Primul semn ca economia este, intr-adevar, pe calea cea buna il vezi direct pe strada. Cu ocazia Sfintelor Sarbatori de Craciun, anul acesta a fost pentru prima data cand au fost vazuti iesind la urat, complet gratuit si fara obligatii pentru adrisanti, colindatori cu sponsor. Diferenta de clasa dintre ei si cei care colinda nebrenduiti este ca intre Uber si taximetristii clasici.
Domnul Florin Citu merita toata stima si consideratiunea noastra, a contribuabililor onesti. În mandatul său, iata ca piata a reglementat si evaziunea fiscala existenta de mii de ani in domeniul asa ziselor datini. Faptul ca vocile cristaline ale cetelor de colindatori nu te mai forteaza acum sa le dai bani, a creat un confort nemaipomenit ambelor tabere: gazdele sunt linistite ca nu mai duc mana la buzunar iar artistii canta din suflet fara sa le mai stea gandul ca-si iau teapa si ca vor fi pusi iar in situatia jenanta sa injure si sa dea cu pietre in cei colindati.
Modelul l-au preluat si preotii cu viziuni europene. Zilele astea au aparut in mai multe comunitati din Bucuresti, popi cu sponsorul trecut la vedere pe mitra sau anteriu. Atat colindele cat si slujbele sponsorizate au totusi un element cu care noi, enoriasii, va trebui sa ne obisnuim: la mijlocul programului se ia o pauza publicitara. Deci nu trebuie sa va speriati daca dupa doua strofe de plugusor veti auzi versuri de genul: ”Catena – farmacia inimilor” sau ”Bergenbier – prietenii stiu de ce”.
La nici o zi după ce a fost inaugurată în prezența preşedintelui, a premierului și a ministrului transporturilor, şoseaua de centură a Bacăului, cu regim de autostradă, a pus deja probleme.
Cei 20 de kilometri, dintre care 16 în regim de autostradă, inaugurați cu mare fast înainte de alegeri au stricat mai multe mașini, pentru că rosturile de dilatație nu erau gata.
Pe bucata de autostradă se poate circula în acest moment cu cel mult 90 de km/h.
„Am primit 6 apeluri, am intervenit la toate. Majoritatea anvelopelor au fost distruse în urma loviturii cu corpuri contondente, respectiv bucăți din asfalt. La 5 mașini a fost necesară înlocuirea anvelopelor”, anunță Teodor Năstasă, proprietarul unei vulcanizări mobile, conform Digi 24.
CNAIR: „Se poate întâmpla”
Mariana Ioniță, directorul general al CNAIR afirmă: „Se dă în trafic această secțiune cu niște restricții de viteză de 90 km/h pentru că mai sunt mici lucrări de efectuat în zona împrejmuirilor, panourilor fonoabsorbante, șanțurilor, mici intervenții la rosturile podurilor. Aceste lucrări se vor finaliza în cursul lunii decembrie.”
Oficialii CNAIR au prezentat un punct de vedere oficial cu privire la problema sesizată la Bacău:
„Referitor la imaginile apărute în spațiul public cu privire la deteriorări ale părții carosabile pe VO Bacău apărute după darea în trafic, CNAIR face următoarele precizări:
Deteriorările apărute au fost determinate de o eroare de fabricație a unui rost de la podul de la km 3+150, partea dreaptă.
Imediat ce a fost constatată această problemă, Antreprenorul a semnalizat zona respectivă și a executat în regim de urgenta lucrările de remediere, astfel încât la aceasta oră se circula în condiții de siguranță pe toată lungimea VO Bacău
Având în vedere că, până la recepția finală a lucrărilor, constructorul mai are de realizat astfel de rosturi, circulația pe acest obiectiv se desfășoară cu restricție de viteza de 90 km/h”.
decembrie 4, 2020 0 Comentariu
Brigitte și Florin Pastramă vând măști de firmă inscripționate cu Fendi, Gucci și Louis Vuitton. Fanii sunt revoltați – FOTO
de Badea Scârțana
Brigitte Pastramă s-a lansat pe piața măștilor de protecție. Brigitte Pastramă și-a anunțat amicii și fanii că pot cumpăra măști de protecție de la magazinul ei online. „Măști textile cu brand – 70 lei, măști de gură pentru restaurante și saloane- 21 lei”, a postat Brigitte pe rețelele de socializare. Pe site sunt 5 produse, printre… Citește mai mult
10 lucruri inteligente pe care Cheloo le-a spus la preselecţia pentru iUmor
Ştefan Bănică vrea să umple Sala Palatului cu un concert de coveruri după Guţă, Minune şi Salam!
Brigitte Pastramă s-a lansat pe piața măștilor de protecție.
Brigitte Pastramă și-a anunțat amicii și fanii că pot cumpăra măști de protecție de la magazinul ei online.
„Măști textile cu brand – 70 lei, măști de gură pentru restaurante și saloane- 21 lei”, a postat Brigitte pe rețelele de socializare. Pe site sunt 5 produse, printre care și o mască de filtrare a particulelor, la 12 lei.
Brigitte și soțul ei, Florin Pastramă, au devenit modele și fac reclamă la propriile măști inscripționate cu Fendi, Gucci sau Louis Vuitton.
„70 lei? E mai ușor să prostiți lumea decât să puneți osul la muncă!…Oare sunt fraieri care cumpără?…Măștile trebuie să aibă filtru de protecție fraierilor, nu din material textil…De ce sunt de firma? Ce brand sunt?”, au reacționat internauții, nemulțumiți de prețurile exagerate.
Pentru că e perioada reducerilor, de la 70 de lei, acestea se vând cu 49 de lei!
Scurte instrucţiuni de utilizare a discursurilor patriotice, cu ocazia zilei de 1 Decembrie.
O să vedeţi nişte arătări pe la televizor, numite generic ”personalităţi politice”. Unele au chiar şi tricolor în diagonală pe piept, alţii freamătă de ”emoţii” naţionaliste, poartă insigne, steguleţe şi alte briz-briz-uri în culorile României.
Nu vă lăsaţi amăgiţi! Sunt aceleaşi persoane care ne-au vândut străinilor, într-un sfert de secol, toate bogăţiile subsolului. Sunt aceleaşi persoane care se îmbracă exclusiv din magazine străine, conduc maşini străine, deţin multe dintre ele proprietăţi secrete în străinătate şi, în caz de război, Doamne fereşte, vor fi primele la scara avionului. Multe dintre persoanele respective au făcut afaceri bune cu companii din străinătate, cărora le-au dăruit banii voştri, din impozite, pentru produse sau servicii prestate de străini.
De exemplu : autobuze luate din Turcia. Unele care nu pleacă cu propriile baterii, din cauza frigului, în care şoferii nu au loc pe scaune şi sunt mai varză decât autobuzele produse în România. Patriotism ar fi fost să încurajezi industria românească, zic. De ce la Ploieşti s-au putut lua vehicule de producţie autohtonă, iar la Bucureşti nu? Mă laşi cu tricolorul ăla în diagonală, ţaţo?
Deci, o să auziţi începuturi de discursuri de genul: ”Dragi compatrioţi, cu emoţie ne-am adunat aici pentru sărbătoarea Centenarului Marii Uniri”. Greşit! Majoritatea vorbitorilor nu vă consideră compatrioţi, ci o turmă bună de muls. Oricum trei sferturi din an, ”compatrioţii” cu discursul stau prin vacanţe în străinătate, camuflate drept delegaţii. Pe banii voştri.
” Cu emoţie ne-am adunat”. Ce vrăjeală! Viperele au emoţii? Şi nu ”ne-am adunat”, ci ”v-au adunat”. Ei aterizează sau sunt transportaţi cu grijă până la adunătură.
”Sărbătoarea Marii Uniri”? Ete, fleoşc. Sărbătoare ar fi fost dacă inaugurai măcar acum, după 100 de ani, o autostradă să lege măcar 2 provincii istorice. Sau construiai primul spital de oncologie românesc. Sau limitai cumva exodul românilor din ţara lor. Băgai banii lor în investiţii, în noi locuri de muncă, în servicii, n-are rost să vă mai zic, ştiţi deja că nu e nicio sărbătoare, e doar o mare jale. ”Marii Uniri”? Când un sfert din populaţie, dacă nu mai mul au fugit de foame din calea ”personalităţilor” politice. Şi a politicii lor de jaf.
”Să cinstim memoria înaintaşilor noştri, care s-au jertfit pentru Unire”. Dacă ar fi după trei sferturi dintre vorbitori, mai bună era o unire cu Uniunea Sovietică. Iar dacă ar fi trebuit, pe bune, să cinstească memoria eroilor, ar fi trebuit să-şi dea toţi demisia din funcţiile grase, bine plătite, de la butoanele unde ne învârt banii din taxe, fără să facă nimic pentru ţară, ci numai pentru ei, familiile lor angajate pe posturi de frecangii prin ministere, pentru relaţiile lor cu javre de teapa lor, cu care fac afaceri din banul public, cu care-şi petrec vacanţele şi pe care îi aduc drept ”consultanţi” străini. Cu amantele, puşcăriaşii, infractorii penali şi toată drojdia societăţii trecute prin pârnăi şi care stă cu burta la soare prin insule exotice, fără remuşcări, pe banii din impozitele nostre.
Noii ”eroi” ai furtului din banii publici, ”patrioţi” de conjunctură care fură din averea copiilor neamului, fac împrumuturi la străini, pe care să le plătească copiii voştri, nu ai lor, şi vă arată degetele mijlocii în plenul Parlamentului.
Aşa se utilizează discursurile lor sforăitoare , false şi limitate, exact cum le e caracterul. Lichele fără scrupule, păzite de armate de jandarmi, cu mâinile până la cot în bogăţiile ţării şi care nu permit ca românii să fie educaţi, sănătoşi, uniţi. Patrihoţii.
La mai bine de o lună după ce s-a instalat la Primaria Câmpulung, Elena Lasconi a anunțat pe pagina sa de Facebook că și-a sfințit biroul pentru „a alunga duhurile rele”.
„Am scos duhurile rele din Primărie! 😂 Am făcut curățenie și am chemat preotul așa cum face un creștin ortodox. Mă bucur sincer și vă port în rugăciunile mele. Să fiți sănătoși, voioși și iubiți!
Mulțumesc starețului Ieronim de la Mănăstirea “Negru Vodă” pentru slujbă și pentru icoană!”, a scris Elena Lasconi pe contul de Facebook.
Anunțul fostei vedete ProTV a stârnit mai multe reacții negative din partea susținătorilor săi, care au comparat decizia cu modul de lucru al fostului primar al Capitalei, Gabriela Firea.
„Dezamăgitor, doamna Lasconi. Sau sunteți Gabriela Firea? Credința e un lucru personal și discret, se face acasă sau la biserică sau în natură, dar nu în primărie, doamnă. Nu în primărie! Faptul că nu sunteți în PSD ci în USR nu vă scutește de nimic”, este unul dintre comentarii.
Fosta jurnalistă, cu o carieră de 25 de ani în presă, a câştigat detaşat alegerile din acest oraș, din partea alianței USR-PLUS.
Ea a ales să cadideze la Câmpulung Muscel, după ce în urmă cu 14 ani și-a cumpărat o casă acolo. ”M-am îndrăgostit iremediabil de loc și de oamenii faini de aici. Acum am inimă musceleană”, spunea edilul.
Mihai Gâdea este cunoscut publicului telespectator din postura de prezentator de televiziune la Antena 3. Însă, acesta este absolvent al Facultăţii de Teologie Adventistă, în anul 2000.
O înregistrare realizată în urmă cu mulţi ani îl prezintă pe Mihai Gâdea, care a primit premiul pentru prezentatorul anului 2017, în timp ce ţine o predică despre Dumnezeu la Sala Palatului. La vremea aceea, Mihai Gâdea era foarte tânăr. Cu vocea lui blândă, de mieluşel, Mihai Gâdea a reuşit să capteze imediat atenţia cu discursul său.
Adrian Simionescu, cunoscut sub numele de Adi Minune, a fost chemat astăzi la auderi într-un dosar de șantaj și camată, informează Realitatea Tv.
Se pare că este vorba de dosarul în care mai mulți maneliști îi acuză pe membri clanului Duduianu că le luau banii de la cântări. Operațiune este în plină desfășurare. Perchezițiile au loc la domiciliile unor persoane implicate într-un dosar care vizează o rețea de cămătari din Brăila.
Celebrul manelist Adi Minune are calitatea de martor în acest dosar și a fost citat pentru audieri.
Adi Minune, primele reacţii
Cântăreţul s-a declarat surprins de citarea sa de către anchetatorii DIICOT.
„M-au chemat la audieri, nu ştiu, tăticule, unde. (…) Aştept maşina să mă ia. Sunt martor. Zic şi eu acolo că nu ştiu nimic”, a spus Adrian Minune, chestionat asupra convocării sale de către ofiţerii de la Crimă Organizată, potrivit Antena 3.
Biserica Ortodoxă Română şi-a revizuit şi adăugit Molitfelnicul. Chestia asta greu de pronunţat e un soi de manual care are nu mai puţin de 819 pagini pline de rugăciuni oficiale.
Ce a atras atenţia a fost că în această carte greu de pronunţat a fost inclusă celebra rugăciune de sfinţire a autovehiculelor. Practic, dacă e acolo, orice popă e acum obligat s-o facă. Problema e că BOR nu percepe oficial taxe, ci donaţii, iar acestea variază în funcţie de zonă, preot, capacitatea cilindrică, sistemele de siguranţă, uşi, airbag-uri, ESP, ABS, PLM.
Ce faci însă dacă vrei să-ţi sfinţeşti şi alte obiecte?
Ei bine, iată în EXCLUSIVITATE lista de obiecte aprobate de BOR şi sumele orientative pentru slujbă!
Sfinţire aspirator: între 10 şi 40 de lei (variază în funcţie de capacitate). Aspiratorul este astfel protejat de defecte mecanice, necurate, aspiră praful mai cu spor şi curăţă orice urme invizibile de draci. După o sfinţire ca la carte poate fi folosit şi la exorcizări. Mai precis, suge dracii din tine.
Sfinţire smartphone: între 40 şi 80 de lei (BONUS – sonerie religioasă, la alegere Sfinţii Părinţi sau sunete de exorcizare). Telefonul dumneavoastră va fi protejat împotriva furtului, bateria va ţine mai mult şi devine rezistent la apă (sfinţită).
Sfinţire PC/laptop: între 80 şi 150 de lei (BONUS: Antivirus împotriva dracilor, wallpaper cu moaşte). Sfinţirea calculatorului este soluţia ideală pentru cei care sunt nepricepuţi în ale tehnicii. Te fereşte de viruşii luaţi de pe site-urile porno, îţi curăţă regiştrii cu apă sfinţită, defragmentează hard-diskul, converteşte fişierele la creştinism.
Sfinţire WC: 100 de lei (BONUS: odorizant cu miros de tămâie). Cu toţii avem momente mai puţin plăcute pe budă. Sunt zile în care parcă scoţi draci din tine şi ăştia nu vor să iasă. BOR propune pachetul de sfinţire al WC-ului. Odată sfinţit capacul de WC, nu vei mai avea nevoie de medicamente anticonstipaţie.
Sfinţire nevastă/bărbat: 500 de lei (BONUS: pace în viaţa de cuplu, linişte, somn bun). Nevastă-ta face ca toţi dracii? Bărbatul tău e un beţiv notoriu? Scoate dracii din el/ea cu slujba de sfinţire. Nevasta va vrea să facă dragoste cu tine mai des, bărbatul va bea mai puţin şi te va bate cu măsură!
Sfinţire bicicletă: 100-300 de lei, variază în funcţie de model (MTB, oraş, pliabilă), numărul de viteze, locurile prin care circuli (BONUS: far cu lumânare, costum aerodinamic mulat de preot, ungere de lanţ cu mir). Dacă ţi-e frică să ieşi cu bicicleta în oraş, sfinţeşte-o! Sfânta Treime te va proteja de accidente. Biserica Ortodoxă Română îţi va desemna un înger păzitor care te va însoţi în toate plimbările pe două roţi.
Sfinţire service auto sau videochat: 1000 de lei, plus 20% din încasări, şi servicii complete şi gratuite de specialitate pentru flotele de vehicule cu patru roţi sau cu două picioare ale Episcopiilor, Mitropoliilor şi Protopopiatelor din întreaga ţară.
Riscul la care e supus un actor care a apărut într-un serial de succes, pe o perioada lungă de timp, este că publicul să-l confunde cu personajul din serial în orice altă producție ar juca.
Îndrăgitul Mihai Bobonete nici măcar nu este actor, ci doar un grăsun a cărui față și vorbă comică din viață de zi cu zi s-au potrivit mănușă în rolul cârciumarului Bobiță din Las Fierbinți. De 16 sezoane, adică 8 ani, serialul a bătut orice concurență și a înregistrat audiențe record.
Și totuși, când a fost să primească și alt proiect, șefii ProTv-ului i-au dat de înțeles domnului Bobonete că face treabă prea buna ca ghiolban de birt sătesc și ar fi păcat să se mai consume și cu altceva.
Surse de pe platourile de filmare Falsez pentru tine, emisiunea în care voia să presteze Mihai, au declarat că produsul nu a ieșit deloc comic, cum s-ar fi dorit, ba, mai mult, chiar și figuranții căscau de plictiseală.
„Bobonete este bun pentru rolul lui din Fierbinţi, dar când îşi depăşeşte atribuţiile, adică scrie scenarii sau când face pe prezentatorul, devine plictisitor”, a spus unul dintre cameramanii care au participat la filmări.
Of, Doamne, ce greu e viață! Noi, fanii lui din Slobozia, eram convinși că Bobo poate să joace perfect și în rolul lui James Bond sau Lady Diana…
noiembrie 24, 2020 0 Comentariu
Îndrăgitul Mihai Trăistariu şi-a dezvăluit dimensiunea ”microfonului” din chiloţi! – FOTO
de Badea Scârțana
Pentru o vedetă imensă și non-conformistă că Mihai, deschis la discuții pe orice temă, întrebarea ”cât o ai?”, nu a părut o provocare șocantă. Dialogul elevat despre dimensiunea bărbăției sale a avut loc în cadrul unei emisiuni de cultură, care este difuzată mult după ora la care se culcă minorii. Motivând că milioane de telespectatori… Citește mai mult
Brigitte și Florin Pastramă vând măști de firmă inscripționate cu Fendi, Gucci și Louis Vuitton. Fanii sunt revoltați – FOTO
Neti Sandu nu a mai apărut la PRO TV de câteva zile. Ce se întâmplă: ”Vreau să aflați de la mine”
Pentru o vedetă imensă și non-conformistă că Mihai, deschis la discuții pe orice temă, întrebarea ”cât o ai?”, nu a părut o provocare șocantă. Dialogul elevat despre dimensiunea bărbăției sale a avut loc în cadrul unei emisiuni de cultură, care este difuzată mult după ora la care se culcă minorii.
Motivând că milioane de telespectatori au o singură curiozitate legată de personalitatea apreciatului cantautor, moderatorul formatului tv i-a transmis domnului Trăistariu problema de interes public: ”Poate noi nu am fi avut curaj s-o facem din proprie inițiativă dar, ne asaltează fanii cu aceeași întrebare, așa că te întrebam direct: Mihai, până la urma, care e dimensiunea bărbăției tale?”
Fară absolut nicio jenă sau urmă de supărare, Mihai, cu fața lui ingenuă, de copil neprihănit, a răspuns ca și când ar fi spus cât e ora:
”Of, Doamne! Dar am făcut public demult acest amănunt. E plin net-ul: 21 de centimetri, în cap. O să fac și o melodie intitulată #21, în care voi cânta povestea tristă a unei mute ce nu-și găsește odihna și liniștea oricât ai mângâia-o. Este vorba, bineînțeles, de ”scârbavnicul meu mădular”, cum îi spunea Ion Creangă. Dacă melodia va avea succes, mi-am propus să scriu și cartea ”Balada marelui meu cuc” și să bag în producție, la o fabrică din Turcia, niște carpete persane pe care să fie brodat, în clar, ”Peisaj cu un cuc chel”.
