Autor: Opinia Pudică

august 16, 2023 0 Comentariu
Patriarhia va instala o cutie a milei în fața Spitalului Urziceni: ”La câți își fac cruce când trec pe lângă Spital, sigur strângem de un salariu motivant pentru un manager responsabil!”
de Opinia Pudică
În urma unui studiu de fezabilitate și a altuia de oportunitate, Patriarhia Română a luat decizia de a instala o cutie a milei în fața Spitalului Urziceni.

Resorturile acestei hotărâri fără precedent sunt legate de ceea ce se întâmplă în prezent în municipiu, la distanță de două săptămâni de la evenimentele dramatice din 31 iulie, când o femeie a născut pe pavajul din curtea spitalului iar un tânăr a făcut infarct acasă, după ce fusese tratat la camera de gardă cu algocalmin pentru dureri în piept.

”De când cu tragediile de la sfârșitul lui iulie, locuitorii Urziceniului își fac zece cruci când trec prin fața Spitalului Municipal”, ne-a declarat părintele Arsenie Proca, șeful compartimentului de Marketing și Comunicare al Patriarhiei.

”Mai mult decât atât, oamenii își scuipă în sân, fac trei pași înapoi, se salută cu ”Doamne, apără și păzește!”, trec pe trotuarul celălalt și îi umplu de bani pe cerșetorii care au ajuns să stea de pază cu zecile pe lângă gardurile Spitalului. E creștinește să-ți ajuți aproapele, normal, dar și mai creștinește ar fi să ajutăm noi întreaga comunitate. Așa că vom aduce în fața Spitalului o cutie a milei, din analizele noastre reieșind că, dacă doar 10% dintre creștinii ce-și fac cruce când trec prin fața porților spitalicești ar dona, am reuși lunar să strângem cel puțin de un salariu motivant pentru un manager responsabil, care să nu mai permită drame precum cele petrecute la Urziceni”, a mai precizat Arsenie Proca, meșterul în vorbe al Patriarhiei.

Primarul Sava: ”Partikip!”

Decizia BOR pare să fi a fost primită cu brațele deschise de către șefii administrației locale, și nu cu mâinile adânc înfipte în bugetele instituțiilor locale, ca altă dată.

Surse din Primăria Urziceni ne-au informat că primarul Constantin Sava ar intenționa să fie primul donator la cutia milei din fața Spitalului Municipal, dar asta nu neapărat din generozitate ci mai degrabă din superstiție.

”Un bănișor bine plasat la ciorăpelul lui Doamne – Doamne și niște acatiste citite în buclă la noi, la Catedrală, poa’ să facă minuni. Dă bine la alegători, la karmă și la rechizitoriul Judecății de Apoi. Unde mai pui că ar putea avea efect și la ANI, la DNA, DIICOT ori la Parchetul municipal, că nu știi când își bagă dracu’ coada și-i apucă pe ăia cheful să te ia la întrebări”, ar fi declarat primarul Sava, conform unor zvonuri evident rău intenționate și pe care noi nu le credem dar trebuie să le băgăm în seamă.

Satiră
constantin sava, crestini, cruci, cutia milei, manager, patriarhia, salariu, spital urziceni

iulie 10, 2023 0 Comentariu
Șoc pe Litoral! Turiștii vor primi amenzi drastice dacă se vor îngropa în nisip fără slujbă religioasă și taxă de îngropăciune!
de Opinia Pudică
De la 1 iulie, turiștii care se vor îngropa în nisip fără slujbă religioasă și taxă de îngropăciune plătită, riscă amenzi drastice care pot să le taie pofta de concediu pe Litoral

Astfel, cea mai nouă și năstrușnică idee a Bisericii Ortodoxe Române este aceea de aplicare a unor amenzi turiștilor aflați în concediu pe litoral, care decid să se îngroape în nisip fără a avea un preot prezent. Inițiativa va fi aplicată în colaborare cu ANAF, iar 50% din câștiguri vor fi redirecționate către BOR. Amenzile variază între 500 și 2.000 lei, în funcție de gradul de acoperire cu nisip a persoanei în cauză și de gabarit, deoarece kilogramele în plus denotă că aceasta nu respectă posturile și alte cutume creștinești.

De asemenea, turiștii care nu vor cumpăra și utiliza loțiuni de plajă corespunzătoare, amestecate cu apă sfințită, riscă să fie amendați. Sticluțele vor fi ușor recognoscibile, fiindcă vor avea pe ele imagini cu diferiți sfinți cu ochelari de soare, îmbrăcați doar în bermude strident colorate, iar factorul de protecție solară va diferi în funcție de ierarhia acestora.

Vor fi pasibili de amendă și cei care vor achiziționa saltele gonflabile, mingi, colaci sau echipamente de scufundări care nu au inscripționată sigla BOR. Reprezentanții oficiali ai divinității pe pământ au anunțat că vor instala în prealabil în fiecare stațiune de pe litoralul autohton standuri unde vor comercializa aceste produse.

Bani din tot ce se poate…

“Inițiativa BOR a fost foarte bine primită de către ANAF. Oricum inspectorii noștri erau pe litoralul românesc, ca-n fiecare an, controlând cluburile și restaurantele, în vederea combaterii evaziunii fiscale. În această vară am suplimentat personalul. Astfel, câte un inspector fiscal va ține în permanență legătura cu câte un preot care îl va informa asupra situației turiștilor care încalcă noile reglementări estivale. Deoarece avem alocat un buget fix de la Guvern, o parte din banii încasați în urma amenzilor vor fi folosiți pentru a vopsi pe mașinile ANAF și sigla BOR”, a explicat Sorin Facturel, purtătorul de cuvânt al noului departament, înființat pe perioada sezonului estival, “Cooperativa de Administrare Fiscală și Izbăvirea Divină”.

În contextul în care aproximativ 90% dintre români sunt creștini ortodocși, normal că BOR nu i-a uitat pe cei mici pe care încearcă să-i atragă spre Dumnezeu prin comercializarea diferitor găletușe, lopățele și forme pe care aceștia le vor putea folosi pentru a reproduce în nisip Catedrala Mântuirii Neamului în miniatură.

“Biserica se gândește mereu la sufletele și mințile fragede ale copiilor. Dorim să-i modelăm pe aceștia nu numai la școală, ci să le amintim de Tatăl nostru ceresc și-n vacanțe. Credința nu trebuie să părăsească niciodată inimile înrobiților lui Dumnezeu. E ca un job full time, 24/7. Prin urmare, pentru ca cei mici să aibă în permanență contact cu doctrina creștină, ne-am gândit să ne adaptăm cerințelor acestora. Vom face religia mai atractivă, oferindu-le copiilor posibilitatea de a modela în nisip, la scară redusă, Catedrala Mântuirii Neamului”, a declarat purtătorul estival de cuvânt al Patriarhiei, preacuviosul Teodosnic Hilarie.

Satiră
amenzi, catedrala mantuirii neamului, ingropare in nisip, litoral, preot, slujba, soc, taxa, turisti

aprilie 16, 2023 0 Comentariu
De Paști, doi basarabeni au ridicat ștergătorul tancului rusesc din Tiraspol și i-au lipit eticheta ”Parchez ca un Bou”
de Opinia Pudică
Rumoare în Transnistria după ce, în prima zi de Paști, doi basarabeni curajoși au ridicat ștergătorul tancului rusesc din Tiraspol și i-au lipit eticheta ”Parchez ca un Bou”. (Atenție, conținut satiric ce dăunează grav analfabeților funcțional, proștilor și ignoranților!)

Deşi bourii cu stea în frunte au dispărut de mult de pe meleagurile Basarabiei, în anumite zone ale micii Românii de dincolo de Prut acestora le-au luat locul plăvanii cu stele sovietice pe epoleți, creaturi care se simt în elementul lor şi prosperă de minune mai ales în Transnistria, încurajaţi de o legislaţie tolerantă şi conduși de miliţieni pensionari permanent conectați la telefoanele roșii ale Krmelinului.

Și, pentru că, din Transnistria, mamuții bolșevici de oțel ruginit T-34-85 și T-72 încă nu au fost retrași de pe bulevarde și hangare în parcările Patriei Mame și Criminale numită Rusia Imperială, de Paști, la Tiraspol, pare să fi intrat în acțiune o grupare de „haiduci urbani“ care-şi propune să-i disciplineze într-un mod inedit pe invadatorii grobieni ce se cred stăpânii Pământului și își expun peste tot hârburile de ocupație.

Așa se face că în prima noaptea de Paști a acestui an, ”haiducii” din Transnistria s-au strecurat și au ridicat ștergătorul de parbriz al așa numitului ”Memorial al Gloriei” din Piața Suvorov a Tiraspolului, și chiar i-au vopsit pe fronton celebra inscripție ”Parchez ca un Bou”, care în România însoțește vehiculele vitelor cu permis de conducere trase pe dreapta în locuri și poziții nefirești.

Chiar dacă s-au înfuriat peste măsură și au anunțat represalii feroce, milițienii lui Krasnoselski nu au fost în stare să afle identitatea curajoșilor basarabeni, chiar dacă aceștia au anunțat pe Telegram că sunt doar doi la număr și în plus, la plecarea din Piața Suvorov, au mai executat și o horă moldovenească fără cagule în fața camerelor de securitate.

”Vladimir Pute!”

Surse neoficiale de la Chișinău dau, însă, ca sigură, informația potrivit căreia cei doi haiduci urbani care au pus la punct ”Memorialul Rușinii” din centrul Tiraspolului sunt exact cei doi scafandri care, în umră cu 2 ani, purtând tricolorul românesc pe echipamentul din dotare, au făcut de râs submarinul rusesc clasa CURsk, indicativ 28.06.1940, ce se afla în staționare, pe avarii, la 20 de metri adâncime în Marea Neagră, în zona Balaklava, pictând pe acesta, cu sprayuri cu vopsea auto, celebra inscripție ”Basarabia e România!”.

Cei doi scafandri s-ar fi făcut ulterior nevăzuți, siliți și de împrejurările total nefavorabile, mai precis de faptul că marinarii ruși deschiseseră geamurile submarinului aflat în imersie și aruncau în basarabeni cu sticle goale de votcă, coji de pepene și tot felul de alte gunoaie menajere.

La acea vreme, după cum se știe, Dmitri Peskov, purtătorul de cuvânt al Kremlinului, declara că Moscova își rezervă dreptul să ia orice măsură va considera de cuviință având în vedere ofensa adusă Federației, Biroul de Presă al Ministerului Apărării din Rusia anunțând că scafandrii nu s-ar fi mulțumit să acopere carena submarinului cu ”expresii revoltătoare, scabroase de-a dreptul”, ci ar fi pregătit și alte ofense, în apropiere, pe fundul mării, fiind găsită macheta de carton a unui suport stencil în care erau decupate atât figura conducătorului suprem al Federației, cât și cuvintele ”Vladimir Pute!”.

Satiră
basarabenii, parchez ca un bou, pasti, stergator, TANC RUSESC, tiraspol, transnistria

ianuarie 20, 2022 4 Comentarii
Top 5 soluții alternative de fluidizare a traficului, rezervate bicicliștilor
de Opinia Pudică
Primarul a declarat la mijlocul săptămânii în curs că are în vedere să le ofere bicicliștilor posibilitatea de a circula pe benzile unice dedicate tramvaielor.

Cum, în condițiile modificării Codului Rutier, caracterul semi-exclusivist al acestor culoare de transport s-ar pierde, amatorii de senzații tari pe două roți prin București urmând să-și dispute prioritatea și siguranța în trafic cu autobuzele, ambulanțele, mașinile de pompieri și limuzinele șmecherilor cu girofar, primarul pregătește 5 soluții alternative pentru bicicliștii din București, după cum urmează: circulația pe cablurile de alimentare a troleibuzelor, benzile electrice din tunelurile de metrou, balustradele pasarelelor supraterane, catacombele canalizărilor bucureștene și chiar albia special amenajată a Dâmboviței.

Propunerile urmează să fie analizate în Consiliul General al Capitalei și pot fi îmbunătățite în urma unei consultări publice programată a avea loc în luna februarie.

SHARE
Actualitate, Satiră
banda unica, bicicliști, culoare, linii tramvai, primarul capitalei

ianuarie 3, 2022 0 Comentariu
Fără amenzi în municipiul Urziceni! Singurii 5 polițiști locali care știu să scrie se află în concediu medical!
de Opinia Pudică
Între 4 și 12 ianuarie, nesimțiții autohtoni sau cei care tranzitează Urziceniul se pot manifesta în liniște pe bulevardele municipiului: singurii 5 polițiști locali care știu să scrie se află în concediu medical în această perioadă.

Cu alte cuvinte, vreme de o săptămână, Poliția Locală Urziceni nu va mai acorda amenzi pentru niciun fel de abatere sau contravenție, nici pentru cojile de semințe semănate pe lângă bănci, nici pentru autoturismele parcate în giratoriul de la intersecția Bulevardelor Republicii și Calea București, nici pentru Duster-ele trase pe trotuar, pe strada Panduri, în fața casei edilului municipiului, și cu atât mai puțin pentru hahalerele care-și lasă mașinile pe trecerile de pietoni sau pe mijlocul carosabilului, în vecinătatea unităților școlare.

Reprezentanții aparatului executiv al municipalității recunosc problema cu care se confruntă și speră ca impedimentul, în mare parte pandemic, să dispară cât mai rapid.

„Într-adevăr, la nivelul Poliției Locale Urziceni doar cinci agenți le-aveau pe astea cu scrisul și cu cititul, și în ei aveam toată baza când venea vorba de completat câte un formular de amendă. Acum ne uităm ca proștii la șoferi și nu le putem zice sau face nimic când își parchează mașinile pe trotuare. Au mai încercat câțiva colegi să descifreze ce scrie într-un talon, pe un buletin, sau pe un număr de înmatriculare, dar au trebuit să se recunoască învinși”, a declarat Niculae Cârstea, administratorul privat al orașului.

Tot Cârstea este cel care ne-a dezvăluit faptul că patru dintre agenții docți de la Locală au intrat în medical, pe motiv de coronavirus, după ce au întârziat prea mult pe lângă mașinile cu numere de Franța și Bulgaria parcate în giratoriul central, în timp ce al cincilea coleg, Aristotel Cărtărescu, a fost nevoit să intre în concediu medical după ce a suferit o ruptură de limbă cu dizlocare de mandibulă când a încercat să converseze în limba engleză cu un șofer de autotren înmatriculat în Turcia.

”Toată chestia s-a întâmplat când turcul s-a înțepenit cu TIRul sub pod, după ce a greșit varianta ocolitoare. Colegii polițiști locali l-au auzit pe Aristotel răcnind la șofer „Ză dochiument pliz”, dar până să-i strige „Lasă-l, băi, Haristotele, nu te pune la limba lui!”, ăsta s-a și repezit în turc cu un ”ai uill ghiviu amendeișăn” și, trosc!, i-a și căzut falca. E periculoase limbile astea străine”, ni s-a confesat administratorul privat, Nicu Cârstea.

Una peste alta, până la însănătoșirea agenților bolnavi, Poliția locală Urziceni va acorda doar avertismente verbale sau, după caz, îi va bate la cap pe șoferii și cetățenii contravenienți, solicitându-le să respecte normele de circulație și de conviețuire socială.

SHARE
Satiră
amenzi, concediu medical, politisti locali, urziceni

noiembrie 19, 2021 0 Comentariu
PNL și PSD s-au înțeles la rotație: Vor avea premier în ture, 12 cu 24 și 12 cu 48!
de Opinia Pudică
PNL și PSD au bătut palma asupra modalității prin care vor da premierul prin rotație, urmând să-i asigure acestuia sistemul de lucru în ture, 12 cu 24 și 12 cu 48.

PNL a ieșit azi din marea sa dilemă existențială: cu cine e mai bine să guvernezi? Cu USR, care nu știe să fure cum trebuie, sau cu PSD, care nici de-al dracu nu vrea să împartă? Pe coșul sediului PNL din Modrogan a ieșit în sfârșit fum roșu, semn că liberalii au căzut în sfârșit de acord cu social – democrații, punând pe foc echipamentul lolo al lui Superman Cîțu.

Ca urmare a celei mai recente înțelegeri, policienii celor două pertide beligenrante au preluat sistemul de lucru din perioada de activitate a actualilor rezerviști din Doi și-un Sfert, SIE, SRI, DIM, DGIA, SPP și DSS, care în momentul de față sunt senatori, deputați sau miniștri.

Conform noii înțelegeri, premierul va fi asigurat prin rotație, în ture de 12 cu 24 de ore sau 12 cu 48, aceasta îmnsemnând că prim-miniștrii celor două partide vor fura, pardon, vor guverna o jumătate de zi și apoi vor avea cu 24 ore liber la dormit, după care vor reveni la serviciu alte 12 ore, pentru a primi apoi, preț de două zile, liber la ciordit.

Liberalii și pesediștii au găsit chiar și răspunsul la chinuitoarea întrebare ”frate, furăm, furăm (adică, guvernăm), dar în timpul ăsta cine șine de șase?”, postura de paznic la locul faptei fiind rezervată în structura noii Coaliții eternilor parteneri de la UDMR.

SHARE
Satiră
12 cu 24, 12 cu 48, INTELEGERE, pnl, premier, psd, rotatie, ture

noiembrie 15, 2021 0 Comentariu
Black Friday la Tarom! Compania introduce avioanele Eco, cu un singur motor, care înjumătățesc cheltuielile de transport!
de Opinia Pudică
De Black Friday, cu noile aeronave Boeing „737-800 Eco”, Tarom reduce la jumătate cheltuielile, emisiile de monoxid dar și riscurile de a-i exploda vreun motor în plin zbor.

Tarom anunță faptul că, în urma reducerilor masive, devenite obligatorii la toate capitolele de când guvernarea de dreapta a închis robinetul risipei banilor publici, compania a decis să evite înjumătățirea propriului personal, decizând în schimb să introducă avioane Boeing monomotor pentru zborurile din Europa, pentru a înjumătăți în acest fel cheltuielile.

Abili, băieții de P.R ai companiei aeronautice din România și-au mascat resorturile deciziei sub forma unei noi strategii ecologice de funcționare, lansată chiar de sărbătoarea mondială a reducerilor și în trend cu normativele europene progresiste.

Tarom a anunțat astfel că toate zborurile sale din Europa vor fi deservite de Boeinguri ecologice, supranumite „737-800 Eco”, de două ori mai eficiente din punct de vedere energetic, datorită faptului că are cu 50% mai puține motoare decât o aeronavă obișnuită. În plus, față de emisiile reduse de carbon, aeronavele „737-800 Eco” vor oferi și o călătorie mult mai liniștită pentru pasagerii așezați pe rândurile din dreapta avionului.

„După un scurt zbor de testare în jurul Bucureștiului și un spectacol de artificii interesant, suntem mândri să anunțăm noul Boeing 737-800 Eco!”, a anunțat purtătorul de cuvânt al companiei, cel care, referitor la cel mai recent incident aviatic care a făcut senzație pe rețelele de socializare, adică aeronava filmată zburând cu un motor incendiat, sublinia un nou avantaj al strategiei proprii: ”siguranța pasagerilor este, pentru noi, o prioritate absolută atunci când ne alegem aeronavele. Vă dați seama, cu un motor mai puțin, vom înjumătăți și riscurile ca motoarele avioanelor nostre să poată exploda”.

SHARE
Satiră
avioane, cheltuieli, eco, motor, tarom, transport

noiembrie 7, 2021 0 Comentariu
O ialomițeancă și-a înscenat moartea pentru a se retrage de pe grupurile WhatsApp pentru părinți
de Opinia Pudică
O ialomițeancă de 30 de ani și-a înscenat moartea pentru a se putea retrage de pe grupurile de WhatsApp pentru părinți.

O ialomițeancă de 30 de ani și-a înscenat moartea pentru a se putea retrage de pe grupurile de WhatsApp pentru părinți. Mamă a doi copii de școală primară, epuizată de discuțiile interminabile, despre școala online, rechizite, program, ținute, pachețele, cadouri pentru învățătoare, fondul clasei și bani pentru diverse alte activități școlare, și ajunsă la capătul puterilor după trei ani în care a rezistat cu stoicism fenomenului grupurilor de discuții pentru părinți, femeia nu a mai putut suporta gândul că viața sa personală se va subordona fluxului constant de mesaje text, imagini, inimioare și alte emoji-uri, și a decis să apeleze la unica variantă de a ieși elegant și convingător din această poveste.

Decisă, în cele din urmă, să ia măsuri, femeia a contactat pe rețelele de socializare o firmă de detectivi, cu ajutorul căreia a aranjat ca apartamentul său să fie jefuit, făcând să pară că ea fost agresată, răpită și lăsată să moară împreună cu odraslele sale.

„Asigurați-vă că împrăștiați suficient sânge fals pe covor, astfel încât să pară că cel mai probabil am murit”, a solicitat ea detectivilor, adăugând imperativ: „Este important ca nimeni să nu mă mai caute”. Femeia s-a asigurat, de asemenea, că telefonul i-a fost spart în bucăți și lăsat nefuncțional pe pardoseala apartamentului său, astfel încât nimeni să nu-i mai poată trimite vreun mesaj.

Ulterior acestei dramatice ieșiri din scenă, ialomițeanca s-a mutat cu cei doi copii ai săi în celălalt capăt al țării, într-o localitate al cărui nume a rămas nedezvăluit chiar și rudelor apropiate. Din nefericire, însă, chiar în ziua în care și-a înscris copiii la noua unitate școlară, a fost extrem de dezamăgită să constate că părinții colegilor celor mici au adăugat-o rapid în grupurile de chat WhatsApp ale claselor, trimițându-i, pe post de mesaje de bun venit, sute de inimioare, îmbrățișări și emoji-uri îmbujorate, urmate de necesarul de contribuții financiare pentru fondul clasei și invitațiile la dezbaterile aferente cadourilor de sărbători pentru doamnele învățătoare…

SHARE
Satiră
ialomiteanca, parinti, retragere

octombrie 22, 2021 0 Comentariu
Ministrul Rareș Bogdan introduce în Armată camuflajul roz, conform cu identitatea de gen a soldaților!
de Opinia Pudică
„În sfârșit, nimeni nu-ți va mai ucide identitatea în timp ce tu te lupți cu dușmanii României!”, este sloganul ce va însoți, din luna decembrie, la ordinul lui Rareș Bogdan, campania de informarea a Armatei privind disponibilitatea noilor uniforme.

Proaspăt nominalizat pentru Ministerul Apărării Naționale Rareș Bogdan anunță cu mândrie faptul că, în potențialul său mandat, tuturor militarilor Forțelor Terestre Române li se va permite, pe perioada serviciului din unități și a misiunilor din teatrele de operații, să își selecteze uniformele de camuflaj care să reflecte adevărata lor identitate de gen.

Camuflaj transgender sau curcubeu gay

Astfel, ofițerilor din forețele terestre ale Armatei Române, gradaților, soldaților de orice fel, li se va pune la dispoziție un paletar vestimantar diversificat de culori, cu ajutorul căruia să își personalizeze uniformele, opțiunile variind de la nuanțele clasice, folosite până în prezent la uniforme, până la tonurile steagurilor transgender sau de cele ale curcubeului gay pride. Mai mult decât atât, militarii își vor putea și accesoriza după bunul plac costumele de luptă sau de cermonii, având posibilitatea să aleagă între diverse materiale precum puful roz de buduar, blana naturală, dantela și cristalele swarovsky.

„În loc să fie blocați în aridul și plictisitorul combinezon forrest patriarhal, în loc să se simtă incomod în deja rigidul camuflaj ”deșert” sau în cel urbane, membrii Forțelor Armate ale României își vor putea alege pe viitor coloristica vestimentară care să se potrivească întocmai identității lor de gen asumate”, sună anunțul nominalizatului Ministru al Apărării Naționale, potrivit căruia „pentru noi este important ca fiecare militar să se simtă confortabil în uniforma sa, iar aceasta să reflecte întocmai realitatea identității sale, fie că vorbim despre un bărbat în corpul unei femei, despre o femeie din corpul unui bărbat sau despre un pepene galben ori un grapefruit roz”.

„În sfârșit, nimeni nu-ți va mai ucide identitatea în timp ce tu te lupți cu dușmanii României!”, este sloganul ce va însoți, din luna decembrie, la ordinul lui Rareș Bogdan, campania de informarea a Armatei privind disponibilitatea noilor uniforme de camuflaj ale Forțelor Terestre.

SHARE
Satiră
camuflaj, curcubeu, Gay, gen, identitate, mapn, transgender, uniforme

octombrie 19, 2021 0 Comentariu
Florin Salam spune totul despre vizitele mascaților și despre implicarea sa în Dosarul ”Cocaina”
de Opinia Pudică
Celebrul manelist recunoaște că ar fi fost vizitat în miez de noapte de către brigada de intervenție de la DIICOT, însă nuanțează întreaga poveste.

Deranjat de amploarea pe care rețelele de socializare au dat evenimentului, celebrul manelist a făcut câteva precizări ieri, în direct, cu cardul, pe canapeaua aia veche a lui Măruță, mutată în noul studio TV de la Obregia al lui Cumpănașu:

”În primul rând nu-i adevărat, nu mi-a rupt ușa și oamenii nu era deloc mascați, doar purta așa niște măști din alea de coronavirus și, din cauză că io dorm tare adânc, a bătut și ei un pic mai tare până au scos tocul din tencuială. Și nu m-au căutat de droguri, în dosarul ăla vechi, cu cocaina de pe plajă, doar a vrut să le dau adresele la niște dansatoare mai vechi de-ale mele, Coca și Ina, două bagaboante a căror singură legătură cu litoralul e că fac faleza, în sezon, de la Mamaia până la Vama Veche”, a declarat Florin Salam.

De-o sinceritate debordantă, Salam a recunoscut că în trecut, e drept, era cât pe ce să ajungă la brutărie pentru că se jucase prea mult cu coca, însă a dat asigurări că totul este de domeniul unui trecut trist, provocat de conjuncturi nefericite.

„Eu sunt un om foarte credincios, nici nu port cruciuliţe la gât dacă n-are peste două kile, de teamă să nu le rup, adică să le fac vreun rău în timpul concertului. Și cum eram eu credincios și mă rugam, în cântecele mele, să-mi moară dujmanii când io mă distrez şi arunc cu banii, până la urmă i s-o fi făcut lehamite lu’ Doamne-Doamne şi chiar mi-a lichidat toţi dujmanii, care de moarte bună, care de accident, de bubă neagră sau de mână de judecător, prin pușcării.

Dar răul abia atunci a început, că mi-am pierdut inspirația,  că ei, dujmanii erea muzele mele, fără ei m-am trezit dodată cu un vid total în creer şi o notă n-am mai fost în stare să cânt. Şi e şi normal că am dat-o în depresie și m-am gândit că, dacă viața m-a trasdeja pe sfoară, nu se supără nimeni dacă mă mai trag și eu un pic de nas!”, a povestit manelistul.

Satiră
dosarul cocaina, florin salam, mascati