barikada.ro

Etichetă: lucruri

  • 11 lucruri despre masca de protecție cu care s-a afișat Firea la ședința Consiliului General al Capitalei!

    La reuniunea de azi a Consiliului General al Capitalei, tovarășa Gabriela Firea s-a afișat cu mască și halat de protecție, în încercarea de a-și explica apariția apelând la cunoscuta resursă de umor tip Voluntari. ”Mă apăr de virușii guvernamentali” declarat duamna lui Pandele, dând asistența pe spate, de frustrare, din pricina faptului că nu a putut să o aplaude furtunos, cu adidașii, peste față, pentru un asemnea gag monumental.

    Cam asta a fost ce s-a putut vedea la televizor, despre momentul cu pricina. Resorturile nevăzute din spatele deciziei Gabrielei Firea de a veni la ședință ca la maternitate, le aflați citind explicațiile de mai jos ale investigatorilor Barikada.

    1. Firea s-a prezentat la ședință cu masca trasă pe ochi ca să-și pună mai bine în valoare noua cupă la sutien cu care s-a întors de la spital, după ultima operație de colonosârmie, pe modelul jandarmeriței Ștefania.
    2. Toți ciorapii pe care reprezentanta PSD obișnuiește să și-i tragă peste cap la fiecare rectificare bugetară aveau firele trase, pe motiv de creștere necontrolată a nasului edilitar la momentul lecturării notelor de fundamentare.
    3. Inițial a vrut să-și pună masca doar pe ochi, dar s-a temut ca după declarații să nu-i strige cineva din sală c-a început să îi cam pută gura de la atâta rahaturi.
    4. Masca trebuia să-i acopere doar bărbia și gura dar, fiind primită cu halatul drept cadou de la amica Dana Budeanu, a purtat-o și așa, cu vreo două numere mai mari, numai să nu o supere pe mafioată și să se trezească luată la perpwles pe Youtube.
    5. Deși în mod normal o mască e suficientă să te apere de gripă, Firea a purtat și halat ca să nu o ia virusul prin surprindere pe la spate, că ea e femeie pățită…
    6. Firea și-a pus capac la mufă ca să nu mai primească, ca toți ceilalti pesediști, meniul scris pe placutele suedeze
    7. Duamna primar și-a montat tifon la gură ca sa nu-i mai curgă fierea pe piept.
    8. Masca fiind pusă de fapt invers, coronavirusul putea intra în voie însă, din ea, să iasă virusul minciunii, niciodată…
    9. Și-a pus mască la plisc pentru a nu-i mai scăpa porumbeii din gură.
    10. Poartă absorbant la gură pentru ca e în perioada de scurgeri verbale
    11. Masca cu care apare la Primarie e nimic. Acasa, Pandele a obligat-o sa poarte căluș ca sa nu-l muște…

  • Trei lucruri pe care să nu le faci de Halloween, în 2019!

    În anii trecuţi ai încercat să faci orice de Halloween. Ba te-ai dus la o petrecere, dar te-ai simţit mai prost decât la celebrarea a zece ani de la terminarea liceului, când ai fost singurul băiat care avea chelie. Altă dată ai zis că stai acasă, şi te uiţi la filme horror, dar nici asta nu a mers. Iată câteva strategii ca totul să meargă brici anul ăsta.

    Să nu te îmbraci ca un monstru!

    Dacă eşti băiat, nu fi, din nou, unul dintre cei aproape un miliard de hăndrălăi de pe planetă care, în seara de 31 octombrie, îşi pun pe ei o mantie neagră, îşi dau cu pudră albă pe faţă şi îşi iau o pereche de colţi „Made in China” de la tarabagiii din piaţă. Nu eşti deloc înspăimântător, o să arăţi doar ca un metrosexual cu o dantură bizară. În plus, moda asta cu vampirii e mai expirată ca Bianca Drăguşanu. Başca, la fel şi cu replicile de agăţat atunci când o arzi tu vampireşte, gen Dracula, cum ar fi cele cu muşcatul de gât. Fii mai original, poartă doar o pălărie vintage! O să-ţi fie mai simplu să faci slalom prin marea de strigoi, moroi sau zombi. Că, oricum, o petrecere de Halloween nu e defilare de manechinuiţi. Singurul tău scop acolo este acela de a face mişto de cât de penibili sunt ceilalţi.

    La fel şi în cazul tipelor: nu vă complicaţi cu machiaje dubioase ori ţoale negre. O uniformă de infirmieră sexy e de ajuns, mai ales dacă aveţi grijă să vă uitaţi şi sutienul acasă.

    Să nu bei ca un porc!

    Să presupunem că te decizi să mergi undeva, la o petrecere, locul precis nu contează, poate fi şi Boa  şi birtul din colţ. Totuşi, ideea este următoarea: niciodată, dar absolut niciodată, să nu bei shoturi pe care le primeşti gratuit, doar pentru că ai plătit intrarea. Mai ales dacă arată cumva roşu aprins, diavolesc. Cel mai probabil, e o combinaţie bizară, cu votcă de pufoaică şi Brifcor de portocale roşii, luate moca din angro, pentru că au expirat de două zile. Bea şi tu câteva pahare de vin roşu, să te abţiguieşti cu stil, dar nu le amesteca apoi cu bere, tequila, whisky sau alte spirtoase, fiindcă rişti să-ţi petreci restul nopţii la Unitatea Primiri Urgenţe, între un karatist cu maţele scoase cu sabia Ninja şi un accidentat băgat cu totul în ghips, ca o mumie egipteană. Ăla, da, Halloween autentic!

    Să nu te uiţi la filme ca un pensionar!

    Dacă te decizi să stai acasă, nu te mai uita, de Halloween 2019, şi nici la „Exorcistul”, nici la „The Texas Chainsaw Massacre”. Ştii deja ce se întâmplă: toată lumea moare, fie tăiată, fie tranşată, fie sfârşeşte posedată de diavol şi-ţi mai strici şi seara. Uite-te, mai bine, la „A doua cădere a Constantinopolului” sau la „Garcea şi oltenii”, apoi dă pe orice post de televiziune vrei şi încearcă să urmăreşti cât de mult poţi reclamele alea de la Catena, cu Arşinel. O să vezi că „Paranormal Activity 4” e moft, în vreme ce, după reclame, sigur o să rămâi marcat pe viaţă!