În anii trecuţi ai încercat să faci orice de Halloween. Ba te-ai dus la o petrecere, dar te-ai simţit mai prost decât la celebrarea a zece ani de la terminarea liceului, când ai fost singurul băiat care avea chelie. Altă dată ai zis că stai acasă, şi te uiţi la filme horror, dar nici asta nu a mers. Iată câteva strategii ca totul să meargă brici anul ăsta.
Să nu te îmbraci ca un monstru!
Dacă eşti băiat, nu fi, din nou, unul dintre cei aproape un miliard de hăndrălăi de pe planetă care, în seara de 31 octombrie, îşi pun pe ei o mantie neagră, îşi dau cu pudră albă pe faţă şi îşi iau o pereche de colţi „Made in China” de la tarabagiii din piaţă. Nu eşti deloc înspăimântător, o să arăţi doar ca un metrosexual cu o dantură bizară. În plus, moda asta cu vampirii e mai expirată ca Bianca Drăguşanu. Başca, la fel şi cu replicile de agăţat atunci când o arzi tu vampireşte, gen Dracula, cum ar fi cele cu muşcatul de gât. Fii mai original, poartă doar o pălărie vintage! O să-ţi fie mai simplu să faci slalom prin marea de strigoi, moroi sau zombi. Că, oricum, o petrecere de Halloween nu e defilare de manechinuiţi. Singurul tău scop acolo este acela de a face mişto de cât de penibili sunt ceilalţi.
La fel şi în cazul tipelor: nu vă complicaţi cu machiaje dubioase ori ţoale negre. O uniformă de infirmieră sexy e de ajuns, mai ales dacă aveţi grijă să vă uitaţi şi sutienul acasă.
Să nu bei ca un porc!
Să presupunem că te decizi să mergi undeva, la o petrecere, locul precis nu contează, poate fi şi Boa şi birtul din colţ. Totuşi, ideea este următoarea: niciodată, dar absolut niciodată, să nu bei shoturi pe care le primeşti gratuit, doar pentru că ai plătit intrarea. Mai ales dacă arată cumva roşu aprins, diavolesc. Cel mai probabil, e o combinaţie bizară, cu votcă de pufoaică şi Brifcor de portocale roşii, luate moca din angro, pentru că au expirat de două zile. Bea şi tu câteva pahare de vin roşu, să te abţiguieşti cu stil, dar nu le amesteca apoi cu bere, tequila, whisky sau alte spirtoase, fiindcă rişti să-ţi petreci restul nopţii la Unitatea Primiri Urgenţe, între un karatist cu maţele scoase cu sabia Ninja şi un accidentat băgat cu totul în ghips, ca o mumie egipteană. Ăla, da, Halloween autentic!
Să nu te uiţi la filme ca un pensionar!
Dacă te decizi să stai acasă, nu te mai uita, de Halloween 2019, şi nici la „Exorcistul”, nici la „The Texas Chainsaw Massacre”. Ştii deja ce se întâmplă: toată lumea moare, fie tăiată, fie tranşată, fie sfârşeşte posedată de diavol şi-ţi mai strici şi seara. Uite-te, mai bine, la „A doua cădere a Constantinopolului” sau la „Garcea şi oltenii”, apoi dă pe orice post de televiziune vrei şi încearcă să urmăreşti cât de mult poţi reclamele alea de la Catena, cu Arşinel. O să vezi că „Paranormal Activity 4” e moft, în vreme ce, după reclame, sigur o să rămâi marcat pe viaţă!