barikada.ro

Categorie: Academia Cațavencu

  • Proteste de amploare după ce B.O.R a anuțat că vrea să introducă Religia la BAC!

    Federaţia Naţională a Elevilor de Liceu a anunţat proteste masive în această vară, în principalele oraşe ale ţării, în condiţiile în care Ministerul Educaţiei va accepta demersul Patriarhiei de a introduce Religia ca probă de examen la bacalaureat.

    Conform Academiei Cațavencu, propunerea Patriarhiei s-ar putea concretiza, totuşi, în funcţie de decizia Ministerului, într-un examen hibrid, între proba de sport şi cea de dogmatică, existentă în prezent la elevii de seminar.

    Astfel,
    pe lângă proba orală, care va consta în 30 de minute de
    spovedanie, şi cea scrisă, care va fi sub formă de test grilă, se
    vrea şi introducerea unei probe practice de religie.

    Vor
    fi două testări. În prima probă, cea de viteză, tinerii vor
    parcurge în patru labe, în poziţia clasica de rugăciune în
    genunchi o distanţă de 100 metri către nişte moaşte, pe care
    ulterior vor trebui să le şi pupe. BOR dă asigurări că va echipa
    fiecare liceu cu câteva moaşte, care vor fi livrate în dube cu
    girofar şi antemergător, pentru că timpul e presant, la jumătatea
    lui iulie afişându-se deja rezultatele.

    Odată cu moaştele, BOR va monta şi cutii ale milei, aduse special pentru cea de-a doua probă. (citește întreg articolul în Academia Cațavencu)

  • Trump a lansat Call of Duty – Occupy China: ”l-am strâns de gât pe Xi Jinping cu două bețișoare de urechi chinezești!

    După ce a jucat Call of Duty în toată perioada protestelor americane, în buncărul de la Casa Albă, Donald Trump a decis să iasă la o ședință foto demonstrativă în fața bisericii Sf. Ioan, din imediata vecinătate a Casei Albe, anunță Academia Cațavencu.

    Trump a vrut să ofere publicului, în același timp, o fotografie memorabilă, dar și un mesaj lipsit de echivoc, fapt pentru care a apărut în fața fotografilor ținând în mână ultimul DVD din seria Call of Duty, axat pe Operațiunea Occupy China. A fost cu siguranță un gest surprinzător, însă extrem de apreciat de asistență, cu atât mai mult cu cât președintele american a comentat în stil propriu momentul de final al jocului: ”Am reușit să ocupăm Beijingul după o ofensivă de doar câteva zile. La final l-am alergat pe Xi Jinping prin dormitoarele Palatului Interzis și l-am strâns de gât cu două bețișoare de urechi chinezești!”.

    După ce fotografiile au apărut, Donald Trump a fost criticat dur pe Twitter. Democrații l-au ironizat pe președintele american, susținând că el nu este un luptător veritabil, ci doar un mareșal de sufragerie. Opoziția spune că ședința foto a fost doar o tactică de campanie, fiind regizată pentru ca Trump să poată câștiga de partea lui voturile diasporei chineze din exil, în compensare pentru votul lipsă al comunității afro-americane.

    Donald Trump nu a răspuns încă la critici, dar a anunțat, pentru mijlocul acestui an, faptul că, în condițiile în care va câștiga alegerile prezidențiale, va sărbători acest eveniment lansând un nou episod din seria Call of Duty, intitulat ”Occupy Kremlin and smash entire Putin Regime!”

  • Zuckerberg dă cărțile pe față: vezi ce se-ntâmplă, cu contul tău de Facebook, de săptămâna viitoare!

    Începând de săptămâna viitoare, conturile tuturor utilizatorilor de Facebook vor da like și follow automat conținutului neoliberal afișat de alți utilizatori din rețeaua de socializare, noul icon-ul de susținere urmând să fie celebrul pumn al ideologiilor marxiste, anunță Academia Cațavencu.

    Schimbarea vine după ce Mark Zuckerberg a decis că este momentul să îi facă pe toți cei care se folosesc de avantajele de comunicare ale platformei sale să ia contact cu ideologia progresistă, fie că vor, fie că nu vor.

    În
    atare condiții, cu noua actualizare, conturile sau paginile de
    Facebook, repotezat Faceprogressbook, vor începe să partajeze
    automat articole de pe blogurile activiștilor Green Deal,
    Greenpeace, de pe portalul de știri CNN, de pe siteurile Partidului
    Democrat din America sau de pe paginile Black Lives Matter, China
    Daily și Antifa.

    În
    România, newsfeedurile vor fi invadate de comunicate plantate de
    PSD, USR și Pro România, iar indiferent de știrile căutate,
    algoritmul va oferi exclusiv soluții editoriale furnizate de Digi
    24, Spot Media și Sputnik.md.

    Pe lângă noile modificări, spun redactorii Academiei Cațavencu, confidențialitatea conținutului va fi, de asemenea, extrem de afectată, datele personale ale utilizatorilor de rețea socială urmând să fie puse la dispoziția grupurilor de inițiativă și de presiune progresistă.

    Mai
    mult decât atât, în termen de două luni, accesarea conturilor de
    facebook va fi amplu restricționată, urmând să fie condiționată,
    de exemplu, în varianta mobile, de folosirea exclusivă a unor
    terminale marca Oppo, Huawei, Xiaomi, Realme și OnePlus.

  • KFC va vinde din iulie numai aripi stângi de pui, pentru a sprijini protestatarii din întreaga lume!

    KFC a anunțat în ultimul său comunicat de presă că va vinde, în luna ce urmează, numai aripi stângi de pui, preparate după delicioasele rețete ale companie, pentru a sprijini astfel mișcările de protest împotriva discriminării, anunță Academia Cațavencu.

    KFC a spus că
    protestatarii de stânga, pro-democrație, primesc numai ecouri
    negative în presa mainstream, considerând a fi nedrept ca numai
    comportamentele greșite ale neo-liberalilor să fie mediatizate în
    întreaga lume, fără a ”beneficia” de același tratament și
    aderenții celelorlalte doctrine politice.

    Compania a mai declarat
    faptul că, tot sub formă de protest, toate aripile drepte de pui nu
    vor fi donate adăposturilor de bătrâni, pline de conservatori și
    fundamentaliști care, în țări precum România, țin cu Coaliția
    pentru Familie și disprețuiesc multiculturalismul și diversitatea,
    ci le vora arunca la gropile de gunoi după ce, în prealabil, le vor
    stropi cu var.

    KFC a spus că vânzarea aripilor stângi de pui va începe săptămâna viitoare, menționând că fiecare cumpărător al unei găleți Fill Up va un mini gratuit un steguleț Gay Pride și o mască de protecție neagră, în stilul Black Lives Matter.

    Citește mai multe în Academia Cațavencu!

  • Student buzoian, vizitat de poliție după ce a altoit marijuana pe butași de căpșuni

    Un student buzoian, în vârstă de 24 de ani, de la Facultatea de Horticultură a Universității de Știinţe Agronomice şi Medicină Veterinară din Bucureşti, a fost adus în fața autorităților după ce a arătat o încrucișare reușită între două specii de plante, căpșuni și marijuana, la unul dintre seminariile online ale grupei sale de laborator, anunță Academia Cațavencu.

    Extrem
    de preocupat, în ultimul an de facultate, de reușita proiectului
    său, buzoianul spune că nu a consumat niciodată niciun fel de
    marijuana, dar a fost intrigat de ideea de a crea, pe modelul
    produselor din tutun aromat, câteva sortimente de marijuana cu arome
    de căpșuni, cireșe, banane, corcodușe, mărar și pătrunjel.
    Profesorul a fost foarte surprins, așa că s-a prezentat imediat în
    biroul decanului facultății și, având în vedere situația, au
    decis împreună să alerteze autorităților, pentru a nu pune în
    pericol imaginea instutuției.

    Poliția s-a prezentat la domiciliul studentului, situat în comuna Rușețu, județul Buzău, ridicând peste o duzină de ghivece cu plante de marijuana altoite pe butași de căpșuni și aplicând o amendă contravențională făptuitorul. Buzoianul este decis, însă, să-și continue cercetările, urmând să încerce altoirea gardului viu din vecinătatea casei cu arbuști de coca de proveniență sud – americană.

  • 5 sfaturi despre cum să îți petreci vacanța de vară în străinătate, ca un român adevărat!

    De aproape un deceniu, de când au prins gustul concediilor în străinătate, pentru care își mănâncă de sub unghii un an întreg și uneori mai fac și un credit la bancă, românii au devenit senzațiile plajelor exotice din întreaga lume.

    Dacă și anul ăsta ți-ai pus de-o parte, din ajutorul social, pentru o sămânță și-un pet de bere cu care să-ți vrăjești consoarta la malul mării , citește micul ghid de vacanță întocmit de marii îndrumători turistici ai Academiei Cațavencu, astfel încât să nu-ți faci nația de râs prin Zakynthos, Corfu, Tofu sau Mykozos.

    Împachetează
    doar strictul necesar

    Împachetarea
    corespunzătoare este esențială. Cel mai probabil vei fi plecat o
    săptămână, poate chiar două, și nu știi niciodată ce s-ar
    putea întâmpla sau de ce anume ai putea avea nevoie în timpul
    respectiv. Turistul român este întotdeauna pregătit corespunzător.
    Orice nu este de-acasă acasă este străin și probabil barbar, așa
    că mai bine îți aduci cu tine lucrurile pe care le cunoști cel
    mai bine: LCD-ul pe care l-ai luat în rate de Flanco, un pick-up de
    plajă cu prelungitor, pentru plăcile cu Gică Petrescu, serviciul
    de alpaca primit la nuntă plus farfuriile și cănile cu care te-ai
    ales după ultima Sâmbătă a morților. Nu uita nici lada
    frigorifică portabilă, chiar dacă nu ai la ea și baterii cu azot.
    Merge pe post de seif. Cine te-ar jefui pe plajă, umblându-ți la
    cutia cu sandwich-uri?

    Una
    peste alta, știi că ești pregătit de concediu doar când, după
    ce-ai făcut bagajele, singurele lucruri rămase prin casă sunt
    chiuveta de bucătărie și bunica. Gadgetul ăsta din urmă nu
    călătorește. S-a dus la băi la 40 km distanță o singură dată
    în viața ei și încă vorbește și azi despre asta.

    Asigură-te
    că porți haine adecvate

    Te
    afli în vacanță într-o țară de vacanță, așa că nu este
    nevoie să îți faci prea multe griji. Deși o pereche de șlapi și
    o sticlă de apă de la robinet ar fi suficientă pentru
    mini-croaziera către insula vecină, aflată la doar un kilometru
    distanță și ușor de accesat chiar și cu salteaua gonflabilă,
    întotdeauna e bine să fii prevăzător. Ia cu tine și fâșul de
    ploaie sau măcat o umbrelă, să nu răcești cumva dacă te prinde
    vreo ploaie pe lângă geamandură. La fel, bine ar fi să pui în
    sacoșă și o cămașă cu mânecă scurtă, un pantalon de trening
    și pantofii cu ciucurași. Ce te faci dacă ajungi la destinație și
    constați că, printre palmieri, a crescut o biserică ortodoxă?
    Crezi că o să te primească Pavnutie să dai acatist în costumul
    de baie?

    Pregătește-te
    din timp pentru plajă

    Cel mai bun lucru de făcut este să ajungi la plajă dimineața devreme, ca să-ți iasă selfieurile în lumină naturală după ce ți-ai lucrat bronzul la solar măcar o săptămână înainte să pleci în concediu. Ești român, n-ai tu nevoie de protecții solare, creme și alte prostii de genul ăsta. Profesioniștii vacanțelor folosesc ulei de măsline, iar la nevoie apelează și la un kil de Ulcom, Ulvex, Unisol sau Untdelemn de la Bunica. În felul ăsta, la final de zi, nici nu trebuie să îți faci griji dacă ești roșu homar și nu poți dormi decât în picioare. Unde mai pui că, după ce o să te vindeci iar pielea o să ți se curețe, o să te poți mândri până la final de concediu cu un bronz frumos și bogat adunat în cerașaf.

    Citește întreg articolul în Academia Cațavencu!

  • Un comerciant chinez din Dragonul Roșu s-a sinucis după ce a pierdut la poker 1300 de baxuri cu măști chirurgicale!

    Un cetățean chinez, proprietar al câtorva standuri din complexul comercial Dragonul Roșu, a fost găsit azi dimineață spânzurat în apartamentul său din Voluntari, Ilfov., anunță Academia Cațavencu.

    Chinezul
    pierduse cu doar câteva ore înainte nu mai puțin de 1300 de cutii cu măști
    chirurgicale, în cadrul unei partide prelungite de poker ținute, împreună cu
    câțiva prieteni, la rândul lor comercianți în Doraly și Mall Vitan, în incinta
    unuia dintre depozitele complexului din Dragonul Roșu.  

    Cunoscut în întreaga
    comunitate de afaceriști asiatici și arabi atât pentru obiceiurile sale legate
    de consumul de droguri ușoare, cât și pentru jocurile de noroc, chinezul își
    descoperise în ultimele două zile o pasiune frenetică în materia pokerului la
    care miza nu o constituiau banii ci extrem de cerutele măști anti-virus, pe
    care le valorifica extrem de profitabil.

    Gestul dramatic pare să fi fost determinat, conform apropiaților, de faptul că omul de afaceri chinez împrumutase de la mafia chineză a Capitalei aproximativ 1500 de baxuri cu măști, pe care ar fi trebuit să le plaseze și să le achite în câteva zile.