vârstă de aproape 87 de ani, Ion Iliescu a fost fotografiat făcând ultimele pregătiri pentru paradă şi apoi parcându-şi tancul rusesc T-55 în curtea vilei din Primăverii, la doar câțiva ani după ce fotografii britanici au surprins-o pe nonagenara regină Elisabeta a II-a bucurându-se de vremea bună şi conducând singură Jaguarul personal de la Royal Chapel of All Saints din Windsor Park.

    Instantaneele cu părintele capitalismului de cumetrie executând cu măiestrie un ”marche arrière” în depoul personal cu vehicule de colecţie, după o ieşeală de noapte pe bulevardul Primăverii, au făcut înconjurul lumii. Fără oglinzi retrovizoare şi laterale şi fără senzori de parcare, Iliescu şi-a garat la milimetru, din două mişcări, hardughia sovietică, în garajul cu antichităţi, fix între drezina pe care a fost plimbată, prin atelierele Griviţa, sirena lui Vasile Roaită şi IMS-ul M461 în care a făcut, alături de Ceauşescu, prin ’57, colectivizarea din Vrancea.

    La fel ca şi regina Angliei, care nu are carnet de şofer, Ion Iliescu nu deţine permis de conducător de tanc însă este singura persoană din România care beneficiază de această derogare, conform unui Decret Lege al CFSN din aprilie 1990.

  • Defilare cu tractoare în loc de tancuri: TAB-urile Armatei au rămas în pana prostului la Iași!

    1 Decembrie cu probleme pentru organizatorii paradei de Ziua Naţională de la Iaşi. Repetiţiile din zilele ce au precedat evenimentul au consumat întreg stocul de combustibil al vehiculelor militare ce erau astăzi programate să participe la defilare, fapt pentru care incidentele au apărut înca de la debutul seriei de manifestări dedicate Cevenimentului.

    Fotografia cu tractorul ce remorchează TAB-ul comandantului
    garnizoanei militare din Iaşi, rămas în pană de motorină exact înaintea
    trecerii prin faţa estradei cu oficialităţi, a făcut înconjurul agenţiilor de
    presă, stârnind comentarii ironice în mass media internaţională.