barikada.ro

Etichetă: mos craciun

  • După modelul Loredanei! Moș Crăciun s

    Invidios pe schimbarea la faţă a Loredanei Groza, transformată din cuţit în Loredana Chivu, Moş Crăciun a trecut şi el pe la chirurgii chinezi specializaţi în cosmetizări arheologice.

    După doar două ore de lucru manual intens, plasticienii asiatici au livrat un Moş încântător şi de nerecunoscut, ce arbora mimica tânărului artist (în comparaţie cu venerabilul Santa) român Nicu Covaci.

    Dincolo de performanţa lor, deja devenită rutină, ceea ce merită cu adevărat remarcat ar fi faptul că medicii chinezi l-au operat pe Moş Crăciun nu doar la faţă, ci şi la partitură.

    Astfel, din acest an, Moşul nu va mai putea fi auzit fredonând la rece celebrul semnal de sărbători ”Jingle bells”, ci interpretând mult mai cunoscutul rockolind românesc ”Lasă, lasă, lasă, lasă, c-ajung eu la tine-acasă!”.

  • Incidente la Vama Nădlac: Moş Crăciun prins cu sania neînmatriculată şi cu renii în stare de ebrietate!

    Deşi, spre deosebire de anii trecuţi, anul acesta Moş Crăciun nu a mai confundat Bucureştiul cu Budapesta, el şi-a început cu stângul vizita în România.

     Potrivit unui comunicat difuzat de Direcţia Vămilor, ”în cursul acestei dimineţi a fost depistat la vama Nădlac cetăţeanul finlandez Klaus Santa, aflat la ghidonul unei sănii decapotabile, model 1850, care, la solicitarea organelor în drept nu a putut prezenta actele de identitate ale vehiculului”. 

    Pe lângă faptul că voia să pătrundă în ţara noastră cu un vehicul neînmatriculat, Moş Crăciun mai avea şi renul de tracţiune beat mort şi duhnind a gaze de evacuare de la o poştă. El a încercat să explice vameşilor că acolo de unde vine, respectiv de la Cercul Polar, e foarte frig şi ultimele dăţi când le-a băgat antigel renilor din dotare, aceştia au murit, motiv pentru care anul ăsta a trecut pe votcă. 

    Vameşii ar fi acceptat să închidă ochii şi să-l lase să treacă graniţa, contra unui mic dar de Sărbători, constând în zece cartuşe Kent lung vechi, cu castel, pentru doctori, din sacul lui fără fund, însă cei de la RAR, aflaţi într-o inspecţie, au depistat că renul emitea nişte noxe insuportabile.

    ”Am încercat să ne apropiem de sanie, dar nu am reuşit. Puţea de-ţi muta nasul. Moşul a recunoscut că i-a dat animalului nişte gulaş al naibii de piperat, la o benzinărie din Ungaria şi, probabil, partenerul de călătorie s-or fi stricat la stomac. Cu toată bunăvoinţa, i-am explicat că n-avem încotro, trebuie să-l amendăm şi să-l avertizăm ca până la anul, când revine în România, să repare instalaţia de evacuare a renului. Nu ştiu cum de a trecut cu noxele astea ucigătoare prin vama germană… Dar, dacă mă gândesc că şi ăia de la Volskwagen au falsificat testele de emisii poluante, de ce să mai mir?”, a precizat un reprezentant al RAR.

  • Tramvaiul lui Moș Crăciun, pus în circulație! Vezi programul complet!

    Vrei să vezi tramvaiul lui Moș Crăciun sau să călătorești în timp ce asculți colinde? Societatea de Transport București pune la dispoziție de Sărbători, cu două tramvaie personalizate: ”Tramvaiul de poveste” și ”Tramvaiul colindelor” .

    Astfel, în perioada 22 – 26 decembrie 2020, în intervalul orar 16:00 – 21:00, „Tramvaiul de Poveste”, un model de epocă din parcul STB SA, frumos ornamentat și luminat, va circula pe un traseu dedicat din centrul Capitalei. Moș Crăciun va fi prezent, iar ajutoarele sale, celebrii spiriduși, îi vor întâmpina pe toți călătorii cu voie bună, pe acordurile celor mai frumoase și vesele colinde românești și internaționale.

    Cei dornici de o plimbare vor putea admira orașul la ceas de seară, când totul prinde viață prin decorațiunile și luminițele de sărbătoare. Astfel, cu toții vor putea petrece câteva momente în compania magică a lui Moș Craciun, a cărui tolbă este mereu plină de daruri pentru cei mici.

    Traseul complet

    „Tramvaiul de Poveste” va pleca în traseu din Piața Presei mergând pe Bulevardul Expoziției, Bulevardul Ion Mihalache, ajungând apoi în Piața Victoriei, cu întoarcere la Gara Basarab. Accesul se va face în limita locurilor disponibile, în cazul copiilor fiind permis un singur însoțitor, cu respectarea măsurilor de prevenire a răspândirii noului coronavirus. Societatea de Transport București STB SA va pune la dispoziția călătorilor dezinfectant și măști de protecție.

    În perioada 22-26 decembrie 2020, „Tramvaiul de Poveste” va avea 3 curse în intervalul orar 16:00-21:00, cu plecare de la terminalul Piața Presei la orele 16:00, 17:40 și 19:20, iar de la terminalul Gara Basarab la orele 16: 45, 18:25 și 20:05.

    Din 27 decembrie 2020, până pe 2 ianuarie 2021, tramvaiul va avea câteva trasee speciale pentru a putea duce bucurie și lumină în toate colțurile Capitalei, astfel:

    • 27 decembrie 2020 – va circula pe traseul linie 10

    • 28 decembrie 2020 – va circula pe traseul Piața Victoriei – Obor – Sfântul Gheorghe

    • 29 decembrie 2020 – va circula pe traseul Dudești – Mărășești – Piața Unirii

    • 30 decembrie 2020 – va circula pe traseul Șura Mare – Parcul Carol – Piața Unirii

    • 31 decembrie 2020 – va circula pe traseul Piața Unirii – Trafic Greu – Ghencea

    • 1 ianuarie 2021 – va circula pe traseul liniei 10

    • 2 ianuarie 2021 – va circula pe traseul Piața Victoriei – Obor – Sfântul Gheorghe

    Programul și traseul pe care va circula”Tramvaiul colindelor”

    În perioada 21 decembrie 2020 – 2 ianuarie 2021, călătorii Liniei 1 de tramvai vor putea asculta o selecție deosebită de colinde românești.

    Accesul în „Tramvaiul Colindelor” este permis tuturor călătorilor, vehiculul având un program normal de funcționare, cu oprire în toate stațiile Liniei 1.

  • Vești bune pentru copiii cuminți! Moş Crăciun este imun la coronavirus, deşi se află în categoria de risc

    Moș Crăciun vine cu siguranță și în anul pandemic. Specialiştii de la Organizaţia Mondială a Sănătății le spun copiilor că pot să stea liniştiți, Moş Crăciun nu se va îmbolnăvi de coronavirus.

    OMS îi asigură pe copii că nici carantina nu îi va sta în cale lui Moş Crăciun, care este imun la coronavirus, deşi se află în categoria de risc.

    OMS atrage atenția că doar Moșul este imun la virus, iar restul oamenilor trebuie să își ia măsurile potrivite pentru a combate virusul nou.

    „Moş Crăciun este imun la acest virus şi am vorbit puţin cu el şi cu doamna Crăciun şi sunt foarte bine. Am vorbit cu mai mulţi lideri ai lumii, care ne-au spus că vor relaxa măsurile de carantină, pentru ca Moşul să poată intra în spaţiul aerian”, spune Maria Van Kerkhove, şefa programului COVID-19 de la OMS.

  • De la Moș Gerilă la Moș Crăciun și înapoi

    Pe vremurile când Moş Crăciun era tot un Moş, dar roşul din obraji îi venea de la bunăstarea poporului iar cel de pe haine de la orientarea corect-politică a Partidului, copiii patriei şi, implicit, viitorul ei luminos primeau ceea ce meritau: pungi cu bomboane şi ciocolată, alţi Moşi sub formă de jucării, minunate trenuleţe cu vagoane frumos vopsite, aşa cum erau atunci şi noile vagoane CFR.

    Vorbim de
    începuturile năvalnice ale viitorului Moş Nicolae Ceauşescu – când luase bani
    de la FMI şi Banca Mondială ca să construiască România comunistă precum o vedea
    el în ochii Tovarăşei.

    Veneau
    târguri americane prin România, de unde ieşeam cu insigne şi broşuri fără să
    fim bănuiţi de relaţii indecente cu duşmanul de clasă, admiram cu ochii proprii
    rocile aduse de pe lună prin astronauţii yankei şi nimeni nu se gândea că
    aselenizarea fusese doar o filmare hollywoodiană. Adică, era încă sănătate
    mintală nu doar prin ţară, dar şi în Cabinetele principale ale neamului.

    Problemele
    (inclusiv ale lui Moş Gerilă) au început să apară când Moş Nicolae s-a prins că
    nemernicii capitalişti vor înapoi banii împrumutaţi, de unde a înţeles el că nu
    făcuse nicio laie cu asemenea cămătari. Datoria era însă datorie, a întregului
    popor.

    Să rămânem
    strict la situaţia tot mai ingrată a lui Moş Gerilă: dumnealui a fost,
    democratic, inclus printre datornicii ţării, plătind prin confiscarea
    bunătăţilor din sac – redirecţionate spre odraslele imperialiste, în contul
    datoriei. Moşul care le apărea, miraculos, copiilor în grădiniţe erau, de
    regulă, aleşi dintre tovarăşii cu răspundere în munca de Partid: secretari,
    activişti, propagandişti, miliţieni, securişti sau oricare cetăţean evidenţiat
    în întrecerea socialistă. De-o pildă, la noi în grădiniţă se cunoşteau gradele
    Tovarăşului Moş Gerilă şi faptul că dânsul purta costumul în virtutea relaţiei
    nevirtuoase cu tovarăşa educatoare. Însă asta era o chestie tacită, inclusiv
    pentru tovarăşa oficială a lui Moş Gerilă. Am rămas toţi cu amintiri frumoase,
    Moşul neapucând Epocile aurite când Moş Nicolae i-a golit, din necesităţi
    naţionale, sacul.

    Moşii Gerilă
    de după ’80 au tras ponoasele, ei aterizând din Groenlanda purtând saci bine
    dotaţi cu Operele Tovarăşilor în loc de dulciurile care acum provocau carii şi
    dezvoltarea fizică necorespunzătoare a consumatorilor. Nutriţioniştii experţi,
    în frunte cu însuşi Tovarăşul, nu se gândiseră că bomboanele şi ciocolatele se
    puteau face şi ele din soia, iar turta dulce din peştele oceanic recomandat la
    fiecare masă. A fost o scăpare ce a condus la dispariţia venirilor lui Moş
    Gerilă, locul său fiind ocupat până la sfârşitul timpurilor (decembrie 1989) de
    Moşul diabetic şi genial din capul Statului. Nici paie pentru reni nu s-au mai
    găsit, recoltele nedate la export mergând către măgarii din unităţile agricole
    de Stat.

    A venit decembrie ’89 şi Moş Gerilă a fost definitiv îngropat sub nămeţii uitării, deşi neo-Moşul Iliescu l-ar fi vrut revigorat gorbaciovist şi redat naţiunii pitice, upgradat la sac cu banane ieftine şi pulpe americane de pui ca în basme – bucata şi kilogramul. Mămicile feseniste, adevăratele cadre cu răspundere în educaţia copilaşilor, şi-au dorit Moş Crăciuni plini de calităţile fizice ale lui Petre Roman de atunci, când lipsa gâtului nu deranja nicio mamă iubitoare nu de valuta legionarilor Coposu şi Raţiu. Uşor-uşor, idealul masculin al Moşului a trecut şi de Petrică, mai ales după ce a căzut în dizgraţia modelului suedez Iliescu, care l-a dat jos din sanie cu hârleţul lui Cozma.

    Treptat, în România Capitalistă, locul lui Moș Gerilă, trecut pe banca de rezerve a fost luat de noul căpitan al naționalei B.O.R, Moș Cerșilă, bun însă doar la luat, nu și la dat. După ce a fost, în tinerețe, un locotenent al lui Moș Gerilă cu stea în frunte și epoleți sub patrafir, acest Preafericit iubitor de arginți a devenit, la bătrânețe, Moș Cerșilă, călăuzindu-și subalternii după tradiționalul dicton filantropic ”Mâna întinsă care nu spune o poveste nu primește sutană”.

    Mentalitatea s-a dezgheţat spectaculos în România, aducându-ne Moşi sexoşi în slipi minusculi, umpluţi mai dihai decât sacul lui Moş Gerilă la apogeu, iar copilaşele plaiului s-au pornit a cânta „Moşule, ce tânăr eşti, şi ai sacul ca-n poveşti”, unde „sacul” e o anagramă menită a face venirea Moşului super incitantă. Cum trebuia reparată şi nedreptatea istorică făcută bărbaţilor niciodată vizaţi de surprizele lui Moş Crăciun, în scenă au intrat „Crăciuniţele” sexy, purtătoare de costume roşii cu vedere cât mai liberă la ren.

    Iată cum,
    dintr-un simbol etern al copilăriei, Moş Crăciun şi sosia lui, Gerilă, au fost
    lăsaţi la vatra lor groenlandeză, incapabili să facă faţă (sau dos) concurenţei
    cipăndeilor şi crăciuniţelor etalate mediatic la vremea Sărbătorilor de iarnă.
    Să lea dea Dumnezeu şi Marx rezistenţă la frig şi răceală, că poate într-o
    (bună?) zi vor fi dezgropaţi şi repuşi în drepturile lor strămoşeşti. Până
    atunci, pregătiţi-vă felicitările cu stripperi-crăciunei şi crăciuniţe
    siliconate, se întorc sărbătorile şi copiii oricum nu mai vor ciocolată decât
    dacă în ea se luptă Cruduţa cu Gureşoaie, pe premiile oferite de moş Ioan
    Neculaie. Noi, aici în redacţie, mergem în continuare cu Andreea Tonciu,
    singura capabilă să ne facă să visăm la poveşti orale cu feerii de iarnă pe
    blană, la gura căminului. Cu excepţia doamnei Aglae, femeia de serviciu, rămasă
    în admiraţia Moşului Iliescu, despre care afirmă cu mâna pe inima de femeie că
    este încă mai cu stil decât Titus Steel.

  • Odată cu moda brazilor agățați de tavane au apărut și Moș Crăciunii care merg în mâini!

    De cativa
    ani ideea de a agata bradul de tavan cu varful inspre dusumea  isi gaseste tot mai multi adepti. Nu se poate
    vorbi de o adevarata moda intrucat acest ciudat aranjament isi are originile in
    cultura nord-europeana unde, in urma cu cateva secole, oamenii preferau aceasta
    varianta pentru a avea mai mult spatiu si pentru a evita stricaciunile facute
    de copii si animale de companie.

    Noutatea in
    acest decembrie al sfintelor sarbatori de iarna o constituie, cu certitudine,
    aparitia Mos Craciunilor care merg in maini si care ii obliga pe copii ca,
    pentru a primi daruri, sa spuna poezii cu capul in jos .

    ”Daca am
    vazut ca s-a intors lumea cu curul in sus ne-am gandit sa ne aliniem si noi la
    noul curent”, a declarat un botosenean care face pe Mos Craciun intr-o
    benzinarie de peste 10 ani.

  • Ion Cristoiu la Antena 3: ”De unde are Moş Crăciun bani de atâtea cadouri pentru copiii din România?”

    Încă două întrebări fără răspuns sfredelesc mintea sclipitoare a crucişătorului presei româneşti: cine, oare, îl finanţează pe Moş Crăciun, pentru campania de P.R din România şi în ce scop?

    Prezent aseară la emisiunea de minimă audienţă unui pastor exaltat, Cristoiu s-a produs în stilul său caracteristic: ”Hai, mai lăsaţi-mă dracului cu oscurantismul ăsta… Oare nimeni nu se întreabă de unde o avea cetăţeanul ăsta, Moş Crăciun, bani pentru atâtea cadouri pentru copiii din România? Domnul ministru al justiţiei nu ne spune nimic? Eu cred că o comisie de anchetă ar scoate la lumină rezultate surprinzătoare despre activitatea la final de an a unor fundaţii. Ştiţi dumneavoastră la care mă refer…”