Fiecare
persoană are așteptări diferite de la sărbătoarea Crăciunului. Pentru unii,
punctul central îl reprezintă cadourile. Zgârciții sunt însă absolut
consternați de faptul că a venit vremea unui nou Crăciun și vor trebui să dea
bani pe cadouri.
Alții,
de-abia așteaptă să primească darurile care li se cuvin. Cunosc şi din ăia de
așteaptă, de ani buni, să ningă în noaptea de Ajun, pentru că ţin neapărat să
intre în spiritul Sfintelor Sărbători. Ce-o fi însemnând asta precis, nu știu
şi nici n-am avut curiozitatea să-i întreb.
Pentru o
altă minoritate, Crăciunul are o tentă religioasă întrucât pe 25 s-ar fi
născut, am înţeles, un VIP religios.
Pentru
majoritatea însă, Crăciunul înseamnă împodobirea bradului, simbolul central
fără de care toată înșiruirea de mai sus nu ar avea rost. Crăciunul a acaparat
în așa fel societatea modernă, încât, dacă nu ai brad, ești un trist suprem.
În fine, e
24, Ajunul, n-ai încă brad și te gândești că nu vrei totuşi să fii un trist
suprem. Ce faci? Stai, nu-ţi tăia venele şi nu-ţi băga capul în cuptorul de la
aragaz, că oricum sunt gazele slabe şi rişti să mori abia de Paşte. Îţi dau eu,
că te cunosc, câteva soluții de avarie.
1. Ești
chitros? Sau poate la marginea hipsterismului? Dacă ești chitros, poți lua o
coadă de mătură și înfășori în jurul ei sârme sub formă de crengi pe care pui
globuri, beteală, luminițe. Dacă ești hipster, n-ai nevoie decât de coada de
mătură pe care scrii, evident, BRAD și îi mai pui şi câteva luminițe.
2. Dacă n-ai
chef să împodobești bradul, fă-ți rost de o prietenă și insistă să petreceți
Crăciunul la ea acasă. Dacă e femeie, sigur are brad. Dacă nu, lucreaz-o la
psihic cu replici de genul: „Hai, mă, pisi, nu facem și noi un brad?”.
Alternativ, îți poți petrece Crăciunul la orice cunoscut/ă despre care știi
sigur că are brad.
3. Brăduț de
mașină. Îți atârni de lustră un brăduț de mașină – din ăla parfumat, de se pune
la oglinda retrovizoare şi miroase a orice, dar nu a brad. Dacă ai musafiri și
te întreabă ce-i cu brăduțul, le spui că aşa ești tu, mai minimalist. Ca să
simtă şi ei miros de Sărbători la naretă, ia și un spray cu miros de brad.
4. Ca să nu
pari mizantrop, lipsit de respect faţă de tradiţii sau, mai rău, ateu satanist,
fă rost de o crenguță de brad și înfige-o într-un ghiveci din casă. Dacă te
întreabă lumea de ce nu ai decât o crenguță poți să le spui că eşti ecologist
convins şi n-ai vrut să participi la distrugerea planetei, dar, pe de altă
parte, nici nu ai îndrăznit să încalci tradiţia, apelând la fake-urile alea
chinezeşti din plastic oribil. Ori le spui, pur şi simplu, că ţi-au băgat
nesimţiţii de la RADET atâta căldură anul ăsta în calorifere încât ţi s-a uscat
bradul într-o singură noapte şi doar crenguţa aia ai mai apucat s-o salvezi.
