barikada.ro

Autor: Barikada

  • Istorii alternative: Cine e Sfântul Vasile și ce

    După cum
    ştie oricare Vasile din România, Sfântul Vasile a fost un mare teolog creştin
    şi unul dintre părinţii Bisericii Ortodoxe. În familia sa, Vasile n-a
    constituit o excepţie, alţi patru fraţi ajungând Sfinţi în calendar, alături de
    părinţii lor şi o bunică. Aşa familie bogată în Sfinţi nu s-a mai văzut până la
    martirajul numeroşilor membri din familia PSD-ului, sub tirania sângeroasă a
    despotului Baseskous din Pont. Îl sărbătorim pe Vasile în ziua de 1 ianuarie
    deoarece este data când a trecut la cele şi mai sfinte din Împărăţia Domnului.

    Vasile s-a
    dovedit un desăvârşit organizator al monahismului, Regulile scrise de el
    rămânând la baza vieţii mănăstireşti. Poate părea ciudat că un om provenit
    dintr-o familie numeroasă, fie el şi cu înalt har al sfinţeniei, a propovăduit
    atât de intens monahismul în care procrearea este interzisă prin Regulare. Dar
    Vasile s-a arătat, în scrierile sale, înţelegător cu aceia ce nu pot ţine calea
    fecioriei, recomandându-le să-şi urmeze chemarea. Asta, probabil, din cauză că
    mulţi astfel de neînfrânaţi ajung după căsătorie să-şi dea seama de ce opţiunea
    ascetismului monahic ar fi fost şansa vieţii lor pe Pământ.

    Tot Vasile a
    lucrat ecleziastic ca un aprig combatant împotriva arianismului şi a ereziilor
    de orice fel. El a demonstrat magistral că Sfânta Treime reprezintă o singură
    Fiinţă cu trei ipostasuri, o ofertă 3 în 1 – pe înţelesul contemporanilor
    noştri închinători la Malluri. Spre deosebire de alţi Mari Sfinţi, Vasile nu
    şi-a câştigat nominalizarea prin martiraj fizic, el plecând la Domnul din
    postura unei personalităţi omagiate încă din timpul vieţii în Trup, funcţionând
    ca Episcop al Cezareii, plus Mitropolit al Cappadociei şi Exarh al Pontului. A
    fost, aşadar, un Sfânt care şi-a încheiat cariera terestră cu capul pe umeri,
    nears pe rug sau lapidat – cum le stă bine, de obicei, canonizaţilor.

    Ortodocşii
    români îl celebrează pe Sfântul Vasile la 1 ianuarie cu deplină bucurie fiindcă
    astfel continuă sărbătorirea din noaptea Anului Nou fără ca soţiile să le
    reproşeze spiritul bahic. Când pe deasupra te mai şi cheamă Vasile, închinarea
    multor pahare în prima zi a anului este de-a dreptul o datorie creştinească. Şi
    chiar dacă n-ai un Vasile în familie de onorat, poţi oricum să bei în cinstea
    altui Vasile român cu mare trecere în calendar, cum ar fi (doar un exemplu la
    prima mână) Vasile Blaga.

    De altfel,
    tradiţia autohtonă precizează că pe Sfântul Vasile trebuie să-l sărbătoreşti cu
    mult vin.

    Aceeaşi
    tradiţie cere ca în această zi să verşi apoi vin pe masă şi să spargi un pahar.
    Adică să continui nevoirea din noaptea Revelionului – suntem siguri că orice
    Român adevărat nu  va avea nicio problemă
    în a respecta indicaţia, cu asupra de măsură. Pe lângă obligaţia de a bea mult
    vin, e bine să răstorni o cutie de chibrituri şi să dai pomană unui om sărac.
    Dacă eşti chiar tu săracul respectiv, răstoarnă o cutie de chibrituri româneşti
    ce oricum nu se aprind nici cu Moliftele Sf. Vasile şi dă-ţi singur pomană atât
    vin cât îţi permit portofelul şi nevasta.

    Fetele
    nemăritate nu sunt nici ele uitate în prima zi a anului început cu Vasile: ele
    trebuie să se ducă în grajd şi să lovească cu piciorul porcul sau boul. Dacă
    porcul respectiv guiţă de la prima atingere sau boul se întoarce pe cealaltă
    parte, fata se va mărita în următoarele luni. În caz că animalul reacţionează
    abia după multe insistenţe, cerând să mai bea vin în cinstea lui Vasile,
    evenimentul nupţial va surveni abia peste un an sau doi; interval necesar
    pentru ca porcul şi boul să fie surprinşi în rarele momente de lipsă a
    somnului-buştean după adăpare.

    În ziua Sfântului Vasile se umblă insistent cu sorcova. Fiind anul de graţie al Domnului 2020, puteţi face asta şi pe Facebook, unde selfiurile sorcovelor în bikini vă aşteaptă likeurile poptămăşiste.

    La mulţi ani
    tuturor celor care poartă numele sfânt de Vasile şi să vă dea Domnul un an cu
    mult vin, căci oricum anul acesta vin peste noi și alegerile locale și cele
    parlamentare și vom avea ocazia să tot trimitem prin primării, consilii locale,
    județene și Parlament o sumedenie de sorcove înzorzonate care să ne sorcovească
    alţi patru ani cu sănătate!

  • Tradiții românești la Hamburg: un colindător a sorcovit nemțoaicele cu o jucărie sexuală!

    Oricat de
    bine ar duce-o in strainatate, romanii recunosc, cu lacrimi in ochi, ca dorul
    de plaiurile natale si de obiceiurile stramosesti cu care au crescut ii mistuie
    in fiecare clipa a existentei lor.

    Arcadie Vrabioru este plecat in Germania din Tecuci de peste opt ani iar anul acesta este prima oara cand nu a putut sa vina de Craciun in tara.

    Macinat de singuratate si dorind sa-si inveseleasca putin sarbatorile, zilele trecute a iesit la colindat pe strazile Hamburgului , oras in care lucreaza ca profesor de biologie din 2015.Pentru ca nu a gasit sa cumpere in nici un hypermarket sorcova, Arcadie a achizitionat de la un sex-shop un dildo realistic ( L-30cm, diametru-6cm), cu care a purces la a sorcovi femeile ce-i ieseau in cale.

    Magia colindului s-a intrerupt brusc in momentul in care a atins-o pe fata cu pseudo-sorcova pe o femeie musulmana care mergea la brat cu sotul ei. Simtindu-se profund jigniti de traditia romanului, cei doi au reusit sa-l imobilizeze pe Arcadie si au chemat politia care l-a incatusat.

    Romanul s-a
    scandalizat in primele secunde invocand libertatea de religie insa dupa ce a
    realizat ca in arest va avea cu cine sa-si petreaca Revelionul s-a linistit ca
    prin minune. 

  • ȘOC! Victor Slav își dorește ca viitoarea soție să îi semene Ecaterinei Andronescu!

    Celebrul si seducatorul ex-prezentator de buletin meteo, Victor Slav a simtit nevoia sa-si spele pacatele in aceasta minunata perioada a Sfintelor Sarbatori de iarna. Cu o duiosie greu de imaginat in cazul unui dur ca el, Victor si-a recunoscut greselile trecutului si s-a rugat la Domnul sa nu-i mai scoata in cale un specimen precum Bianca.

    „Viata si toate gandurile mele se indrepata exclusiv spre Sofia, printesa pe care mi-a daruit-o Draguseanca si nu voi precupeti niciun efort ca sa-i asigur o educatie aleasa si un viitor deosebit. Pentru asta, va spun sincer, la urmatoarea casatorie voi beli ochii cat cepele si daca respectiva nu se incadreaza in standardele de frumusete si pregatire ale doamnei Ecaterina Andronescu voi intrerupe instant relatia. Daca as fi avut mai multa scoala mi-as fi facut curaj si i-as fi cerut demult mana, distinsei Katy, singura femeie langa care mi-ar placea sa imbatranesc”, a povestit Victor sughitand de emotie.

  • Cozi la extinctoare în farmaciile din Capitală! Pensionarii cer ca dispozitivele anti-incendiu să se dea și pe rețetă compensată!

    De ani de zile pacientul obișnuit al sistemului de sănătate din România s-a obișnuit ca, în caz de nevoie, să se interneze împreună cu medicamentele necesare tratării afecțiunii, cumpărate anterior din farmacii. Nesimțirea guvernanților a escaladat, însă, situația, în ultimii ani, de la câteva piramidoane, aspirine, scutece sau calmante ajungându-se azi ca oamenii să trebuiască să se preocupe, în caz de operație, și de dispozitivele medicale necesare: o plasă pentru hernie, o rotulă de titan pentru menisc sau un cristalin.

    Episodul trist care a avut ca protagoniști medicii a căror neatenție a cauzat arsuri grave, la Floreasca, unei paciente aflate pe masa de operație, duce absurdul din sistemul de sănătate pe noi culmi.

    De două zile, farmaciile din Capitală au început să comercializeze și extinctoare de mică și medie capacitate, pentru achiziționarea cărora s-au format cozi ca pe vremuri, la carne, lapte, ouă sau butelii. Campionii acestui nou fenomen sunt pensionarii, care alcătuiesc liste la intrarea în Farmacii și supraveghează asistenții farmaciști să nu vândă mai mult de două dispozitive anti-incendiu unui singur cumpărător.

    ”Se se dea decât câte un extinctor, maxim doi, să ajungă la toată lumea, până or hotărâ hoții ăștia de la gevernare să ni le bage și pă rețetă compensată, arză-i-ar focu’ lui Beuran pân stațiunile alea care își petrece ei Sărbătorile pe pensiile noastre!”, este morala proclamată azi, în fața Farmaciei Tei din Capitală, de către Floricica Dansatoarea, cunoscut lider de stradă al protestatarilor vârsinici sau fără ocupație.

  • Supărat că a ramas cu marfa nevândută, un sibian a mâncat trei metri pătrați de șorici și a ajuns la spital!

    De la an la an simbolistica sfintelor sarbatori de iarna pierde tot mai mult teren in fata consumerismului desantat. Ca urmare a cererii de produse in continua crestere, marfurile au ajuns sa formeze adevarati munti iar comerciantii nu mai stiu cum sa procedeze in fata unei concurente fara precedent.

    Si in acest decembrie pietele au fost burdusite cu bucate, jucarii, brazi si pocnitori de tot felul.

    Ca multi alti colegi de breasla,Vasile Cornu, din Marginimea Sibiului a ramas cu tone de preparate traditionale nevandute si a intrat in panica. Vazand cum ii bazaie mustele caltabosii si jumarile, nu i-a venit alta idee de rezolvare decat aceea de a-i urma exemplul vecinului, Ioan, care, a tocat cu drujba peste o suta de brazi nevanduti.

    Suparat nevoie mare ca a muncit degeaba tot anul ca sa cresca o turma de proci, Vasile s-a apucat sa rontaie soriciul de pe taraba si, pana nu l-a terminat , nu s-a lasat. Din pacate, lacomia si-a spus cuvantul si l-a trimis de urgenta la spital in coma.

    “L-am taiat ca pe porc, ca altfel nu scapa. Am scos din el sorici cat sa-ti faci doua geci de piele”, a declarat doctorul care l-a operat pe Vasile.

  • Dana Budeanu, sfaturi pentru Revelion: „Băi, maimuțelor care nu vă epilați iarna, măcar țesălați

    Nu stim de unde a aparut aceasta faptura minunata si nu s-a aflat nici daca este venita printre noi ca reprezentanta a unor civilizatii extraterestre, superioare noua, insa ne-am obisnuit atat de tare cu povetele dansei incat, fara Dana, nu prea mai putem trai.

    O singura zi daca nu posteaza, lumea este paralizata, pur si simplu: nimeni nu stie cum sa se imbrace, sa se spele pe dinti si la cur, mafiotii par niste bieti tocilari iar, doamnele oneste, arata, fara instructiunile Danei, ca ultimele taranci.

    Cu toate ca este ocupata pana peste cap cu emanciparea intregii populatii de pe Terra, patrioata si binefacatoarea romanilor si-a gasit cateva clipe libere sa ne mai invete cate ceva legat de modul cum trebuie sa ne imbracam si sa ne comportam de Revelion.

    „Maimutele care, o data cu venirea iernii si a hainelor groase, nu se mai epileaza, ar trebui ca, macar de Revelion, sa-si tesale blana intima, s-o spele cu sapun de casa si s-o aeriseasca pe balcon. Fraierii care vor sa fie mafioti in noaptea magica sa incerce sa-l copieze pe domnul Gigi Becali. Costume si ceasuri scumpe cu miros de branza telemea. Mai multe nu spun. Hai, la multi ani, ghiolbanilor!”

  • Dăncilă, planuri de concediu: ”Aș fi vizitat Coiosul din Rodos, dar s-a demolat și o să merg să văd Turnul din Pizza!”

    Scăpată de grijile guvernării, dar și de cele ale unei lungi cariere politice, Viorica Dăncilă se pregătește, în aceste zile, pentru vacanța binemeritată, în opinia sa, pe care urmează să și-o petreacă în Italia.

    ”O să îmi reiau niște planuri mai vechi de vacanță. Nu am obiceiul să îmi planific în afara sezonului deplasări în ţări exotice, însă mi-aş dori foarte mult, ce-i drept, să văd în ianuarie Turnul din Pizza, și cred că voi putea ajunge la Roma, pentru o astfel de exeprienţă. E drept, de mult îmi doream să merg în Grecia, la statuia aceea, Coiosul din Rodos, dar între timp am aflat că s-a demolat”, a declarat resemnată Dăncilă pentru Antena 3.

  • VIDEO: Un cocalar care nu a mai prins loc vara în Marea Neagră s-a înzăpezit iarna cu BMW

    Un cocalar cu BMW, dezamăgit de faptul că nu a mai prins loc în această vară la împotmolit în Marea Neagră, s-a răzbunat crunt, înfigându-se azi cu mașina în zăpada de pe Transbucegi.

    Individul, cu copiii-n mașină, s-a înfipt responsabil în nămeții dintre Dichiu și Piatra Arsă, după care a sunat la 112 cerând să fie deszăpezit de urgență și, în timp ce pompierii lopătau cu sârg zăpadă, cocalarul îi încuraja nerăbdător, conform martorilor, de la căldură, cocoțat pe buza unui pahar cu cafe latte.

    Video: Liviu Lazăr/Facebook

  • Sexy în Parlament! Fotografiile pe care vicepremiera Raluca Turcan le

    Despre vicepremierul Raluca Turcan se poate spune că este aidoma vinului. Cu cât înaintează în vârstă, cu atât este mai bună, mai prezentabilă. Și nu o spunem noi, ci o dovedesc fotografiile scoase de curând la iveală de către jurnaliștii ro.sputnyck.md.

    Potrivit agenției Sputnyck.md, fotografiile ar face parte dintr-un shooting executat în urmă cu doi ani, pentru un calendar al Parlamentului care ar fi urmat să înfățișeze, în poziții de sezon, cele mai apreciate apariții feminine din Senatul și Camera Deputaților autohtone, și chiar din Parlamentul European.

    Calendarul nu ar mai fi fost editat până la urmă, din pricina unui scandal legat de faptul că nume precum Viorica Dăncilă, Norica Nicolai sau Maria Grapini și-ar fi adjudecat prin influență coperta și paginile cele mai vizualizate, lunile aprilie și decembrie, fapt care a atras, pe cale de consecință, refuzul tuturor celorlalte participante la proiect de a mai poza în respectivul produs.

    Deși, oficial, Raluca Turcan nu a oferit nicio informație legată de varianta vehiculată de Sputnyck, specialiștii în pixelul albastru neagă veridicitatea fotografiilor și spun că acestea sunt doar niște manipulări digitale ale fotografiilor artistului brașovean George Grădinaru.

  • VIDEO: Cât costă targa, per kilometru, la Taxi Ambulanța, pentru cumătrul Daniel Chițoiu?

    Daniel Chițoiu, fostul ministru al Economiei, a fost implicat ieri într-un grav accident de circulație, petrecut în județul Argeș, în urma căruia au murit doi oameni.

    Revoltător este faptul că ex-ministrul Chițoiu s-a lăsat, la câteva ore după accident, filmat întins pe-o targă la Spitalul Floreasca, asta după ce fusese fotografiat bine mersi, pe propriile picioare, după accident, scoțându-și lucrurile din mașină și apoi îndreptându-se către o ambulanță, alături de un polițist, care primea ordine la telefon.

    Deși binevoitorii spun că lui Chițoiu i s-a făcut rău în timp ce cotrobăia prin portbagaj, suferind câteva fracturi de conștiință presărate cu atacuri de panică la gândul că a băgat doi oameni în mormânt, fapt pentru care ar putea înfunda pușcăria, martorii au o cu totul altă părere.

    Una peste alta, Chițoiu, nașul de cununie al fiicei Miinistrului de Interne Marcel Vela, a ieșit rapid din peisaj utilizând serviciile oferite de Taxi Ambulanța, cam în același mod în care senatorul PSD Virginel Iordache folosise elicopterul uber de la SMURD pentru o diaree rebelă, costurile ambelor operațiuni urmând să fie suportate din buzunarul public.

    Dincolo de toate, cât costă targa, per kilometru, pentru cumătrul Chițoiu, parcă nici nu mai contează în momentul în care familiile victimelor își fac socotelile pentru o dublă înmormântare. Cât îl va costa, în justiție, fapta sa, pe finanțistul lui Tăriceanu, este mult mai important…