aprilie 26, 2023 1 Comentariu
Previziunile apocaliptice ale vizionarei Baba Ranga pentru România
de Barikada
Consultantul nostru pe probleme de viitor, vizionara și venerabila Baba Ranga din Oltenița (poreclită așa după bastonul metalic pe care îl agita prin ani 90, în fruntea minerilor, în Piața Universității), adevărata fiică a clarvăzătoarei Baba Manga, apreciază că nu vede șanse de îmbunătățire a situației din România, pentru următorul an, nici cu ochiul albastru, din ceafă, și nici cu cel maro, de la subsol.
Președintele Iohannis i-a dat câinelui erou, Teba, decorația retrasă lui Adrian Năstase!
Abi Talent aruncă pisica gay în curtea lui Velea: “Eu nu sunt homosexual dar Velea este!”
Mai mult decât atât, ghicitoarea este convinsă că, în ciuda rezultatelor de la europarlamentare și prezidențiale, situația în România va rămâne la fel de roșie precum drapelul pe care l-a molfăit între gingii la momentul jurământului pentru intrarea în PCR.
Potrivit Babei Ranga, după parlamentarele ce se anunță anticipate, prim-ministru și prezident de Cameră va fi Liviu Dragnea, martirul social – democrat eliberat din pușcărie în urma publicării a 23 de volume din Dicționarul Enciclopedic, Ortoepic și Ortopedic Român, iar moaștele PSD vor fi purtate pe la congrese tot în costumul lui Ion Iliescu, considerat miracolul medical al secolului 21 pentru că, după ce va depăși 100 de ani, el va începe brusc să întinerească și se va stabiliza pe la vârsta de 49 de ani, adică exact atât cât avea în 1979, când juca tabinet cu Toa’șu’ și Toa’șa.
PSD va deveni partid unic cam pe la finele anului, în baza unei ordonanţe fabricate de Florin Ciordache & Curtea Constituţională Band, iar România va ieși din Uniunea Europeană pentru a se alătura Uniunii Sovietice reformate de Putin.
Baba Ranga crede că, țara noastră va avea totuși cele mai mari salarii și pensii din lume, bancnota de o mie de lei urmând să fie cât o foaie A3.
Pentru că în
viitor clonarea va deveni ceva banal, în fiecare localitate din țară va fi un
primar clonat, la alegere, după Gabriela Firea, Marian Vanghelie și Radu
Mazăre. În localitățile cu mulți țigani va fi clonat, la cerere, băimăreanul
Cherecheș, care va asigura transportul gratuit la groapa cu deșeuri radioactive
pentru concetățenii pârliți de radiații ultraviolete încă din naștere.
Antena 3 și
RTV vor deveni singurele televiziuni din România, iar Badea, Ciutacu, Gâdea și
Ciuvică vor avea fancluburi în fiecare cămin cultural, unde emisiunile lor vor
fi urmărite și aplaudate de întreaga suflare locală.
Creștinismul va dispărea ca religie în România, odată cu pierderea interesului preoților pentru treburile lumești – încasatul șpăgii la înmormântare, ascunsul enoriașelor sub patrafir și al butiilor de vin în burtă.
În schimb,
va apărea o religie propovăduită de vuvuzeii mai sus pomeniți: teleorșmenismul.
Aceasta va fi un fel de cult animist de mână lungă și ziua a opta, în cadrul
căruia va fi venerată o șopârlă reprezentând noua reincarnare a lui Liviu Dragnea,
în vreme ce drept-credincioșii se vor saluta cu tradiționalele imperative și
interogrative „Jos Statul Paralel!” și ”Unde este domnu’ Iohanez?”.