barikada.ro

Categorie: Cordul bunelor maniere

  • Tu cu cine te-ai cutremurat seismul ăsta?

    Patru virgulă opt grade ne-au amețit, joi noaptea. Nu mă refer la gradele de pe scala alcoolmetrică, ci la alea pe scara Richter. Dacă ești mai nesimțitor din fire sau prietenii tăi de pe Facebook nu au binevoit să facă postări revelatoare cu privire la experiențele personale produse de plăcile tectonice, acum ai confirmarea. Da, a fost cutremur.

    Mai emoționantă decât constatarea scuturăturii este reacția la aceasta, adesea de tipul “Vai, e cutremur? Ia uită-te la lustră, oare o să ne cadă în cap sau rămâne atârnată de tavan?”. Nu, nu e cutremur, ci datorită faptului că e weekend, imobilul în care locuiești s-a gândit ca are chef să danseze lambada.

    Te panichezi. Imortalizezi asta într-un selfie. Scrii câteva cuvinte pe rețelele de socializare, apoi urmărești, la fel de panicat, să vezi cine îți dă like, share sau comm. În continuare mergi pe metoda clasică de a schimba impresii despre cutremur – apelurile telefonice. Iei celularul și te apuci să-ți suni rudele, prietenii și dușmanii. Întâmpini greutăți. Formezi numărul primei persoane care îți trece prin minte, însă vezi că-ți dă eroare, apoi exclami ca un cunoscător: “A căzut rețeaua, mai aștept un pic”. Formezi din nou. Cutărescu îți răspunde. Îl întrebi cu veselie în glas: “Cum ai petrecut de cutremur?” Aștepți o poveste. Te întristezi dacă auzi: “N-am simțit nimic, mă iubeam cu soțul” sau “A fost cutremur?”

    Tu vrei o dramă. Vrei să auzi mărturii acompaniate de plânsete, apoi să spui povestea ta cu lustra. Apelul se încheie. Formezi numărul următor și folosești aceleași clișee de mai înainte, formule pe care, de altfel, le folosești de fiecare dată când un seism îți zgâlțâie mai puternic neuronii.

    Ce să faci în caz de cutremur? Deși România are experiența cutremurelor mari, e greu să faci educație în acest sens. Nu voi trece la recomandări țipatul, smulgerea părului din cap și nici îmbrâncirea oamenilor din jur, căci astea vin de la sine. De asemenea, dacă ești pricopsit, știi deja că trebuie să ai banii la îndemână. Vei putea să faci focul cu ei, după ce cutremurul va distruge totul, iar tu nu vei mai avea nici măcar un pod sub care să dormi.

    Nu te băga sub tocul ușii. În primul rând, nu ai loc. În al doilea rând, chiar dacă îți faci loc, tavanul și pragul îți vor zdrobi căpățâna.

    Dacă stai într-un bloc cu bulină, trebuie să-l părăsești imediat. Nu coborî pe scări, căci alea cad primele. Nu lua nici liftul. Dacă ai reușit și ți-a ieșit teleportarea, ai grijă să nu-ți cadă în cap blocul din care tocmai ai ieșit.

    Să spunem că ai rămas în clădire. Bagă-te sub birou sau masă, însă numai dacă vrei să fii strivit. Folosește-ți telefonul mobil doar pentru apeluri de urgență, nu pentru a-ți suna mătușa să o întrebi dacă simte cutremurul.

    Dacă ești în mașină, ieși din ea și întinde-te pe afalt. Ai grijă să nu te calce înainte de a te feri de vreo bucată de clădire.

  • VIDEO: Firea a dat apă caldă de înaltă temperatură și altitudine bucureștenilor din Militari!

    Dupa
    lungi si dureroase tergiversari privind problema apei calde si a caldurii,
    Primaria Capitalei, in colaborare cu RADET a gasit o solutie pe cat de simpla
    pe atat de eficienta: inteparea unei conducte din sectorul 6.

    Pe
    strada Cetatea de Balta din Militari, cetatenii au primit cu stupoare, direct
    in balcoane, efectele experimentului reusit al administratie bucurestene, jetul
    de apa fierbinte tasnind la 10 metri spre cer. Locuitorii din zona au venit cu
    ligheane, pet-uri sau oale sa ia apă caldă acasa iar multi s-au bucura de
    inventie chiar la fata locului: s-au barbierit ori sau samponat direct pe
    troturul inundat.

    ”Ii multumim dumnei Firea ca, in sfrasit ne-a dat macar apa calda pentru spalat. Pentru caldura in case o sa cautam in continuare sa gasim niste coronavirus prin Dragonul Rosu, ca cica ala iti ridica temperatura corporala incredibil”, a declarat Ileana Popescu, o gospodina care se spala pe cap in jetul de apa calda.

  • Procuroarea cu care s-a iubit monstrul Dincă rupe tacerea: ”Mă aștepta cu lacrimi în ochi și saliva în colțul gurii!”

    Inca din
    primele zile ale anchetei de la Caracal, inimosul detectiv particular,
    Alexandru Cumpanasu, a descoperit ca Gheorghe Dinca este protejat din umbra de
    personalitati importante printre care si o procuroare cu care criminalul s-a
    iubit cativa ani.

    Vazand modul
    aberant in care evolueaza investigatia, fosta amanta a criminalului a acceptat
    sa dezvaluie o seama de detalii extrem de edificatoare legate de caracterul
    suspectului.

    ”Ne-am iubit
    ca nebunii trei ani, patru luni si cinspe zile insa situatia fiecaruia de acasa
    (eram amandoi casatoriti cu altcineva) ne-a obligat sa ne despartim. Imi
    amintesc ca acum cat de romantic si rusinos era. Ma astepta, de fiecare data,
    cu flori culese de pe marginea drumului, cu lacrimi in ochi si scuipat in
    colturile guritei lui de papusa. Stia sa se poarte cu femeile si imi recita din
    poeziile pe care le facea noaptea, in linistea gospodariei care astazi este
    cunoscuta drept ”curtea groazei”.  Spunea
    Luceafarul dintr-o suflare , mai bine de o mie de ori decat actorul Ion
    Caramitru. Ma simt putin vinovata fiindca dupa despartirea noastra a luat-o
    Gigi razna”, a povestit procuroarea sub anonimat.

  • După înlăturarea Rovanei Plumb, la PSD Dâmbovița au fost chemați preoții ca să scoată Satana din sediu!

    Rovana Plumb a fost una dintre cele mai mari patrioate care au sustinut politica deliranta a gurului Dragnea insa, dupa plecarea sefului la „mititica”, se pare ca s-au topit si calitatile deosebite ale competentei cucoane si, de curand, i s-a aratat usa.

    Domnia Rovanei si a fiului sau Andrei la conducerea PSD Dambovita s-a incheiat brusc in urma unor alegeri si s-a lasat cu huduieli cum nu s-au mai auzit de la arestarea monstrului din caracal.

    „S-a incheiat o perioada neagra din istoria PSD Dambovita si, incepand de azi, spiritul de echipa, nu ala de cumetrie, va functiona la cel mai inalt nivel. Am chemat un sobor de preoti pentru a sfinti locul pangarit de familia Plumb. Vor tamaia cel putin o saptamana  pentru a-l scoate pe Satana din sediu”, a declarat Corneliu Ștefan, castigatorul alegerilor.

  • Rețeta Hayssam – Mazăre – Ghiță – Elena Udrea: Mario Iorgulescu dat dispărut în Italia!

    Mareio Iorgulescu, fiul președintelui LPF Gino Iorgulescu, a fost dat dispărut în Italia, în scurt timp după ce a fost pus oficial sub acuzare de către procurori în urma tragicului accident rutier soldat cu moarte unei persoane.

    În luna septembrie a anului trecut, beizadeaua șefului LPF gonea cu un autoturism marca Aston Martin pe Şoseaua Chitilei, în urma pierderii controlului asupra volanului pătrunzând pe contrasens şi izbind un alt autovehicul condus de un bărbat care a murit pe loc.

    În scurtă vreme după ce a fost internat în stare gravă la Spitalul Elias, băiatul de bani gata care a lăsat orfani doi copii a fost transferat, cu toată opoziția medicilor, la Clinica San Raffaele din Milano, operațiunea stârnind la acea vreme destule controverse și avertizând autoritățile asupra faptului că se pregătea un scenariu după rețeta de succes Hayssam – Mazăre – Ghiță – Elena Udrea și alții, în urma căruia Iorgulescu Jr. urma să se pună la adăpost de rigorile legii.

    După ce fiul șefului LPF a fost pus oficial sub acuzare, jurnaliștii wowbiz.ro au încercat să-l contacteze, vizitându-l la Clinica italiană unde a fost transferat, însă, surpriză, unitatea medicală în cauză nu avea niciun fel de date privind un eventual pacient care să corespundă profilului lui Iorgulescu.

    „El nu se află în acest moment internat în vreun salon VIP. N-aș putea să vă spun dacă a fost vreodată internat aici. E posibil, deși, ca o simplă părere personală, eu cred ca în presa din România s-a strecurat o eroare, fiind, de fapt, vorba de un alt spital”, au declarat surse din spital pentru sursa citată.

  • Un piteștean și-a pus coarne de bicicletă la geamurile mașinii ca să meargă cu autoturismul pe pistele de bicicliști!

    Cand vine
    vorba de metode noi pentru eludarea regulamentelor si legilor, romanii dovedesc
    o inventivitate de neegalat. Vazand cat de multi soferi si-au montat la
    geamurile masinilor coarne de ren, chipurile, ca sa respecte datinile
    stramosesti, Aurel Vanga din Pitesti s-a dus cu imaginatia si mai departe. Si-a
    montat si el la geamurile autoturismului personal coarne de bicicleta sperand
    ca, macar in perioada sarbatorilor de iarna, sa scape de aglomeratia de pe
    carosabil si sa poata circula pe pistele de biciclisti.

    Chiar daca
    atunci cand a fost oprit de politie Aurel a invocat statutul lui de
    traditionalist impatimit, a fost amendat si i s-a ridicat permisul de sofer.

  • Minerii din Valea Jiului protestează împotriva hypermarketurilor care importă cărbuni pentru nasturii oamenilor de zăpadă!

    Dupa 1990
    minele din Romania s-au inchis una dupa alta pe motiv ca nu mai sunt
    profitabile. Cu toate ca tara noastra ascunde in glia stramoseasca zacaminte
    carbinifere care sa ne ajunga peste o suta de ani, minerii au fost
    disponibilizati iar din 100000 au ramas putin peste 3000 de angajati. Cu ocazia
    sarbatorilor de iarna, chiar daca inca nu au venit zapezile alea mari ca in
    povesti, marile contre comerciale au importat masiv carbuni-oua destinati
    ornarii cu nasturi a viitorilor oameni de zapada.

    ”Avea
    dreptate domnu´ Dragnea, singuru´ patriot adevarat, cand zicea ca am ajuns
    slugile occidentului.  Noi stam pe munti
    de carbuni da´ se prefera sa se aduca din import ca sa nu ne dea noua de lucru.
    Pai cum dracu’sa nu te apuci de bautura?”, a declarat Miron Cozma, fostul
    Luceafar al huilei.

  • Bugetarii cer încă trei zile libere între Crăciun și Revelion, ca să aibă timp să

    Federația Salariaților din Sistemul Bugetar a depus azi o cerere inedită la Secretariatul General al Guvernului. Bugetarii cer, în mod concret, încă trei zile libere între Crăciun și Revelion, pentru a avea timp timp să-și răspundă la urările de Sărbători pe care le primesc, în mod tradițional, pe WhatsApp, Messenger și sms.

    „Fiind niște funcționari responsabili, ne-am dat seama că, în eventualitatea în care nu vom putea răspunde la toate mesajele tradiționale de Sărbători, sentimentul de frustrare ne va face să nu ne mai putem concentra asupra activității noastre la birouri, de aceea am solicitat câteva zile libere în mod suplimentar”, se arată în solicitarea Federației.

    Pentru că s-au declarat încă de la bun început niște guvernanți la fel de responsabili ca și bugetarii pe care îi au în subordine, ce vor să găsească soluționare pozitivă tuturor problemelor, miniștrii Cabinetului Orban au cerut, la rându-le, minim șapte zile libere înainte de Crăciun, pentru a oferi un răspuns care să mulțumească solicitanții.

  • Azi, de Sfântul Ioan Gură de Aur, n-au voie să muncească nici lucrătoarele cu gura…

    Pe 13
    noiembrie Biserica Ortodoxa il pomeneste pe Sfantul Ioan Gura de Aur, patriarh
    al Constantinopolului, sarbatoare trecuta in calendar cu cruce neagra.

    Sfântul Ioan
    Gură de Aur a creat nenumărate învățături pentru pocăință, toată viața
    petrecând-o tâlcuind dumnezeiasca Scriptură.

     In aceasta zi credinciosii nu au voie sa
    munceasca si sa se certe.

    Chiar daca
    sondajele arata ca romanii sunt intr-o proportie covarsitoare un popor de  enoriasi cu frica de Dumnezeu, am intalnit si
    mioare ratacite care nesocotesc perceptele Sfintei Scripturi.

    Ludmila
    semneaza condica pe centura orasului Iasi si am susprins-o lucrand si astazi
    ba, mai mult, exact cand se certa cu un sofer din al carui camion tocmai
    caborase.

    ”Si ce daca
    azi e Sfantul Ioan Gura de Aur? Si io sunt Ludmila Bot de Lux si daca nu
    muncesc o zi, mor de foame”, a declarat ea, suparata ca ultimul client ii
    trasese teapa.

  • Un angajat al lui Mircea Dinescu a plecat din club și s

    Vasilica
    Cerbu lucreaza de cativa ani la Portul Cultural Cetate, proprietatea poetului nepereche,
    Mircea Dinescu.

    Tanarul este
    angajat ziua pe post de caprar iar in serile euforice se aseaza la pianul
    pensiunii si-i dezmiarda pe musafiri cu muzica baroca.

    Saptamana
    trecuta si-a luat cateva libere pentru a-si vizita mama internata la un spital
    din Sibiu. Dupa ce si-a facut datoria de fiu iubitor si  responsabil, s-a invartit prin centrul vechi
    al orasului si, din bere in bere, spre seara a intrat intr-un club. Atmosfera
    incendiara de acolo i-au luat pur si simplu mintile. Simtea ca pluteste si nu
    intelegea de ce nu mai poate ateriza pe ringul de dans.

    Socul cel
    mare l-a avut insa a doua zi cand s-a trezit sub jetul de pipi al unui caine
    ciobanesc. S-a uitat in jurul sau si nu-si dadea seama unde se afla, nu-i era
    cunoscuta nici padurea si nici cetatea care-l inconjura. Daca nu se gasea prin
    apropiere un cioban care, rezemat in ciomag, radea cu subinteles, nici ca s-ar
    fi dumirit vreodata.

    ”Se vede ca
    nu esti de prin partile noastre, fiule. Ai venit pentru aur sau ai alte treburi
    pe aici, pe la Cetatea Sarmizegetusa?”, l-a chestionat curios pastorul.

    In momentul
    acela, ca prin minune, Iui Vasilica i s-a derulat tot fimul noptii de pomina.
    Ca prin ceata, isi amintea cum a comandat un taxi din fata clubului sibian si
    i-a ceut soferului sa-l duca la Cetate, fara sa realizeze ca omul nu avea de
    unde sa stie ca este vorba de Cetatea de langa Calafat, a lui Dinescu.