Sexexperţii Barikada vă prezintă, în cele ce urmează, un top al comportamentelor evidente ce demonstrează că tocmai v-aţi uns gogoşile cu glazură. Sau aţi dat ratonul la veveriţă, aţi dat cu mobra-n gâşte ori, cel mai pe înţelesul tuturor, aţi făcut sex, ce mama dracu’!
Normal, materialul se adresează numai cititoarelor de sex deminin, deoarece în cazul bărbaţilor nu-i nevoie după cum se ştie de niciun semn, ei lăudându-se în gura mare imediat cum au făcut sex. Dar să detaliem urmând indicaţiile sexexperţilor:
1. Eşti îmbujorată şi tenul îţi străluceşte. Dacă uneori faci dragoste dimineaţa cu iubitul tău, la serviciu colegele tale vor remarca faptul că tenul tău este mai fresh ca de obicei şi te vor întreba dacă ţi-ai schimbat cumva fondul de ten, iar tu vei răspunde mirată că nu. Bine, aici chiar nu aveai nevoie de asistenţa unei sexeperte, fenomenul fiind dovedit nu doar ştiinţific (cum scrie în text), ci şi prin banale observaţii deloc ştiinţifice. Deşi sunt unii colegi binevoitori ce susţin că fenomenul îmbujorării ar avea legătură cu ziua de salariu a partenerului, nu luăm în seamă aberaţiile obscurantiste şi mergem pe constatările ştiinţei.
2. Îţi zâmbesc…ochii. În cazul în care te-ai bucurat de un orgasm de zile mari, ochii tăi vor fi mai expresivi ca de obicei şi ceilalţi vor sesiza că eşti bine dispusă, chiar dacă nu zâmbeşti. Totuşi, teoria prezintă şi o oarecare doză de relativitate, în funcţie de satisfacţia obţinută după finalizare constatându-se faptul că, în ultima vreme, tot mai multor femei le zâmbesc ochii cel mai intens înainte de sex…
3. Visezi cu ochii deschişi. Este posibil ca partida ce a avut loc cu o seară în urmă să te bântuie a doua zi cu imagini erotice care îţi vin în minte şi care te fac…să te uiţi într-un punct fix şi să zâmbeşti. E drept, dacă lucrezi la stat, eşti obişnuit cu visatul cu ochii deschişi în timpul programului, mai ales în prag de minivacanţe sau în preajma mult anunţatelor indexări salariale. Dar cum studiul experţilor noştri nu a fost îngăduit prin primării şi ministere, mai bine luaţi de bun ce vă spuneţi şi staţi cu pleoapa pe partenerele de birou dacă vreţi să le dibuiţi calendarul de acuplare.
4. Optimism la cote maxime. Dacă aduci cafele colegelor, râzi şi le complimentezi, când, de obicei, tu stai în banca ta, la mare distanţă de ceilalţi, normal că pentru toţi va fi evident ce ai păţit cu o seară înainte. Nu poţi să-i verşi distrată cafeaua pe gât vecinei de birou care nu suge decât shake-uri vegane cu spanac şi lapte de soia decât dacă mintea ţi-a rămas la laptele de cocos pe care, toată noaptea trecută, iubitul tău şi l-a vărsat prin aşternut.
5. Vânătăi de bună purtare. În cazul în care apari în public cu julituri în coate şi în genunchi, plus binecunoscuta roşeaţă de pe gât, fii sigură că toată lumea va şti ce viaţă sexuală fantastică ai! Singura enigmă ar fi dacă tu deja ţi-ai obişnuit colegii să vii la serviciu cu vânătăi la coaste, la frunte sau cu ochiul stâng şi cel drept închişi şi înnegriţi, alternativ, o săptămână unul, o săptămână celălalt. În atare condiţii ori ai fi întrebată dacă ţi-ai schimbat partenerul, ori, căsătorită fiind, ai fi taxată ca o infidelă de cea mai joasă speţă.
