barikada.ro

Autor: Badea Scârțana

  • În București apar primele proteste împotriva beculețelor de Sărbători!

    S-au aprins
    cele 10 milioane de beculete care fac din Bucuresti o adevarata feerie,
    anuntand ca incep sarbatorile de iarna. Copiii ciricaie de fericire ca se
    apropie data cand trebuie sa soseasca mosul cel darnic iar parintii se bucura
    ca, de la lumina instalatiilor magice, vad sa ocoleasca gropile din carosabil.

    La prima
    impresie ai zice ca toti credinciosii din marile orase ale patriei tremura de
    placere si , cu milioanele de luminite deasupra capului,  lacrimeaza de emotia retrairii clipelor fara
    griji din copilarie.

    Si totusi
    exista si romani care sunt foarte deranjati de aceast nou obicei occidental de
    a invada cu lumina strazile chiar si pe timpul noptii. Sindicatul hotilor
    crestini si democrati din Romania a anuntat deja un protest de mare anvergura
    la care se vor striga lozinci anti-primarie si contra instalatiilor de becuri.

    ”Cu
    luminitele astea aprinse prin tot orasul primaria ne ia painea de la gura.
    Decembrie era luna in care ne faceam si noi plinul ca, de , tot crestinul umbla
    cu ceva malai in buzunare si isi umple casa de cadouri.Pentru noi, hotii, in
    perioada asta minunata era de lucru cacalau dar de cand cu becurile astea
    blestemate cred ca o sa intram in somaj, ca toti fraierii”, s-a plans Ion
    Pontoarca, maistru categoria a VI-a la furat portofele.

  • De 1 Decembrie, Tecuciul i-a pregătit Vioricăi Dăncilă o paradă cu F16 de hârtie și a primit de la ea un discurs de 23 August

    Exact ca toti marii oameni de stat ai planetei care, dupa ce si-au incheiat activitatea politica, tin conferinte pe intreg globul, si ex-premierul Dancila a fost invitata la Tecuci cu ocazia Zilei Nationale a Romaniei.
    Emotionata peste masura ca alegatorii nu au uitat-o si i-au mai si pregatit o incantatoare parada a unei escadrile de F16 din hartie dictando, doamna Viorica s-a pregatit inginereste pentru aceasta importanta intalnire, dorind sa faca o impresie deosebita. Din pacate, acum, de cand nu mai este in prima linie a partidului, nu se mai bucura nici de consilierii care i-au conceput atatea discursuri asa ca, in piata micului oras Tecuci, a citit singurul text pe care l-a gasit in sertarul cu hartii de acasa.
    ”Dragi tecuceni, sunt onorabila sa ma aflu printre voi azi de 23 August, zi in care, noi romanii, sarbatorim insurectia unei armate care a batut alta armata intr-un razboi astfel incat sa fim liberi”, si-a inceput Viorica discursul in aplauzele si uralele celor care, de altfel, au si votat-o la prezidentiale.

  • Zeci de organizații care militează pentru protecția animalelor au scandat: ”Redați libertatea pavianului cu mantie!”

    Înca de la
    primele ore ale diminetii, in fata mai multor sectii de votare din intreaga
    tara, s-au inregistrat miscari de protest ale organizatiilor care militeaza
    pentru drepturile animalelor.

    Constienti
    ca astazi romanii isi pot arata, prin intermediul stampilei, afectiunea fata de
    prietenii nostri necuvantatori, sau cel putin agramati si slabi oratori,
    protestatarii ii indeamna pe alegatori sa voteze pentru ”O Romanie normala”
    care sa nu mai fie condusa de impostori, analfabeti , hoti si corupti.

    ”Redati
    libertatea pavianului cu mantie. Prin votul vostru il puteti trimite inapoi in
    natura, unde are pregatirea necesara sa ajunga presedintele padurii”, se putea
    auzi din multime.

  • Fosta noră a Vioricăi Dăncilă a înflorit după divorțul de Victoraș!

    Elena, fosta noră a Vioricăi Dăncilă, pare să fi tras cartea câștigătoare abia după divorțul de Victoraș, odrasla ”premierei” demise, angajată pe post de consilier la Curtea de Conturi a României. Cel puțin așa reiese din fotografiile pe care fosta doamnă Dăncilă le publică după separare pe rețelele de socializare

    Elena și Victor au avut o căsnicie de scurtă durată. Cei doi au divorțat la scurt timp după ce și-au legat destinele. După partaj, Victor Dăncilă a rămas cu un apartament de 70 de mp în capitală, un VW Passat din 2017, iar Elena cu un apartament de 45 de mp, cumpărat în urmă cu trei ani.

    Deși despre fosta noră a fostului premier al României se spune că ar fi ajuns la sapă de lemn, instantaneele fotografice o arată într-o cu cotul altă lumină. S-a aflat recent că Elena este nevoită să facă naveta de la Videle și că și-a scos la închiriat garsoniera de 35 de mp din București.

    Tânăra este consilier juridic în cadrul Primăriei Sectorului 5, iar din declarație de avere din iunie a lui 2019 reiese că domiciliul său este în județul Teleorman

  • Dăncilă, luată la mișto în presa străină: ”Este atât de proastă încât…”

    Presa de peste ocean o ia din nou la mişto pe ex-premiera fantastică a României. După remarca analfabetă a candidatei PSD, ”eu am convingera că cred în mine”, americanii amintesc de declaraţia şoc a Vioricăi Dăncilă, potrivit căreia în România nu există corupţie iar şpaga este doar „o manieră diferită cultural de a mulţumi cuiva”, prodigiosul cotidian ”The Washington Prost” rezervându-i un amplu comentariu pe prima pagină a ediţiei de astăzi.

    ”România este ţara perfectă, spun americanii, conform viziunii neştiinţifico – fantastice a prim-ministrului. Ţara în care nu există durere, nici, corupţie, nici şpagă, nici întristare, nici prostie, nici suspin. Doar mintea sclipitoare a premierului demis, Viorica Dăncilă”, scriu ziariştii de la ”The Washington Prost”, dedicându-i apoi, Vioricăi Dăncilă, o scurtă caracterizare în cinci puncte.

    ”Viorica Dăncilă este atât de proastă încât, atunci când hoţii i-au prădat casa, ea a format 112 la cuptorul cu microunde dar nu a găsit butonul de apelare.
    Viorica Dăncilă este atât de proastă încât, la Bruxelles, îşi băga câte o jumătate de euro în fiecare ureche ţi-i spunea Mariei Grapini că vrea să-l asculte pe 50 Cent.
    Viorica Dăncilă este atât de proastă încât întotdeauna după ce admiră un perete de sticlă îl ocoleşte ca să vadă şi ce se află în partea cealaltă.
    Viorica Dăncilă este atât de proastă încât, după ce doctorul a sfătuit-o să ţină cont cât de mult doarme, şi-a luat lângă pat un cântar şi un metru de croitorie, dar tot nu a ştiut cu care să măsoare.
    Viorica Dăncilă este atât de proastă încât, atunci când hoţii i-au furat televizorul, a alergat după ei să le spună că nu merge fără telecomandă.”

  • Dăncilă, sinceritate debordanta: „De Iohannis nu mi

    „Roaga-te sa nu ti se intample ceea ce iti doresti pentru ca n-ai sa stii ce sa faci”, spune o maxima din batrani. Exact in aceasta situatie se afla si sexoasa blonda Viorica Dancila care  nu-si mai revine dupa anuntarea rezultatelor de la primul tur al alegerilor prezidentiale.

    In inconstienta ei, alimentata artificial de cei care au impins-o in functii la care nu visa nici in perioada cand se facea rachiul acasa, in Teleorman, Viorica a luat totul ca pe o gluma insa acum, trezindu-se pe locul doi, care o obliga la o confruntare cu presedintele Iohannis, simte cum paranoia puterii ii cucereste creierasul.

    Intrebata pe sleau de o prietena buna din copilarie daca nu se caca pe ea la gandul ca, dintr-o prostie, ar putea ajunge in fruntea tarii, frumoasa Viorica a dovedit o sinceritate absolut debordanta.

    „Fata, mie de Iohannis nu mi-e frica ca candidat da´ca profesor ma ingrozeste. Tu stii foarte bine ca io cand auzeam de profesori si invatatori nu mai eram in stare sa leg doua vorbe si fugeam de rupeam pamantu´”, s-a destainuit ex-premierul Romaniei.

  • Vuvuzeaua Mircea Badea se simte cetățean de rangul al doilea!..

    Nu se știe
    exact dacă există și adulți care îl privesc și-l ascultă pe îndrăgitul comic
    zis, printre prieteni, ”Mircică minte mică” dar, printre copiii de grădiniță pe
    care reușește să-i distreze cu maimuțărelile lui s-a găsit, duminică, un puști
    care l-a întrebat dacă a votat.

    Supărat și
    serios, nevoie mare, cum îl știm, celebrul gurnalist s-a plâns că se simte un
    cetățean de rangul al doilea față de românii din diaspora care au avut trei
    zile pentru votare!.

    Știut fiind
    faptul că cei plecați sunt cam toți de partea cealaltă a baricadei față de taraba
    la care se înfruptă cu rahao Mircică, era și normal ca el sa aibă o reacție de
    retardat, așa cum obișnuiește din timp în timp.

    Fără să
    insistăm prea mult pe calculele care arată că diaspora este cel mai mare
    investitor care aduce bani străini în România, și merită tot respectul nostru, îi
    amintim inteligentului manechin de frizerie sătească un fapt simplu care a stat
    la baza organizării, îndelung contestate de el, a alegerilor în străinătate:
    dacă în țară se organizează secții de votare la fiecare colț de strada sau ulița
    din fiecare oraș sau cătun uitat de lume, în țările cu comunități de români,
    cea mai apropiată secție poate fi, pentru unii, la câteva sute sau mii de
    kilometri.

    Dacă ținem
    cont că oamenii ăia nu au timpul liber din România și că fac deplasarea la vot
    pe banii și pe sănătatea lor, atunci suntem nevoiți să-i dăm dreptate
    macacului, cu o singură precizare: în comparație cu diasporenii, tu, Mirciule,
    nu ești cetățean de rangul doi ci doar un slugoi.

    De tot
    rahatul…

  • Fântâna cu bere, un vis devenit realitate în Slovenia!

    Dacă ai ajuns în Slovenia și vrei să vizitezi un obiectiv istoric celebru precum vechiul Castel din Celje, nu uita că în apropierea lui se află și fântâna cu bere din Žalec!

    Imaginați-vă o zi frumoasă însorită în care simțiți nevoia de plimbare. Sunteți în drum spre parcul local unde doriți să vă relaxați. Găsiți o bancă și, la doar câțiva metri distanță, vă încântă privirea și nu numai, o fântână din care vă puteți adăpa cu o bere spumoasă. Luați un pahar, îl umpleți cu băutura rece și revigorantă și petreceți timp de calitate în compania celorlalți destinatari ai generozității oamenilor cu inițiativă din urbea dumneavoastră.

    Cât de cool ar fi, nu?

    Ei, bine, slovenii și-au răspuns deja la această întrebare și au acționat pe cale de consecință. Într-un mic oraș slovac, Žalec, au deschis sau primă „fântână de bere”. Această utilitate care a captat atenția multora este un vis mai vechi al mai multor antreprenori locali, de acum transformat în realitate.
    Firește, băutura nu este gratuită, însă poate deveni în condițiile desfășurării, în vecinătatea amplasamentului, a unor evenimente publice. Altfel, pentru doar 6 euro, orice doritor primește un pahar cu microcip pe care îl poate umple de cinci ori de la fiecare dintre dozatoarele ansamblului.

    ”Ideea este nu aceea de a le oferi oamenilor un loc în care să se poată îmbăta, ci aceea de a promova cultura consumului de bere”, a declarat Janko Kos, primarul orășelului Žalec.
    Realizarea care a pus micuța așezare slovenă pe harta turistică a lumii nu a fost ieftină, utilitatea necesitând aproximativ 170.000 de euro pentru a fi constuită.
    Autoritățile sunt de părere că funcționarea noului amplasament va fi posibilă doar prin aportul turiștilor, de aceea, în viitor, când veți dori să vizitați un obiectiv istoric celebru precum vechiul Castel din Celje, în Slovenia, amintiți-vă că în apropierea lui se află și fântâna cu bere din Žalec!

  • Trei lucruri pe care să nu le faci de Halloween, în 2019!

    În anii trecuţi ai încercat să faci orice de Halloween. Ba te-ai dus la o petrecere, dar te-ai simţit mai prost decât la celebrarea a zece ani de la terminarea liceului, când ai fost singurul băiat care avea chelie. Altă dată ai zis că stai acasă, şi te uiţi la filme horror, dar nici asta nu a mers. Iată câteva strategii ca totul să meargă brici anul ăsta.

    Să nu te îmbraci ca un monstru!

    Dacă eşti băiat, nu fi, din nou, unul dintre cei aproape un miliard de hăndrălăi de pe planetă care, în seara de 31 octombrie, îşi pun pe ei o mantie neagră, îşi dau cu pudră albă pe faţă şi îşi iau o pereche de colţi „Made in China” de la tarabagiii din piaţă. Nu eşti deloc înspăimântător, o să arăţi doar ca un metrosexual cu o dantură bizară. În plus, moda asta cu vampirii e mai expirată ca Bianca Drăguşanu. Başca, la fel şi cu replicile de agăţat atunci când o arzi tu vampireşte, gen Dracula, cum ar fi cele cu muşcatul de gât. Fii mai original, poartă doar o pălărie vintage! O să-ţi fie mai simplu să faci slalom prin marea de strigoi, moroi sau zombi. Că, oricum, o petrecere de Halloween nu e defilare de manechinuiţi. Singurul tău scop acolo este acela de a face mişto de cât de penibili sunt ceilalţi.

    La fel şi în cazul tipelor: nu vă complicaţi cu machiaje dubioase ori ţoale negre. O uniformă de infirmieră sexy e de ajuns, mai ales dacă aveţi grijă să vă uitaţi şi sutienul acasă.

    Să nu bei ca un porc!

    Să presupunem că te decizi să mergi undeva, la o petrecere, locul precis nu contează, poate fi şi Boa  şi birtul din colţ. Totuşi, ideea este următoarea: niciodată, dar absolut niciodată, să nu bei shoturi pe care le primeşti gratuit, doar pentru că ai plătit intrarea. Mai ales dacă arată cumva roşu aprins, diavolesc. Cel mai probabil, e o combinaţie bizară, cu votcă de pufoaică şi Brifcor de portocale roşii, luate moca din angro, pentru că au expirat de două zile. Bea şi tu câteva pahare de vin roşu, să te abţiguieşti cu stil, dar nu le amesteca apoi cu bere, tequila, whisky sau alte spirtoase, fiindcă rişti să-ţi petreci restul nopţii la Unitatea Primiri Urgenţe, între un karatist cu maţele scoase cu sabia Ninja şi un accidentat băgat cu totul în ghips, ca o mumie egipteană. Ăla, da, Halloween autentic!

    Să nu te uiţi la filme ca un pensionar!

    Dacă te decizi să stai acasă, nu te mai uita, de Halloween 2019, şi nici la „Exorcistul”, nici la „The Texas Chainsaw Massacre”. Ştii deja ce se întâmplă: toată lumea moare, fie tăiată, fie tranşată, fie sfârşeşte posedată de diavol şi-ţi mai strici şi seara. Uite-te, mai bine, la „A doua cădere a Constantinopolului” sau la „Garcea şi oltenii”, apoi dă pe orice post de televiziune vrei şi încearcă să urmăreşti cât de mult poţi reclamele alea de la Catena, cu Arşinel. O să vezi că „Paranormal Activity 4” e moft, în vreme ce, după reclame, sigur o să rămâi marcat pe viaţă!

  • Vama Veche și Cherhanaua lu’ Pește

    Vama Veche. Soare puternic. Foamea din stomac rezistă. Dacă stai pe plajă, privind spre cherhana, și n-ai fost niciodată pe-acolo, la fel cum nici pe la cozile la butelii n-ai călcat, oferă-ți un prânz că nu e rău. Prima dată te servește Chiloțel. Dacă ai noroc. A doua oară nu mai vine el. A treia oară nu vine cine a venit a doua. Poate te lămurești și a patra oară nu mai apari nici tu.

    Chiloțel ia comanda, te pune la punct cu felurile de mâncare pe care le poți servi. Nu prea multe, după ora 14.00, dacă ai avut tupeul să stai leșinat pe plajă până atunci. Nu, n-o să mănânci borșul de pește pe care ți l-ai imaginat căutând cu ochii către cherhana. Până te-ai adunat tu de pe șezlong, l-au mâncat alții. Data viitoare…

    La cherhana e în regulă să comanzi un singur fel de pește. Vrei chefal? Nu se poate. Doradă? Pe google găsești niște poze. Calcan, hamsie, guvid măcar? Bă, dar ești chiar nesimțit! Ia, colea, un păstrăv de mare și zi merci că n-ai fost servit cu un novac de Carrefour ori cu un stavrid la conservă… Păstrăv să fie, conchizi, și îndrăznești să visezi apoi la garnitură. În van. Ciortanul nu va veni însoțit decât de propriile lui 500 de grame, de pâinea neprăjită pe care tu o voiai trasă pe plită și fără sarmuzac.

    vama veche

    Burta e goală și o umple încet un sentiment de revoltă. Te gândești să reclami. Dar cui? Chiloțel s-a făcut nevăzut, în locul lui vine un alt împingător de vase. N-are ecuson, nu știm cum îl cheamă. Îi spunem Maieuț. Maieuț strâmbă din nas când aude că ai comandat pită bronzată și-ți explică cum stă treaba: „Nu știu, dacă vreți mergeți la băiatul de la grătar să v-o prăjească, eu nu mă duc, că mă înjură…” Ai voie să-ți iei un minut să te gândești dacă vrei să fii tu acela pe care îl înjură băiatul de la grătar. Dacă nu, treci la peștele cu legume. E delicios! A sfârâit pe plita neagră a bucătarului nervos până acum, iar dacă ți l-o fi făcut cu plăcere, te umpli numa’ de energii pozitive.
    Al treilea care-ți apare la masă, să îi spunem Șosetuță, îți aduce nota de plată. Cu sarmuzac cu tot deși nu l-ai primit lângă pește. Spune-i lui Șosetuță, ți-l va aduce de grabă. Apoi, că tot ai terminat și ai și plătit, pășește ușor spre ieșire. Vor și alții să interacționeze cu Chiloțel, Maieuț și Șosetuță.

    La plecare, lași cherhanaua în urmă, cu tot cu iluziile tale. Pe dreapta, cum te întorci spre plajă ai o bibliotecă, în cazul în care vrei să te transpui în vreo poveste, alta decât aia în care ai fi stat la masă și-ai fi mâncat borș cu fața spre mare și spre cei doi nudiști cu chelie zbenguindu-se pe cearșaful LGBT. Sistemul de împrumut se concretizează cu numele tău și tot al tău număr de telefon. Ai trei zile să citești ce ți-ai ales. Băieții sunt și deștepți și pregătiți: „Lăsați, dacă uitați să o aduceți, vă sunăm noi!” O variantă diplomată de a-ți spune că dacă o dai pe votcă și-ți uiți până și numele, te sună ei după trei zile: „Alo! Doamna X? Ați împrumutat de la noi cartea Y. Cum când? Acum trei zile, pe seară, când vă întorceați înfometată de la Cherhanaua lui’ Pește!..”