barikada.ro

Categorie: Academia Cațavencu

  • Facebook introduce în România butonul ”mai dă-te-n plm!”, pentru aprecierea postărilor politicienilor!

    Facebook România a anunțat că va introduce în curând un nou buton cu rol de emoticon pentru aprecierea postărilor pe rețaua de socializare, care va comunica reacția tipic românească ”mai dă-te-n plm!”, anunță Academia Cațavencu.

    Emoticonul ”mai dă-te-n plm!” se va alătura în scurt timp deja cunoscutelor „like”, „love”, „haha”, „wow”, „trist” și „furios”, fiind văzut ca o extindere extrem de necesară a funcției de feedback imediat a Facebook-ului, din cauza cantității copleșitoare de politicieni care postează zi de zi, umplând newsfeed-urile cu promisiuni, gogomănii și gogoși electorale.

    „Am întrebat zeci de mii de utilizatori ce reacții noi ar dori să fie adăugate la Facebook și expresia ”mai dă-te-n plm!” a câștigat, la mare distanță, dovedind că se află în topul preferințelor românilor”, a declarat fondatorul Facebook, Mark Zuckerberg.

    Singura reacție despre care se spune… (Citește continuarea în Academia Cațavencu).

  • Gest urât! Dragnea nu s-a putut abține și a furat Covid de la un coleg de celulă!

    Dragnea nu s-a putut abține și a furat Covid de la un coleg de celulă, anunță Academia Cațavencu.

    Cel puțin aceasta este concluzia reprezentanților penitenciarului Jilava care, astăzi, după internarea lui Liviu Dragnea la spitalul Penitenciarului Jilava, au soluționat plângerea unui deținut cazat la distanță de doar un pat de cel al fostului președinte PSD.

    Închis la Penitenciarul Rahova, unde execută o pedeaspă de 3 ani și șase luni, după ce a fost condamnat definitiv în Dosarul Protecția Copilului Teleorman, Liviu Dragnea ar fi încercat de mai multe ori, fără sorți de izbândă, să fure câte ceva de pe la colegii de dormitor, fără sorți de izbândă, însă.

    ”Domne, zicea că nu se poate abține și că, dacă n-ar fura o zi, s-ar usca, s-ar ofili”, spune, despre Liviu Dragnea, colegul său de cameră, Daniel Șoștoacă, președinte executiv al Organizației Hoților de Buzunare Social – Democrați, filiala Jilava.

    ”Dar la noi aici, nu a prea avut sorți de izbândă, că e plini de șuți, de șmenari, care știu meserie, nu glumă. A încercat el ba să julească un săpun, ba să șutească un prosop, ba să fure măcar o carabă după ceafă sau un șut în cur de la șeful de cameră. Nimic. Uite totuși că, azi noapte, i-a reușit, că s-a gândit că… (citește continuarea pamfletului în Academia Cațavencu)

  • Rusia a anunțat dezvoltarea unui nou vaccin anti-Covid: Sputnik VI face ineficiente vaccinurile occidentale și tratează efectele secundare ale Sputnik V!

    Oamenii de știință din Rusia au uimit lumea medicală prin dezvoltarea rapidă a unui nou vaccin, Sputnik VI care, spun ei, oferă o protecție de 90% împotriva efectelor secundare ale precedentului vaccin anti-Covid, Sputnik V, pe care tocmai l-au lansat în urmă cu câteva săptămâni, anunță Academia Cațavencu.

    „Suntem siguri că acest nou vaccin este extrem de eficient în a preveni efectele secundare ale Sputnik V, care constau în febră, frisoane, urticarie, amețeli, oboseală, diaree și deshidratare. Din luna ianuarie, toți cetățenii care se vor injecta cu Sputnik VI vor scăpa de simptomele mai sus amintite, în cazul a doar 10% din ei putând să apară reacții ușoare și tolerabile, precum tremurul necontrolat al mâinilor, uscarea plămânilor, paralizia cerebrală, sufocarea, sau moartea subită”, a declarat CEO-ul Federației Ruse, Vladimir Putin

    „Dar aceste efecte secundare înseamnă că vaccinul funcționează, nu ca medicamentele acelea occidentale testate pe animale care, de vreme ce nu produc niciun efect secundar, înseamnă că nu sunt compatibile decât cu maimuțele!”, a mai completat Putin.

    Putin a mai anunțat și faptul că, nou vaccin Sputnik VI va avea și capacitatea de a face ineficiente, în totalitate, vaccinurile Pfizer sau Moderna, el urmând să fie administrat obligatoriu cetățenilor ruși care au făcut imprudența de a se vaccina în străinătate cu medicamente occidentale.

    ”Occidentul încearcă doar să pună în pericol oamenii din întrega lume, oferindu-le libertatea de a-și părăsi casele când vor și de a face ceea ce vor. Rușii pur și simplu nu sunt pregătiți încă să renunțe la îndrumările mele cu privire la activitățile lor de zi cu zi”, a mai explicat Putin.

    Citește alte articole similare în Academia Cațavencu!

  • 40 de suporteri infectați cu coronavirus, după ce au asistat la meciul Irlanda de Nord

    40 de suporteri de carton, prezenți în tribunele Windsor Park din Belfast, în ultimul meci al Grupei 1 a Ligii B din Liga Naţiunilor, s-au îmbolnăvit de Covid după ce au asistat la meciul Irlanda de Nord – România, relatează Academia Cațavencu, citând ȘtirineOficiale.ro, site-ul Grupului pentru Interacțiune Strategică condus de Radet Calafat.

    Manechinele au fost instalate săptămâna trecută la peluzele stadionului de către oficialii irlandezi, în dorința de a oferi o aparență de normalitate în desfășurarea confruntării fotbalistice între cele două echipe.

    ”Ne-am gândit să testăm această populare cu public fals a tribunelor în perioada pendmică și, dacă ea va funcționa, să apelăm la ea și după ce lucrurile vor reveni la normal. În felul acesta ne-am gândit că putem reduce și riscul amenzilor de la UEFA, după partidele internaționale, pentru că suporterii de carton nu mai pot striga ”Mori, țigane!” la fiecare acțiune a vreunui jucător din România”, a precizat Galery Varga Seala, ofițerul de presă al nord irlandezilor.

    Din nefericire, însă, 40 dintre suporterii falși au fost testați pozitiv după meciul dintre Irlanda de Nord si România, cauza probabilă a infectării fiind vehiculată a fi vizita, în sectorul cu manechine de carton, a unor oficiali români cuceriți de frumusețea câtorva dintre falsele suporterițe irlandeze.

    Reprezentanții Federației de Fotbal Nord Irlandeze dau de înțeles că manechinele infestate vor fi supuse unui atent proces de dezinfectare cu biocid și, de la următoarele confruntări ale alb – verzilor, vor fi dotate corespunzătoe cu măști de protecție. În plus, suporterițele sexy de carton vor fi păzite și de câteva plutoane de personal de securitate… (Citește întregul pamflet în Academia Cațavencu)

  • Rebranding pandemic: Miley Cyrus s-a tuns Covid și își schimbă numele în Miley Virus!

    Americanii s-au obișnuit cu excentricitățile vedetelor lor, ba chiar le impulsionează, consumându-le la orice oră, indiferent de naivitatea sau de patologia care stă în spatele fiecărui gest șocant pe care îl produc starurile din SUA, anunță Academia Cațavencu.

    Pandemia de coronavirus a mai atenuat, în ultimele luni, apetitul VIP-urilor de peste Ocean pentru spectacolul public, însă nu suficient pentru apariții exotice precum Miley Cyrus. Intrată într-un con de umbră de o perioadă, după mai multe luni de privit, la televizor, bilanțul cotidian al fatalității Covidului american, Miley s-a gândit să onoreze într-un mod aparte victimele sinistrului mondial.

    Fapt pentru care, cea care, nu demult, anunța că nu își propune să aibă copii până lumea nu va înțelege să ecologizeze corespunzător ”această bucată de planetă”, a decis să își schimbe numele de scenă o vreme, pe model Prince sau Adrian Copilul Minune, și să se relanseze artistic, cu o nouă coafură, ”Covid-19”, și sub denumirea de Miley Virus.

    Miley a anunțat, de asemenea, faptul că, până de Sărbători, va înregistra un album nou, de colinde pandemice, inspirate din folclorul est european, intitulat ”Covidul răsare, ca o boală mare”, urmând să se prezinte la concerte îmbrăcată în izoletă decoltată și însoțită de… (Citește întregul pamflet în Academia Cațavencu)

  • O ialomițeancă de 30 de ani și-a înscenat moartea pentru a se putea retrage de pe grupurile de WhatsApp pentru părinți

    O ialomițeancă de 30 de ani și-a înscenat moartea pentru a se putea retrage de pe grupurile de WhatsApp pentru părinți, anunță Academia Cațavencu. Mamă a doi copii de școală primară, epuizată de discuțiile interminabile, despre rechizite, program, ținute, pachețele, cadori pentru învățătoare, fondul clasei și bani pentru diverse alte activități școlare, și ajunsă la capătul puterilor după trei ani în care a rezistat cu stoicism fenomenului grupurilor de discuții pentru părinți, femeia nu a mai putut suporta gândul că viața sa personală se va subordona fluxului constant de mesaje text, imagini, inimioare și alte emoji-uri, și a decis să apeleze la unica variantă de a ieși elegant și convingător din acestă poveste.

    Decisă, în cele din urmă, să ia măsuri, femeia a contactat pe rețelele de socializare o firmă de detectivi, cu ajutorul căreia a aranjat ca apartamentul său să fie jefuit, făcând să pară că ea fost agresată, răpită și lăsată să moară împreună cu odraslele sale.

    „Asigurați-vă că împrăștiați suficient sânge fals pe covor, astfel încât să pară că cel mai probabil am murit”, a solicitat ea detectivilor, adăugând imperativ: „Este important ca nimeni să nu mă mai caute”. Femeia s-a asigurat, de asemenea, că telefonul i-a fost spart în bucăți și lăsat nefuncțional pe pardoseala apartamentului său, astfel încât nimeni să nu-i mai poată trimite vreun mesaj. Ulterior acestei dramatice ieșiri din scenă, ialomițeanca s-a mutat cu cei doi copii ai săi în celălalt capăt al țării, într-o localitate al cărui nume a rămas nedezvăluit chiar și rudelor apropiate. Din nefericire, însă, chiar în ziua în care și-a înscris copiii la noua unitate școlară, a fost extrem de dezamăgită să constate că părinții colegilor celor mici au adăugat-o rapid în grupurile de chat WhatsApp ale claselor, trimițându-i, pe post de mesaje de bun venit… (Citește întreg articolul în Academia Cațavencu)

  • Tulceanul găsit purtând mască pe insula nelocuită Popina, premiat de ministrul Marcel Vela!

    Ministerul Administrației și Internelor a anunțat ieri că un tulcean de 60 de ani, paznic al insulei nelocuite Popina, situată în nordul limanului Razelm, la 6 km de gura de vărsare a canalului Dunăvăţ, va fi premiat de către ministrul Marcel Vela. Potrivit Academiei Cațavencu, evenimentul va avea loc după ce Garda de Coastă a informat asupra faptului că omul și-a purtat masca responsabil tot timpul celor 6 luni în care s-a aflat pe insulă, chiar dacă este singurul suflet viu, exceptând fauna specifică zonei, pe o suprafață de aproape 100 de hectare.

    „Acest om este un adevărat erou”, a declarat șeful DSU, Raed Arafat, adăugând faptul că ”el este exemplul poate cel mai potrivit de cetățean ascultător care își poartă masca cu supunere chiar și atunci când acest lucru nu are absolut niciun sens pentru orice altă persoană care s-ar fi aflat, poate, în situația lui. Cetățenii din România care își rup azi, demonstrativ, măștile prin Piețe, și demonstrează împotriva Guvernului, ar trebui să urmeze exemplul acestui cetățean model”.

    După anunțul autorităților, celebritățile de tot felul, influenceri, oameni politici sau de media, au postat mesaje apreciative pe Facebook, pentru a-l felicita pe omul aliniat conștiincios efortului național de luptă împotriva extinderii focarelor de coronavirus. Au existat, însă, și critici, de genul cunoscutului artist Dan Bittman, care a ironizat și a pus sub semnul îndoielii angajamentul de neclintit al paznicului insulei Popina.

    ”Banii vorbesc! Cine ne spune nouă, oameni supuși zi de zi bombardamentului cu știri false pus în scenă de guvernanți, că individului ăsta nu-i intră în conturi mii de euro doar pentru a poza în exemplu național de obediență? Mulțumesc, încă o dată, Guvernului României, pentru că ne-a arătat tuturor cum se face!”, a postat Bittman pe Facebook. (Citește întreg articolul în Academia Cațavencu)

  • Bombă! Pesedistul Cătălin Rădulescu cere să fie interzise cifrele arabe în școli!

    Mereu surprinzătorul Cătălin Rădulescu, zis ”Mitralieră” din pricina pasiunii sale pentru Kalașnicoave și episoade imaginare cu pac – pac, deja celebru pentru ieșirile sale de Bălăceanca, gen ” Dați în cap, violați că de azi ăsta e trendul în România” sau ”pensionarii și studenții să dea banii înapoi”, coace sub frizura-i subțire, de vară, o nouă idee năstrușnică: o lege prin care, românii, patrioți, să revină la scrierea cu cifre romane, cifrele arabe urmând să nu mai fie predate în școli și grădinițe începând cu anul școlar viitor, anunță Academia Cațavencu.

    Propunerea deja a stârnit
    vii reacții pe rețelele de socializare, românii stricându-se de
    râs sau sunând în corpore la 112 pentru a-i trimite
    parlamentarului PSD, pe cap, băieții cu halate de la ”Numărul
    9”.

    Savant cum îl știm,
    ”Mitralieră” a pledat recent în favoarea ideii sale, la
    televiziunile de partid și de stat, extrem de convingător pentru
    medicii responsabili cu diagnostice pe la ”Obregia”.

    ”Dacă nu rupem pisica o
    să dispărem ca națiune. Nu vedeți că, de secole, expansiunea
    asta arabă ne pervertește, ne pătrunde în adeneu? Noi, românii,
    putem da un semnal la nivel mondial. Ce are civilizaţia noastră în
    comun cu animalele astea care au ajuns dintr-un accident genetic în
    postură bipedă? Ce legătură se poate crea între un om modern şi
    un arab care îşi consideră nevasta doar o maşină vie de făcut
    copii şi se străduieşte să-şi ia cât mai multe asemenea maşini
    în garaj? Lașitatea noastră ar fi strigătoare la cer dacă i-am
    tot critica pe ciuhapi că vin și declară război Europei
    folosindu-se de sabie, arc şi săgeţi, de arme automate, computere,
    iPhone-uri şi alte creaţii diavoleşti, dar le-am tolera în
    continuare influențele, precum cifrele arabe, ce ne strică viitorul
    nației, copiii, încă din fragedă pruncie, de pe băncile
    școlilor!”, a declarat Cătălin Rădulescu.

    (Citește întreg articolul în Academia Cațavencu)

  • Samsung 13 şi Samsung 14 au fost lansate în plin sezon estival la Mall Vitan!

    O femeie de etnie romă din cartierul Vitan al Capitalei a adus ieri pe lume două gemene perfect sănătoase care vor completa familia numeroasă, formată din doi părinţi şi nu mai puţin de alţi 12 copii cu vârste între 2 şi 18 ani, anunță Academia Cațavencu.

    Cunoscut în cartier sub
    numele de Nixon Sentiment, iar la circa de poliţie mai ales după
    nickname-ul ”Nixon al lui Samsung”, proaspătul tătic, vizibil
    emoţionat, a declarat reporterilor RTV la o oră de maxim trafic şi
    audienţă, în faţa mall-ului din Vitan, unde se afla în
    exerciţiul furtţiunii: “Vreau să ajungă vorba la sud coreeni,
    să vadă că sunt mai şmecher decât ei! Prin urmare, eu şi
    piranda mea, ne vom boteza puradelele inovator, adăugându-le în
    ceferticat, în loc de al doilea nume, renumele nostru valoare, urmat
    de câte o cifră, ca să le poarte noroc la cerşit sau la ciordit,
    vedem noi pe unde ajungem!”

    Potrivit Academiei Cațavencu, Metafora Samsung 13 şi Epopeea Samsung 14 nu au chipset, ram, camere panoramice sau touch screen, aşa cum s-ar crede, ci nas, ochi, mâini şi picioare, plus 4 kilograme fiecare şi lungimile de 50, respectiv 51 cm. Spre deosebire de fraţii lor, gemenele au fost mai uşoare la naştere, consumă mai puţină mâncare şi sunt mult mai silenţioase.

    “Mie mi-a plăcut mult
    Albă ca Zăpada şi cei şapte pitici. Visul meu era să-mi numesc
    copiii după piticii din poveste, însă Nixon a vrut să le punem
    nume străine. Am făcut bine că l-am ascultat, că altfel piticii
    s-ar fi epuizat şi ar fi rămas fetile astea şi ăilalţi 5 fraţi
    anonimi”, a mărturisit Bateria Sentiment, mama Samsungelor.

  • Nucleara anti Covid-19: România înfrânge pandemia cu un vaccin din Coreea!

    Nucleara anti Covid-19: România înfrânge pandemia cu un vaccin din Coreea! Impresionată de ravagiile pe care pandemia de coronavirus le face în România, Coreea de Nord a anunțat că va dona în această lună, statului român, grație relației deosebite pe care o are cu reprezentanții grupării de forță PSD și acoliții, din Parlamentul național, câteva milioane de doze din vaccinul supranatural Poo Li Ding 2, anunță Academia Cațavencu.

    Fiind practic un upgrade al faimosului Poo Li Ding 1, lansat pe piață în urmă cu 5 ani, Poo Li Ding 2 este de fapt un panaceu care ridiculizează sforțările zadarnice ale capitalismului putred: vaccinul vindecă pe loc nu numai Covidul, ci și toate bolile datorate economiei de piață, inclusiv SIDA și EBOLA. Practic (ne asigură cercetătorii nord-coreeni), nu există afecțiune, virus, maladie sau orice altceva s-o mai afla prin terminologie să nu-și găsească nașul prin utilizarea respectivului vaccin extras din ginseng.

    Iată, conform
    prospectului, câteva dintre remarcabilele consecințe înregistrate
    în acest an după administrarea lui Poo Li Ding 2:

    – după o singură
    administrare, Marele Lider Kim Jong-un n-a mai mâncat și băut
    nimic imediat după ocuparea funcției, fapt ce i-a permis să-și
    dăruiască 100% puterile sale, oricum colosale, bunăstării
    oamenilor muncii. Generalii apropiați lui Kim confirmă că acesta
    nu doarme niciodată, nici măcar după sexul principial cu
    tovarășele poporului;

    – Poo Li Ding 2 contribuie
    decisiv la trecerea grelei perioade de secetă instalate în țară
    prin manipulările climatice ale americanilor imperialiști.
    Populația din zonele afectate a fost vaccinată în totalitate,
    evitându-se risipirea resurselor alimentare pe oameni, acestea fiind
    redirijate spre fermele zootehnice. În plus, nord-coreenii vaccinați
    cu Poo Li Ding 2 muncesc neobosit, 24/24, pentru edificarea
    societății comuniste multilateral însănătoșite;

    – cocorii care, de obicei, plângeau încă pierderea Marelui Tovarăș Kim Ir-sen au fost tratați cu miraculosul vaccin, acum râzând în hohote precum tovarășii generali când Kim Jong-un le spune ultimul banc obscen cu Donald Trump. S-a instaurat în acest fel o stare de veselie generalizată și un climat propice muncii în bucurie (citește întreg articolul în Academia Cațavencu).