barikada.ro

Etichetă: Sfaturi

  • 5 sfaturi despre cum să îți petreci vacanța de vară în străinătate, ca un român adevărat!

    De aproape un deceniu, de când au prins gustul concediilor în străinătate, pentru care își mănâncă de sub unghii un an întreg și uneori mai fac și un credit la bancă, românii au devenit senzațiile plajelor exotice din întreaga lume.

    Dacă și anul ăsta ți-ai pus de-o parte, din ajutorul social, pentru o sămânță și-un pet de bere cu care să-ți vrăjești consoarta la malul mării , citește micul ghid de vacanță întocmit de marii îndrumători turistici ai Academiei Cațavencu, astfel încât să nu-ți faci nația de râs prin Zakynthos, Corfu, Tofu sau Mykozos.

    Împachetează
    doar strictul necesar

    Împachetarea
    corespunzătoare este esențială. Cel mai probabil vei fi plecat o
    săptămână, poate chiar două, și nu știi niciodată ce s-ar
    putea întâmpla sau de ce anume ai putea avea nevoie în timpul
    respectiv. Turistul român este întotdeauna pregătit corespunzător.
    Orice nu este de-acasă acasă este străin și probabil barbar, așa
    că mai bine îți aduci cu tine lucrurile pe care le cunoști cel
    mai bine: LCD-ul pe care l-ai luat în rate de Flanco, un pick-up de
    plajă cu prelungitor, pentru plăcile cu Gică Petrescu, serviciul
    de alpaca primit la nuntă plus farfuriile și cănile cu care te-ai
    ales după ultima Sâmbătă a morților. Nu uita nici lada
    frigorifică portabilă, chiar dacă nu ai la ea și baterii cu azot.
    Merge pe post de seif. Cine te-ar jefui pe plajă, umblându-ți la
    cutia cu sandwich-uri?

    Una
    peste alta, știi că ești pregătit de concediu doar când, după
    ce-ai făcut bagajele, singurele lucruri rămase prin casă sunt
    chiuveta de bucătărie și bunica. Gadgetul ăsta din urmă nu
    călătorește. S-a dus la băi la 40 km distanță o singură dată
    în viața ei și încă vorbește și azi despre asta.

    Asigură-te
    că porți haine adecvate

    Te
    afli în vacanță într-o țară de vacanță, așa că nu este
    nevoie să îți faci prea multe griji. Deși o pereche de șlapi și
    o sticlă de apă de la robinet ar fi suficientă pentru
    mini-croaziera către insula vecină, aflată la doar un kilometru
    distanță și ușor de accesat chiar și cu salteaua gonflabilă,
    întotdeauna e bine să fii prevăzător. Ia cu tine și fâșul de
    ploaie sau măcat o umbrelă, să nu răcești cumva dacă te prinde
    vreo ploaie pe lângă geamandură. La fel, bine ar fi să pui în
    sacoșă și o cămașă cu mânecă scurtă, un pantalon de trening
    și pantofii cu ciucurași. Ce te faci dacă ajungi la destinație și
    constați că, printre palmieri, a crescut o biserică ortodoxă?
    Crezi că o să te primească Pavnutie să dai acatist în costumul
    de baie?

    Pregătește-te
    din timp pentru plajă

    Cel mai bun lucru de făcut este să ajungi la plajă dimineața devreme, ca să-ți iasă selfieurile în lumină naturală după ce ți-ai lucrat bronzul la solar măcar o săptămână înainte să pleci în concediu. Ești român, n-ai tu nevoie de protecții solare, creme și alte prostii de genul ăsta. Profesioniștii vacanțelor folosesc ulei de măsline, iar la nevoie apelează și la un kil de Ulcom, Ulvex, Unisol sau Untdelemn de la Bunica. În felul ăsta, la final de zi, nici nu trebuie să îți faci griji dacă ești roșu homar și nu poți dormi decât în picioare. Unde mai pui că, după ce o să te vindeci iar pielea o să ți se curețe, o să te poți mândri până la final de concediu cu un bronz frumos și bogat adunat în cerașaf.

    Citește întreg articolul în Academia Cațavencu!

  • Medicul Streinu Cercel, sfaturi anti-coronavirus: ”Nu vă mai roadeți unghiile înainte de a vă spăla pe mâini!”

    Dupa
    declansarea teribilei epidemii chinezesti, cercetatorii din domeniul medicinii
    au demarat o ampla campanie de studiere a virusului ucigas pentru a gasi cat
    mai repede metode de preventie si combatere.

    Unul
    din specialistii romani implicati trup si suflet in razboiul contra acestui
    flagel este, cum ne asteptam, doctorul Adrian Streinu Cercel, managerul
    Institutului Matei Bals.

    ”Marea
    problema a noastra este ca nu sunt suficiente masti si costume de protectie.
    Din fericire putem sa ne protejam si prin metode traditionale. Cel mai
    important este sa nu va mai roadeti unghiile inainte de a va spala pe maini si
    sa nu va mai zgarmati in nas fara manusi de latex”, ne-a destainuit domnul
    profesor cateva ponturi de supravietuire.

  • Sexul la birou: 5 sfaturi pentru corporatistele care flirtează cu gândul de a rămâne însărcinate!

    În timp ce pentru
    majoritatea cuplurilor sarcina și copiii apăruți în timpul mariajului sunt un
    fapt comun, pentru multe dintre femeile acestui secol, și în special pentru
    corporatistele căsătorite cu serviciul, procesul de a rămâne însărcinată poate
    fi un calvar lung și dificil. Iată câteva sfaturi utile pentru a vă asigura că și
    dumneavoastră veți putea concepe rapid și ușor:

    1. Este important să alegeți un partener sexual pe care îl știți că este fertil și capabil să aibă copii. Exemple:  Cristi Borcea, dacă aveți pile la penitenciar, Liviu Dragnea (în aceleași condiții) sau chiar Petre Roman (în cazul ultimului ar cam trebui să vă grăbiți)
    2. Abordează sexul ca pe o ședință cu departamentul de conducere și completează-l cu o detașare robotică de două ori pe zi.
    3. Nu uitați că răbdarea este esențială: într-un an calendaristic, o corporatistă sănătoasă va trebui să facă sex măcar o dată pe lună pentru a rămâne însărcinată.
    4. Încercați să nu vă gândiți la bugetul pe care îl aveți de finalizat în timp ce vă pregătiți pentru sex, nici la incendiile din Australia și nici la ziua de naștere a șefului.
    5. Nu uitați să-i amintiți partenerului, dacă e tot un coleg corporatist, de birou, că trebuie să ejaculeze!

    Dacă nu
    puteți concepe un copil nici după 12 luni de încercări, renunțați. Înseamnă că
    acesta e modalitatea naturală  de a vi se
    spune că onor corpul dumneavoastră este un frigider inospitalier, iar sufletul
    vostru negru și rece nu a fost niciodată destinat să simtă dragoste maternă.

  • Dana Budeanu, sfaturi pentru Revelion: „Băi, maimuțelor care nu vă epilați iarna, măcar țesălați

    Nu stim de unde a aparut aceasta faptura minunata si nu s-a aflat nici daca este venita printre noi ca reprezentanta a unor civilizatii extraterestre, superioare noua, insa ne-am obisnuit atat de tare cu povetele dansei incat, fara Dana, nu prea mai putem trai.

    O singura zi daca nu posteaza, lumea este paralizata, pur si simplu: nimeni nu stie cum sa se imbrace, sa se spele pe dinti si la cur, mafiotii par niste bieti tocilari iar, doamnele oneste, arata, fara instructiunile Danei, ca ultimele taranci.

    Cu toate ca este ocupata pana peste cap cu emanciparea intregii populatii de pe Terra, patrioata si binefacatoarea romanilor si-a gasit cateva clipe libere sa ne mai invete cate ceva legat de modul cum trebuie sa ne imbracam si sa ne comportam de Revelion.

    „Maimutele care, o data cu venirea iernii si a hainelor groase, nu se mai epileaza, ar trebui ca, macar de Revelion, sa-si tesale blana intima, s-o spele cu sapun de casa si s-o aeriseasca pe balcon. Fraierii care vor sa fie mafioti in noaptea magica sa incerce sa-l copieze pe domnul Gigi Becali. Costume si ceasuri scumpe cu miros de branza telemea. Mai multe nu spun. Hai, la multi ani, ghiolbanilor!”