barikada.ro

Autor: Opinia Pudică

  • Minerii din Valea Jiului protestează împotriva hypermarketurilor care importă cărbuni pentru nasturii oamenilor de zăpadă!

    Dupa 1990
    minele din Romania s-au inchis una dupa alta pe motiv ca nu mai sunt
    profitabile. Cu toate ca tara noastra ascunde in glia stramoseasca zacaminte
    carbinifere care sa ne ajunga peste o suta de ani, minerii au fost
    disponibilizati iar din 100000 au ramas putin peste 3000 de angajati. Cu ocazia
    sarbatorilor de iarna, chiar daca inca nu au venit zapezile alea mari ca in
    povesti, marile contre comerciale au importat masiv carbuni-oua destinati
    ornarii cu nasturi a viitorilor oameni de zapada.

    ”Avea
    dreptate domnu´ Dragnea, singuru´ patriot adevarat, cand zicea ca am ajuns
    slugile occidentului.  Noi stam pe munti
    de carbuni da´ se prefera sa se aduca din import ca sa nu ne dea noua de lucru.
    Pai cum dracu’sa nu te apuci de bautura?”, a declarat Miron Cozma, fostul
    Luceafar al huilei.

  • Odată cu moda brazilor agățați de tavane au apărut și Moș Crăciunii care merg în mâini!

    De cativa
    ani ideea de a agata bradul de tavan cu varful inspre dusumea  isi gaseste tot mai multi adepti. Nu se poate
    vorbi de o adevarata moda intrucat acest ciudat aranjament isi are originile in
    cultura nord-europeana unde, in urma cu cateva secole, oamenii preferau aceasta
    varianta pentru a avea mai mult spatiu si pentru a evita stricaciunile facute
    de copii si animale de companie.

    Noutatea in
    acest decembrie al sfintelor sarbatori de iarna o constituie, cu certitudine,
    aparitia Mos Craciunilor care merg in maini si care ii obliga pe copii ca,
    pentru a primi daruri, sa spuna poezii cu capul in jos .

    ”Daca am
    vazut ca s-a intors lumea cu curul in sus ne-am gandit sa ne aliniem si noi la
    noul curent”, a declarat un botosenean care face pe Mos Craciun intr-o
    benzinarie de peste 10 ani.

  • Mircea Badea a prins curaj și-l cheamă în ring pe Voican Voiculescu, cu tot cu cârjă și agresor: ”Mă bat singur cu amândoi!”

    Excitat, ca
    de obicei, de vederea sangelui din crestetul revolutionarului, Gelu Voican
    Voiculescu si deranjat de faptul ca acesta nu a schitat nici cel mai mic gest
    de durere cand a primit carja in cap, viteazul si talentatul pamfletar, Mircea
    Badea, vrea sa organizeze, in perioda sarbatorilor crestinesti, un eveniment
    special. El ii provoaca la bataie atat pe Gelu Voican cat si pe manuitorul de
    carja. Meciul ca avea loc la Sala Palatului, intre spectacolul lui Banica Jr.
    si cel al lui Fuego, chiar in seara de Mos Craciun, pe 24 decembrie.

    ”Poa´ sa
    vina cu carje, furci , topoare sau ce vor ei, pe mine nu ma sperie nimic. Eu nu
    stiu ce este frica, mila sau durerea.Acestor doi mosi penibili, o sa le aduca
    Mos Craciun, prin intermediul karatelor mele, somnul lung de care au nevoie”, a
    anuntat , indragitul luptator, Mirci Badea.

  • Oana Zăvoranu, sinceritate debordantă: „Dura maxim 10 minute partida de sex’!

    ”Toate parlitele care au facut Dubaiul, Ibiza, Cipru, Turcia si-au tras-o cu bosorogi libidinosi si au devenit brusc creatoare de moda”, a declarat Oana Zavoranu, anuntand ca se va apuca ea insasi de creatie vestimentara.

    Dupa ce le-a facut varza pe modiste, a trecut la ”croitorasii cei viteji” din viata ei si a povestit cum i-au descusut asternuturile diversi iubiti.

    ”Pepe sta rau de tot la capitolul amor, prost-prost! Nici Mirco Maschio nu statea mai bine. Dura maxim 10 minute partida de sex. Cove nu a fost cel mai … micut”, i-a caracterizat ea nemultumita, doar pe o mica parte din pilotii ei de incercare.

    La cata anatomie a invatat dupa atatea experiente carnale, Zavoranca e hotarata sa imbine cele doua pasiuni, sexul si croitoria, si sa-si deschida o firma de profil: ”Mama impunge si io mi-o trag”.

  • Abuzurile poliției politice continuă: a fost arestat Daniel, fiul domnului Sile Cămătaru!

    Oricat de mult
    l-au criticat unii pe Liviu Dragnea cand se plangea toata ziua, saracu´, de
    marsaviile statului paralel, iata ca, pana la urma trebuie sa-i dam dreptate:
    fortele obscure si potrivnice poporului roman exista si nu contenesc sa faca
    inscenari ingrozitoare. De data aceasta a picat in plasa arestarilor politice,
    comandate de nepatriotul Iohannis, unul din fiii reputatului filozof Sile
    Camataru. Daniel, odrasla lovita de nedreptate, a fost prins conducand cu
    permisul suspendat de doua ori in numai cateva luni. Ultima data a si lovit un
    batran aflat pe trecerea de pietoni dupa care a fugit de la locul faptei.

    Exact ca atatea
    alte mii de cetatenii care infunda nevinovati puscariile inumane din Romania,
    Danut  va fi arestat preventiv si are
    sanse reale sa ajunga la resortul unde au petrecut numeroase concedii taticu’,
    unchiu si alte rude cinstite ale lui.

    ”Nu vreau ca
    fiul meu sa fie victima luptelor politice si sa ajunga un tanar fara viitor cum
    am patit-o si eu. Saptamana urmatoare m-am programat la Cotroceni si o sa-i
    explic lu´ Iohannsi ca cu mine nu-i merge ca cu Dragnea. Sa-i dea drumu´ lu´
    Daniel ca altfel, pun tigrii pe ei”, s-a dezlantuit domnul Sile Camataru.

  • Deshumare cu surprize! Secretul din gura tovarășei Elena Ceaușescu!

    Nostalgicilor
    care, cand nu mai au bani de votca, urla prin piete ca era mai bine in Epoca de
    Aur si copiilor care n-au trait mizeria acelor vremuri trebuie le amintim,
    acum, dupa 30 de ani de la caderea comunismului, o vorba batraneasca: ”Ce naste
    din pisica, soareci mananca”.

    Indiferent
    cum si-a schimbat numele ca sa i se piarda urma, PSD este fostul PDSR care s-a
    numit, ca domnisoara, FSN si care este copilul nascut de pisica PCR. Cu aceste
    precizari facute, nu trebuie sa se mai mire nimeni ca actualul partid al
    oamenilor necajiti, PSD-ul, are exact aceeasi filozofie de viata ca maica-sa,
    PCR-ul: pentru a huzuri conducerea socilalista in vile, limuzine si haine
    scumpe, plebea trebuie sa se multumeasca cu o suta de lei in plus la salariu.

    Cu ocazia
    deshumarii celor doi binefacatori ai natiei, Nicolae si Elena Ceausescu, in
    gura ei s-a gasit inca o dovada ca in oranduirea comunista toti eram egali:
    placa dentara din aur era personalizata si avea gravate initialele E.C.
    Interesant este faptul ca, dupa aceste litere, era scris exact ca pe placutele
    auto suedeze, ”MuiePSD”, ceea ce arata ca, totusi, academiciana analfabeta era
    o vizionara.

  • Cât te costă să ți-o aducă Moș Crăciun la pat pe Daniela Crudu?

    Chiar daca,
    in urma operatiilor estetice, Cruduta se schimba de la o zi la alta, cu
    siguranta se gasesc mii de barbati care si-ar dori o noapte cu oricare din
    modelele prin care trece sexoasa bruneta.

    Cand inca
    avea infatisarea cu care s-a facut cunoscuta de la  televizor, simpatica artista ar fi prins un
    rol de stewardesa pentru care, jucand alaturi de Ioan  Niculae, ar fi incasat  10 000 euro. Apetitul sexual al omului de
    afaceri era bine cunoscut in lumea fetitelor care aveau ce pune pe taraba asa
    ca atunci cand i s-a facut propunerea de a se babardi cu barosanul intr-un
    avion, Cruduta ar fi sarit imediat din pat si s-ar fi prezentat la job.

    ”Cand esti printre nori si te uiti in jos din avion, totul ti se pare  foarte mic. Poate daca Ionel nu sarea cu banutu´, as fi vazut si la el acolo jos, ceva mic, de furnica, insa stiind ca tot deranjul l-a costat vreo 80 000 de euroi, am urlat sub el de parca ma lovise trenul”, ar fi povestit fara nicio inhibitie Daniela.

  • Dana Budeanu, atac la mafioții de bucătărie: ”Băi, fătălăilor, nu mai ornați salata de boeuf cu berze și floricele!”

    Indragită
    creatoare de frumos si exigent critic de fashion, Dana Budeanu isi face timp in
    perioada asta si analizeaza bucatele pe care le prepara romanii de sfintele
    sarbatori.

    Dusman
    declarat a barbatilor efeminati care-si epileaza cucul si-n egala masura a
    femeilor cu mustata care urineaza, barbateste, din picioare, Dana ii ataca, de
    asta data, pe ”vitejii” care stau in bucatarie mai mult decat consoartele lor.

    ”Bai,
    fatalailor, puneti mana si beti o sticla de Merlot, ca mafiotii, si
    babarditi-va muierile sub brad pana sar globuletele in tavan. Nu mai robotiti
    toata ziua la cratita cat cucuoana e la coafor ca n-o sa va faca niciodata
    copii barza din oua fierte cu care ornati voi, fatalailor,  salata de boeuf”, a dat verdictul elevata
    doamna Budeanu.

  • Roxana Vancea, dezvăluiri intime despre Bendeac: „Face sex cu lumina stinsă, juri că e Fernando de la Caransebeş’

    Frumoasa, rebela si non-conformista Roxana Vancea a avut o poveste de dragoste cu actorul Mihai Bendeac, despre care isi aminteste zambind.

    Toata lumea il admira pe Mihai pentru talentul sau incredibil de a imita o gama extrem de larga de personaje insa, cand se dedubleaza in asternut, nu este cea mai mare bucurie.

    ”In primele momente pare o adevarata provocare si te excita pentru ca ai senzatia ca participi la un ”gangbang”. Din pacate, multi dintre cei pe care-i joaca el sunt retardati si nu e super cool sa-i lingi”, povesteste Roxana.

    Detaliile desecretizate de apetisanta vedeta despre comportamentul intim al comediantului sunt hazlii dar te si socheaza.

    „Să vă explic cum este să vii de la serviciu obosită, supărată, tristă, să vrei să vorbeşti cu iubitul tău, şi el să te întâmpine cu ”Să-ţi dea Dumnezeu sănătate şi Măicuţa Domnului cu el să nu-l lase singurel la…greu”. Exact! De ce nu mai eşti cu Bendeac? Cum să rezişti lângă unul căruia îi spui frumos: iubitule, mă apuc să fac curăţenie prin casă şi te trezeşti că-ţi răspunde Vadim: ”Nu faci tu curăţenie la mine-n casă, tâmpita dracu’!”. Mă întreb de multe ori cu ce am greşit să dorm în pat cu Perversul de pe Târgu Ocna sau ce energii negative s-au năpustit asupra mea să trebuiască să fac sex cu Fernando de la Caransebeş“, a mai declarat Vancea.

  • Oana Roman dezvăluie numele relaţiei amoroase din cauza căreia a divorțat de Marius Elisei!

    Anuntul legat de divorțul Oanei Roman de soțul său Marius Elisei nu a surprins aproape pe nimeni. De altfel chiar fiica fostului premier a fost cea care a recunoscut că scurta sa căsnicie a stat permanent în umbra unei anterioare relații amoroase cu o celebritate cunoscută de întreaga lume: Kebap FalaFel! Aventura s-a întâmplat cu mulţi ani în urmă, înainte ca Oana Roman să-şi cunoscă fostul actual soţ, Marius Elisei.

    Fiica lui Petre Roman a vorbit deschis despre acest episod: ”Acum foarte mulţi ani, când nu eram implicată într-o relaţie, am cunoscut pe cineva extrem de special. Am avut o relaţie împreună timp de mai bine de 10 ani. El se simţea foarte bine cu mine, eu i-am fost fidelă lui, iar trăirile intense pe care le-am avut în compania lui nu le-am mai simţit niciodată. E un tip foarte cunoscut, se numeşte Kebap Falafel iar despărţirea noastră tristă a fost efectul discuţiei pe care am avut-o cu medicul nutriţionist…”

    Nu aceeaşi poveste, însă, vine şi din partea lui Kebap, relaţia secretă de un deceniu a Oanei Roman. Falafel spune că el a fost cel care a decis ca relaţia să înceteze, asigurându-i pentru aceasta medicului nutriţionist al Oanei un abonament gratuit pe 4 ani la Dristor Kebap, numai să o convingă să ia distanţă.

    ”Am iubit-o mult pe Oana, însă, după o vreme, am aflat că mă înşela cu orice fleică, orice cârnat sau orice friptură mai însiropată pe la petrecerile pe unde ajungea. Venea seara acasă, cu rochiile ei vaporoase, din care se puteau confecţiona corturi pentru toţii refugiaţii din Siria, pline de pete de unsoare, şi îmi spune că au asaltat-o pentru autografe tot felul de senvişuri de porc la tavă cu brânză… Eu o credeam, deh, ca o vită călită cu varză, castraveţi şi cartofi prăjiţi ce eram…”, a povestit Falafel.

    În ciuda poveştii lor de dragoste şi a trădărilor tolerate în mod repetat, dragostea secretă a Oanei Roman spune că episodul care a pus capac la toate s-a petrecut chiar înainte de Bobotează, în urmă nu cu mulţi ani.

    ”La români e un obicei, să-ţi pui busuioc sub pernă de Bobotează ca să îţi afli alesul. În anul în care ne-am despărţit am prins-o pe Oana dormind, în noaptea de 5 ianuarie, cu limba pe umăr, plină de castraveţi între ţâţe şi cu o ditamai şaorma de la Şaormeria Băneasa îndesată sub pernă. Am zis, hai, că se înfrupta dintr-o şaormă mai treacă – meargă, căci mai aveam momente din astea pasionale, în patru, cu câte-un humus bronzat şi un păhărel de ayran, ca să nu ne plictisim, dar chiar cu o şaorma de la Băneasa… aşa ceva mi-a fost peste putinţă să mai accept!”, a mărturisit, îndurerat, Kebap Falalfel.