barikada.ro

Autor: Barikada

  • Irinuca lui Dragnea s-a distrat în club de revelion, fără Moș, mai bine ca niciodată!

    Oricat de
    sclipitoare ar fi diamantele scumpe, ceasurile elvetiene, rochiile de fitze si
    masinile de lux cu care a obisnuit-o Mos Craciun din Teleorman, odata scapata
    de compania lui Livache, mult mai tanara lui ibovnica, Irina, a inceput sa
    redescopere frumusetea vietii traita de generatia ei.

    Adevarul
    este ca, daca s-au intrerupt farmecele facute de vrajitorul pesedist cu
    cadouri, excursii si petreceri non-stop, usor, usor, Irinucai i s-a cam ridicat
    valul de pe ochi si deja este alt om.

    De Revelion a fost intr-un club unde a facut show total, cum e si normal la douazeci si putin de ani, facandu-i pe cei din jurul mesei pe care a dansat sa arunce cu cocoloase de bani in ea mai ceva decat o facea ”iubi mic si basinos” cand era in libertate.

     „Dorința mea este ca în 2020 să ne amintim cu
    toții cine suntem și să rămânem așa, indiferent de orice ne-ar împiedica să fim
    liberi. Dacă simți că nu îți trăiești viața din plin, încearcă să afli ce anume
    sau cine îți cauzează acea senzație de sufocare”, a scris Irina, maturizata de
    traumele prin care a trecut alaturi de infractorul cu mustata sura.

  • Doi români plecaţi să-şi petreacă Sărbătorile în Zanzibar s-au trezit vizitaţi pe plajă de popa cu botezul!

    Şoc pentru o familie înstărită de români, plecată să îşi petreacă Sărbătorile de iarnă într-un luxos resort din Zanzibar! La doar două zile după instalare, în plin program de aerosoli pe ţărmul oceanului, oamenii au fost abordaţi de nimeni altul decât părintele paroh al bisericii bucureştene de cartier în raza căreia se aflau arondaţi conform domiciliului!

    Surpriza pe care românii au avut-o la vederea preotului în misiune s-a transformat în scurt timp în disperare, la momentul la care, ulterior slujbei sumare finalizate cu tradiţionalul botez şi la fel de tradiţionala mână întinsă după ”contravaloarea serviciilor”, familiei i s-a cerut să achite şi biletele de avion ale clericului plus costurile a două nopţi de cazare.

    ”Anul ăsta am ales să plecăm de Sărbători din România pentru a ne putea odihni cu adevărat preţ de două – trei săptămâni. Am scăpat de petarde, am scăpat de Hruşcă, am scăpat de ursari, capre şi colindători care-ţi vârau sorcova pe vizor, dar evident că n-am putut scăpa de ochiul ager şi de mâna lungă a slujitorilor B.O.R. La anul, ne-am hotărât, plătim cât face şi petrecem Sărbătorile în baza militară americană de la Kogălniceanu. Dacă trece popa şi de santinele, şi de sârma ghimpată şi de gardurile electrice, nu ne mai rămâne decât să emigrăm în Coreea de Nord!”, au declarat românii jefuiţi pe plaja din Zanzibar.

  • Sex la ceașcă în București: de Valentine’s Day s

    „Fellatio Cafe” este numele unei noi locații de lux ce s-a deschis de Valentine’s Day în București.

    Clubul exclusivist permite clienților săi să comande o cafea înainte de a alege o prostituată pe iPad-urile ce le vor fi puse la dispoziție. Bărbații vor trebui să plătească aproximativ 50 de euro pentru băutura fierbinte, robustă, și sexul lasciv, a declarat un reprezentant al firmei (Facegirl) din spatele schemei de entertainment ce urmează, din acest an, să concureze marile cluburi bucureștene.

    Inițiativa a
    fost deja reclamată de un ONG anti-prostituție care susține că acest tip de
    scenariu de afaceri este doar un paravan ingenuos pentru un nou bordel de lux,
    firma Facegirl și mica sa aventură oribilă, „The Fellatio Cafe” nefind altceva
    decât nume fanteziste pentru un proxenet decis să-și managerieze afacerile pe
    coordonate cu totul noi și inedite.

  • Petarda ca stare de spirit: cine ne apără de teroriștii Sărbătorilor?

    Parteneriatul strategic cu NATO si aderarea la selectul club al Uniunii Europei se simte in perioada sarbatorilor de iarna in comportamentul deviant al odraslelor ”educate fara inhibitii, in sensul cel mai prost inteles al libertatii”. Cum traditia de a da cu bombe, petarde si pocnitori a inceput, dupa datina, inca din octombrie, am fost nevoit sa intru in vorba cu cativa ”pirotehnisti” cu mucii pe piept care au speriat cartierul.

    Tupeul
    incredibil, obraznicia fara margini si lipsa oricarei logici in argumentarea
    golanelilor intreprinse ”ca asa e de sarbatori” m-au speriat, dovedindu-mi cat
    de ingrijoratoarea este situatia copiilor romani. Crescuti de parinti
    complexati de saracia dinainte de ´89 sau aroganti de averea facuta dupa
    acelasi an, copiii incurajati sa faca orice tampenie ”pentru a nu li se stirbi
    personalitatea” au cele mai multe sanse sa ajunga viitorii infractori ai
    patriei.

    De peste o
    luna de zile suntem asediati in case ca in timpul razboiului mondial iar daca
    indraznesti sa le atragi atentia micilor derbedei ca nu e bine ce fac, iti
    raspund ca ”adultilor le este interzis sa atinga sau sa certe copiii altora si
    ca in spatiu public oricine are voie sa faca orice”.

    Dupa cele
    cateva contacte nefericite cu zglobiile speciemene am realizat cat de dificila
    este misiunea cadrelor didactice si ca lucratorii din invatamant ar merita
    niste salarii cel putin egale cu ale chirurgilor. Din cauza durerii si
    suferintei, pacientul sta in fata doctorului la fel de cuminte ca un elev de
    moda veche in schimb elevul cu apucaturi de pacient schizofrenic se pisa cu
    bolta pe pedagog si-l ignora ca pe ultimul om.

    La Politie
    suni degeaba sa reclami astfel de grozavii: golanii sunt minori si oricum fug
    de la fata locului, n-ai cum sa-i predai organelor de ordine. Pe urechile lor
    n-ai voie sa pui mana( cum era odata) pentru ca te reclama ”tati si mami” la
    organizatiile internationale de protectia micutilor . Cu niste reclamatii bine
    ticluite poti fi luat si drept ”monstrul pedofil”.

    Problema
    este foarte complicata si, privind spre viitor, situatia este foarte trista.

    Voi cum ati
    petrecut magia bombardamentelor traditionale?

  • Zeci de politicieni PSD călcați în noaptea dintre ani de ”mascații de la Răcoroasa”!

    Zeci de politicieni PSD au fost călcaţi în noaptea dintre ani de colindătorii DNA.

    Supranumiţi ”mascaţii de la Răcoroasa”, după modelul tradiţionalilor purtători de măşti şi bâte de la Ruginoasa, colindătorii de la DNA au împărţit citaţii şi mandate, întorcând pe dos locuinţele tuturor parlamentarilor, primarilor, preşedinţilor de consilii judeţene şi ex-miniştrilor care au făcut imprudenţa să deschidă uşile cetelor care, în noaptea de Revelion, le-au cântat în prag, cu glas suav, refrenele de An Nou al DNA: ”Sculaţi, gazde, nu dormiţi / Vremea e ca să plătiţi / Casa noi să v-o călcăm, flori de măr / Să vă percheziţionăm, flori de măr!..” şi ”Deschide uşa, creştine / C-avem mandat pentru tine / Ţi-am adus în dar inele / Să-ţi prinzi mâinile în ele…”

  • 10 indicii în baza cărora te poţi considera o campioană a sexului oral printre prietene!

    Sexexperţii Barikada.ro vă prezintă azi un subiect care, pentru marea majoritate a româncelor în putere care încă nu au părăsit ţara, bate de departe criza morală şi de legitimitate a Poliţiei Române: anume, care sunt semnele că tu, damă bine, atractivă şi preocupată, faci cel mai bun sex oral.

    În baza matricelor noastre autorizate pe criterii de experienţă, am alcătuit un top 10 indicii cu care, dacă te asortezi, înseamnă că în cercul tău de prietene eşti o adevărată Simona Halep a sexului oral, şi nu mai are rost să roşeşti la discuţiile cu fetele, pe temă.

    1. La întâlnirea cu un ”El” întâmplător, îţi ridici mâna pentru un sărut politicos, pe degete, în acelaşi timp în care îţi cobori privirea pentru o ocheadă vinovată la prohab. E clar, soro, eşti predestinată! Ce rost are să-i evaluezi dantura, doar nu eşti stomatolog. Ochii la fermoar, ca să ştii cu ce urmează să te confrunţi: 10 riduri în plus în jurul buzelor, sau 2 zile de febră la musculatura mandibulei…

    2. Faci sex oral de plăcere, cu alte cuvinte pe unde îl prinzi îi îndoi cu fruntea acul de la catarama curelei. Te poţi privi liniştită-n oglindă, pentru tine oralul e pură pasiune câtă vreme nu-i cobori la parter doar din obligaţie, ori pentru că el a venit cu flori sau cardul realimentat de angajator.

    3. Încă reuşeşti să îl surprinzi mai mereu cu o partidă de acest tip. Aflăm că mulţi subiecţi feminini trec la o astfel de acţiune numai la insistenţele partenerului, neglijând total iniţiativa individuală ce asigură reuşita maximă. Bagă-ţi minţile în cap şi nu neglija spontaneitatea, chiar şi cu premeditare.

    4. Reuşeşti să-ţi introduci în gură organul suficient de adânc cât să îi faci apoi un mini masaj cu amigdalele. E adevărat, indiciul acesta e destul de relativ şi depinde de câtă anatomie ştie partenerul. Dacă a fost corigent la materie şi-are şi o părere prea bună despre dotările lui, rişti să creadă că a ajuns el să-ţi gâdile fluturii din stomac…

    5. Foloseşti mixul mâna-gură, sau, mai pe româneşte, ”furi la mână” din instinct. Ce-ţi spuneam mai devreme? Eşti programată genetic să îţi prepari oricând, în bucătărie, în pat, sau sub cearşaful de pe plajă, un ecler ţeapăn, din ăla pe care tu îl adori cu foarte multă frişcă…

    6. Foloseşti ca preludiu la supt sedusul din priviri. Eşti o maestră a manipulării dacă ai realizat că nu-i suficient sexul oral în sine, ci e musai să anexezi şi o privire de Greta Garbo seducându-l pe Charles Boyer. Chiar dacă-i nevoie să te prefaci un pic, precum Garbo, care prefera sedusul sexului opus sexului lui Charles Boyer. Află că numai aşa vei primi 10 cu felicitări de la El, după finalizare, fireşte!

    7. Nu îţi foloseşti dinţii. O precizare cam inutilă, e drept. Sexul oral, se ştie, doar fără dinţi e meserie. Nu menţionăm de ce, să nu ne pierdem timpul cu platitudini.

    8. Eşti creativă, în sensul că te pricepi să-i prestezi din toate poziţiile, deşi n-ai prins consiliere de la Belu şi Bitang la Centrul Olimpic de la Deva. Folclorul zice că eforturile tale vor fi de natură a-ţi „aduce mult mai multe bile albe”. Sugestia redacţiei noastre: bilele albe respective sunt obţinute prin înroşirea celor folosite, până la incandescenţă. Hai c-ai priceput-o şi pe asta, priceputo.

    9. Nu ratezi nicio zonă erogenă din…împrejurimi. Ca de obicei, zonele erogene sunt particularizate pe indivizi, aşa că, dacă deja le-ai descoperit singură, înseamnă că eşti deja profesoară în materie…

    10. Respiraţia lui spune totul. Cu alte cuvinte, dacă l-ai făcut să respire precum Usain Bolt după un record mondial şi nu ca un parlamentar român în timpul serviciului, poţi să fii satisfăcută de munca ta, la fel ca parlamentarul român când aude alegătorul gemând constant după munca alesului.

  • Academia de Sex Oral de la Chișinău și-a deschis filială la București! Cum se desfășoară cursurile

    Frumoasele basarabence din Chisinau care au starnit controverse in randul opiniei publice, dupa ce in Capitala Moldovei s-a deschis o scoala destinata femeilor care vor sa scape de inhibitii sa sa aprofundeze tainele sexului oral, au devenit model pentru fratii si surorile de dincoace de Prut.

    Dupa ce organizatorii cursurilor de sex oral, de provenienta moscovita, psihologi si sexologi de calificare, au declarat că nu mai fac fată la Chisinau, solicitarilor, un ong din Bucuresti a propus deschiderea unei filiale a Academiei de Sex Oral în Capitala Romaniei .

    „Cursantele, indiferent ca sunt din Moldova sau din Romania, se vor simti aici ca într-un cerc de prieteni. Trainerul le ajută şi le povesteşte, le răspunde la acele întrebări care au apărut în timpul vieţii sexuale”, a declarat Mariana Amigdala, directorul noii scoli de sex oral din Bucuresti.

    În capitala Romaniei, orele de curs vor avea loc loc in sali ferite de ochii barbatilor, astfel incat, femeile sa se simta comfortabil si in largul lor. Cursurile au o baza teoretica, dar si practica, astfel incat, cunostintele sa fie mai bine asimilate.

  • Bianca Drăgușanu, bubuită de Revelion! Cum arată după ce, din greșeală, și

    Bianca Drăgușanu a trecut prin momente cumplite de Revelion, ajungând la Urgență complet demolată după ce, susține vedeta, imediat după intrarea în nou an, ar fi ieșit pentru a fuma pe terasa restaurantului în care a petrecut noaptea dintre ani, însă, din pricina neatenției, în loc de țigară și-ar fi aprins între buze una dintre petardele pe care le ținea la îndemână.

    Stricăciunile suferite de Bianca Drăgușanu în urma deflagrației au impresionat chiar și medicii de la Urgență care, în disperare de cauză, pentru a remedia în cel mai scurt timp pagubele, au apelat și la două ateliere de vulcanizare non-stop din Capitală.

    Peste măsură de amuzat de cele întâmplate, Alex Bodi, partenerul vedetei, oferă o descriere alternativă și ironică a evenimentelor care ar fi stat, totuși, la originea vânătăilor explodate ce se pot veedea pe corpul Biancăi.

    ”Astea cu petarda în gură sunt harneli de Valea Jiului, harfe de Buftea în care Bianca e expertă. Realitatea e alta. Înaintea ultimei partide de sex de după miezul nopții m-a rugat să-i desfac sutienul, care avea prindere în faţă, cu dinţi. N-am fost prea atent şi i-am agăţat cu caninul şi supapa de umflare de sub ţâţa stângă. A zburat instantaneu prin toată casa, ca un balon din ăla căruia îi desfaci nodul, şi s-a lovit de mobilă, de candelabre, de tocul de la uşă, de glafurile de la geam. Până să pun mâna pe ea şi s-o conectez la compresorul de la maşină, era deja făcută praf pe la ochi, prin gură, prin obraji şi pe la coaste!”, a mărturisit Bodi.

  • După ravagiile făcute în România, Kim Jong Un va dota cu petarde și pocnitori din Doraly lansatoarele nord

    Ravagiile produse în România de produsele pirotehnice în acest final de an l-au convins pe dictatorul nord coreean Kim Jong Un să facă o schimbare dramatică în ceea ce privește arsenalul său militar.

    Convins de faptul că nu mai sperie pe nimeni cu rachetele sale purtătoare în teorie de focoase nucleare, Kim Jong Un se va dota cu noile arme de distrugere în masă care au creat panică în România, adică cu petardele și pocnitorile marca Viper Piccolo Corsair procurate din Doraly.

    Oficiosul nord-coreean Rodong Sinmun a și publicat azi o fotografie cu noul lansator de rachete multiple, înconjurat de flăcări galbene şi de fum, fotografia fiind însoțită și de un mesaj amenințător al dictatorului nord coreean: ”America, teme-te, măcelul de revelion din România se mută la Washington până de Paști!”.

  • ”Pubianul cu mantie” a petrecut Sfintele Sărbători, tradițional, în insule exotice

    Chiar daca
    nu mai apare ca inainte pe primele pagini ale tuturor publicatiilor, nu
    inseamna ca fostul premier, Viorica Dancila, nu isi traieste viata la maxim.
    Eliberata de corvoada functiilor publice, simpatica teleormaneaca are, in
    sfarsit, timp sa se ocupe si de propria-i persoana ”ca destul m-am luptat
    pentru altii care nici n-a apreciat efortu´ meu”.

    Ca mai toti
    patriotii proveniti din sudul tarii, Viorica este innebunita dupa datinile
    stramosesti si a petrecut, si in acest an, simplu, traditional, ca orice om de
    rand, intr-un resort de lux din Insulele Caraibe.

    ”Mi-ar fi
    placut sa-l intalnesc pe CT Popescu, aici, pe plaja asta nemaipomenita unde
    toata lumea isi expune pubianul cu mantie la soare si nimeni nu e barfit si
    atacat cum am patit-o eu”, a declarat Viorica, cascand senzual pe o plaja de
    nudisti.