barikada.ro

Categorie: Actualitate

  • Viorel Hrebenciuc, dosar de candidat la Rahova, Jilava sau Poarta Albă

    Despre fostul deputat PSD Viorel Hrebenciuc, cel condamnat, marți, de Tribunalul București, la 3 ani închisoare cu executare în dosarul intervențiilor pentru licența Giga TV, s-au spus și s-au scris multe. Puțini sunt, însă, astăzi, cei care îi cunosc cu adevărat dosarul de candidat la Rahova, Poarta Albă sau Jilava.

    Înainte de 1989 Viorel Hrebenciuc frecase menta sau tăiase frunze la câini aproape un deceniu ca “inspector de specialitate” prin Direcția Județeană de Statistică Bacău și prin Consiliul Județean Bacău – unde l-a și surprins Revoluția. Asta după ce înainte, proaspăt absolvent de cibernetică economică și statistică, fusese vreo trei ani director de organizare legume și fructe la ILF Bacău (a absolvit în 1977 și, din acel an, până în 1982, a fost “ilefistul” cibernetic statistic de frunte al Bacăului).

    Cică era un mare combinator încă din facultate unde își aprofundase calitățile de bișnițar. Unii mai răi de gură susțin că era în combinații cu aripa pro-KGB a fostei Securități și ne dau exemplul tainicelor întâlniri de la Tescani aranjate de el să poată discuta în liniște despre meandrele concretului Ion Iliescu, Virgil Măgureanu și Andrei Pleșu.

    În 1990, cel care va fi definit de către C.T. Popescu drept „jigania ce sare la coaie și la piept – guzganul rozaliu, alb în cap de câtă brânză de furat a-nfulecat“ este numit de către FSN-ul lui Ion Iliescu primar al Bacăului. Poziția în care a fost numit îi evidențiază latura de bișnițar, motiv pentru care devine vedetă de presă în diverse scandaluri, totul culminând cu anul 1991, când, în calitate de prefect numit al județului, este acuzat că ar fi deturnat fondurile de ajutor primite de băcăuanii care au avut de suferit în urma inundațiilor din acel an. Având bani de dat, din 1992, Hrebenciuc intră în Parlamentul României și în afaceri de cumetrie.

    Hrebenciuc este categoric individul care nu a întinat niciodată nobilele idealuri ale combinagiului – nimic nu i-a stat în cale: nici un scrupul, nici o emoție, nici un tovarăș de drum ce-a înfundat în locul lui pușcăria. Căci în ciuda vehiculării numelui său în zeci de scandaluri de corupție – „Apartamentul“, „Eternă și Fascinanta Românie“, „Privatizarea și devalizarea RAFO Onești“, „Omar Hayssam“, „Sponsorizările PSD“, „Mafia arabă“ șamd, maleficul personaj n-a auzit zăngănit de cătușe niciodată.

    În schimb i s-au pus sub fund fotoliile aferente diverselor funcții politice și de stat deținute: director campanie electorală centrală a PDSR, vicepreşedinte PDSR și apoi PSD, secretar general al Guvernului, deputat, vicepreședinte al Camerei Deputaților, lider al Grupului Parlamentar PSD din Camera Deputaților, preşedinte al Comisiei Parlamentului României pentru Integrare Europeană,copreședinte al Forumului Crans-Montana (în mai multe ediții), deputat în Adunarea Parlamentară a Consiliului Europei șamd. Firește, la asemenea merite, nu-i putea lipsi din panoplie măcar o “cocorație”. Hrebenciuc este “cavaler” al Ordinul Naţional “Serviciul credincios”.

    Până și colegii de partid au ajuns să-l deteste. Și nu vorbim despre fete mari în știința folosirii unei combinații la limita penalului în folos personal, vorbim despre fostul ministru al justiției, Rodica Stănoiu, care spunea despre Hrebenciuc, alintat de către “amicii” din partid cu apelativul “Javra”, că acesta este „un mare păpușar din PSD, un lider important al acestui partid, cancerul politicii românești“.

    Deși Traian Băsescu i-a tot promis-o lui Hrebenciuc, până prin 2014 guzganul a scăpat ca prin minune de DNA. De altfel, în 2007 Băsescu spunea despre Guzganul rozaliu: „Am considerat că este dezonorant să port discuții cu un om politic de teapa lui Viorel Hrebenciuc. Pe unde trece el, miroase a fraudă, a combinații care depășesc bunul-simț. Mirosul lui nu se găsește nici la Palatul Cotroceni și nici pe hainele mele, ci pe ale lui Verestoy Attila, Bogdan Olteanu sau Dan Voiculescu. Până la urmă va trebui să-l pună cineva în cuier și să-i spună: Băiețaș, nu vezi că nu mai ajungi la parchet? Și se va găsi în curând cineva să facă asta.“

    Și i-a mers bine până la vestea revenirii inopinate și inoportune a lui Omar Hayssam în țară. Mulți s-au plimbat cu avionul prezidențial cu el prin vizitele oficiale ale lui Ion Iliescu, mai mulți s-au tras în poze oficiale cu el, mai puțini i-au acoperit urma afacerilor să nu i se îndrepte calea spre sala pașilor pierduți ai Justiției, iar câțiva chiar i-au dat câte o mână de ajutor să mai falimenteze și să dea la fier vechi câte o făbricuță din Moldova – să aibă și gura sirianului cu ce se hrăni și să dea și la copilași educație.

    Printre acești oameni de bine îl găsim, la categoria cele mai multe nominalizări pe Viorel Hrebenciuc, apoi pe nea’ Nicu Văcăroiu, pe izmănarul șef Gabriel Oprea și, din când în când, pe Însuși El Adrian deținutul eliberat condiționat Năstase.

    Azi, Hrebenciuc, este cu un pas de guzgan mai aproape de Rahova, după condamnarea, nedefinitivă, ce-i drapt, la la 3 ani închisoare cu executare în dosarul intervenţiilor pentru licenţa Giga TV, alături de Laura Georgescu, Narcisa Iorga și Gheorghe Ştefan „Pinalti”. Moș Crăciun și-a făcut datoria pe fond. Vedem ce se întâmplă și cu Moșii responsabili cu apelul…

  • Jandarmeria cere să fie utilată cu cârje în loc de pulane, căci ”pe cei care lovesc cu bastonul nu-i huiduie nimeni și nici nu

    După episodul în care Gelu Voican Voiculescu a fost altoit cu cârja de un revoluționar, în Piața Universității, la evenimentul dedicat martirilor zilei de 21 Decembrie 1989, SLUJ, adică Sindicatul Liberal al Unităților de Jandarmi, a luat atitudine față de reacția publică, extrem de vehementă, îndreptată exclusiv asupra ”victimei” incidentului, nu și a agresorului.

    Potrivit SLUJ, entitate sindicală formată din sutele de lucrători M.A.I implicați în dosarul violențelor din 10 august, ”în România, dacă n-ai pulan de jandarm și dai perverse pe bulevard cu cârja din dotare, nu te mai huiduie nimeni și nici nu te mai plimbă pe la parchete și tribunale”.

    În atare condiții, reprezentanții SLUJ cer ministrului Vela ca, din 2020, unitățile de jandarmi să fie dotate cu cârje în loc de bastoane de luptă, în speranța că orice dispozitiv de intervenție se va bucura, pe viitor, de tot atâta simpatie de cât a avut parte și revoluționarul care l-a plesnit, în chelie, în decembrie 2019, pe Voican Voiculescu.

  • Odată cu moda brazilor agățați de tavane au apărut și Moș Crăciunii care merg în mâini!

    De cativa
    ani ideea de a agata bradul de tavan cu varful inspre dusumea  isi gaseste tot mai multi adepti. Nu se poate
    vorbi de o adevarata moda intrucat acest ciudat aranjament isi are originile in
    cultura nord-europeana unde, in urma cu cateva secole, oamenii preferau aceasta
    varianta pentru a avea mai mult spatiu si pentru a evita stricaciunile facute
    de copii si animale de companie.

    Noutatea in
    acest decembrie al sfintelor sarbatori de iarna o constituie, cu certitudine,
    aparitia Mos Craciunilor care merg in maini si care ii obliga pe copii ca,
    pentru a primi daruri, sa spuna poezii cu capul in jos .

    ”Daca am
    vazut ca s-a intors lumea cu curul in sus ne-am gandit sa ne aliniem si noi la
    noul curent”, a declarat un botosenean care face pe Mos Craciun intr-o
    benzinarie de peste 10 ani.

  • Nevasta lui Voican, plătită de Putin pe post de jurnalistă la ro.sputnik.md!

    Noua soție a lui Gelu Voican Voiculescu s-a aflat pe toată perioada incidentelor din Piața Universității în obiectivul camerelor de luat vederi, interpunându-se cu stoicism între vârstnicul său partener de viață și furia manifestată de revoluționari.

    Tânăra de 37 de ani se numește Georgiana Arsene și este originară din Vernești – Buzău, județ pe care, poate deloc întâmplător, Voican l-a reprezentat în Senatul României, între 1990 și 1992.

    Georgiana Arsene este în prezent jurnalist la Agenția de presa ,,Sputnik”, principalul mijloc de propagandă al Federației Ruse în România. Pe pagina sa de Facebook, ea are drept fotografie de copertă o imagine a președintelui Vladimir Putin.

    Tot soția lui Voican deține și blogul de propagandă rusă In Prima Linie, platformă care promovează permanent atât evenimentele de interes pentru ”fratele cel mare” de la Est, cât și știrile propagate de Agenția de presa ,,Sputnik”.

  • VIDEO: Voican, luat la bastoane în Piața Universității, sau ”o cârjă fix în bostan, pentru domnul Voican!”

    ”Orice Gelu Voican trebuie să poarte pe creștet urmele bastonului lui revoluționar!”, ar spune în aceste zile Napoleon Cumpănașu, clientul politic al partidului pe care ”victima” oprobiului de la Universitate l-a slujit cu atâta devotament.

    Mai jos, instantaneele pe care ni le merităm. Vorba maestrului Petre Țutea, ”de dincolo”: ”Numai un popor de idioți putea să aibă, pe post de director al institutului Revoluției, un individ trimis în judecată pentru crime săvârșite tocmai la Revoluție!”…

  • Gelu Voican Voiculescu judecat și ”executat” cu pietre de revoluționari în Piața Universității!

    Gelu Voican Voiculescu a fost scuipat, înjurat, bătut și alungat de revoluționari de la la Troița din Piața Universității, la 30 de ani de la evenimentele din Decembrie 1989.
    Voican Voiculescu se prezentase azi, din proprie inițiativă, în Piața Universității, acolo unde se desfășura un eveniment de comemorare a eroilor Revoluției, fiind întâmpinat cu huiduieli, cu pietre și cu bastoane în cap de către participanții la manifestație, aceștia strigând: „Criminalule, cum ai tupeul să vii aici?”.

    Fostul vice prim-ministru a fost huiduit de oamenii prezenți în centrul Capitalei. Ei au strigat: „Mi-ai omorât copiii, tu cu Iliescu”, „Criminalule!, „Cum au tupeul să vii aici?”.

    Gelu Voican Voiculescu a fost trimis în judecată, alături de Ion Iliescu, în dosarul Revoluției, cazul aflându-se pe masa judecătorilor de la Înalta Curte de Casație și Justiție (ICCJ). El este acuzat de infracţiuni contra umanităţii.

  • 8 metode de tăiere a porcului la români, în funcţie de zonă, etnie, profesie sau culoarea pielii!

    Tăiatul
    porcului nu e un ritual respectat pretutindeni la fel, căci şi în această
    privinţă, dincolo de regulamentele impuse de UE, există tradiţii şi tradiţii.
    Într-un fel taie porcul ăia din Sud, în altfel ăia din Nord, ca să nu mai zic
    de ăia din Est, care, înainte de a veni de hac godacului se înjunghie mai întâi
    între ei, să se vadă la Ştirile de la ora 5.

    În rândurile
    ce urmează vă prezentăm câteva obiceiuri specifice ţinând de tăiatul porcului
    la români, funcţie de zonă, etnie, profesie sau culoarea pielii.

    Ardelenii

    În zona
    Ardealului, porcul nu se taie rapid, ca în alte părţi, ci domol, temeinic,
    aşezat. Mai întâi i se toarnă un pahar de pălincă, e întrebat de sănătate, de
    una, de alta şi abia apoi, când e pe cale să aţipească, gospodarul scoate
    cuţitoaia şi-l spintecă la beregată. Încet, să nu-l doară prea tare, că doară
    oameni suntem, nu animale, no?

    Moldovenii

    În Moldova,
    precum am anticipat, înainte de a tăia porcul, gospodarii – mă rog, e un fel de
    a spune – oamenii locului, adică, îşi rezolvă diferendele din timpul anului, cu
    acelaşi şuriu cu care va fi sacrificat guiţătorul. Nu de alta, dar e bine ca
    lama să fie testată, ca nu cumva să nu fie bine ascuţită, iar sacrificarea
    porcului să se transforme într-un act mai sadic decât torturile de la
    Guantanamo. Pentru că Uniunea Europeană e oricum cu ochii pe noi şi dacă ne mai
    apucăm să şi chinuim porcii cu cuţite tocite, atâta ne trebuie, mai vedem noi spaţiul
    Schengen când o zbura porcul!

    Oltenii

    Fiindcă sunt
    mai şmecheri decât toţi ceilalţi locuitori ai ţării la un loc, oltenii nici nu
    se obosesc să taie porcul de Crăciun. Nu că n-ar vrea să aibă mâinile pătate de
    sânge, dar pur şi simplu le e lene. Totuşi, fiindcă animalul trebuie sacrificat
    cumva, ei se adună, în Ajunul Crăciunului, în jurul cocinii lui şi încep să-l
    ia la mişto. „Io-te, bă, ce urechi are ăsta!”, „Muică, da’ ce faţă de prost
    ai!”, „Eşti cel mai porc porc din lume, ’te dreacu’ de nesimţit, uite câtă
    mizerie ai putut să faci!”, „Eşti mai panaramă ca Trump, băbăiatule!” şi alte
    asemenea ocăruri. Pe urmă îi lasă un cuţit în cocină şi se duc să se culce. A
    doua zi, dimineaţă, porcul e proaspăt sinucis şi abia aşteaptă să fie
    transformat în diverse porcării. Acuma, sincer, voi nu v-aţi sinucide dacă v-ar
    compara cineva cu Donald Trump?

    Maghiarii

    Deşi mulţi
    dintre ei susţin că şi Crăciunul e o sărbătoare românească şi de aceea nu
    trebuie celebrată, unii ungurii se bucură în această zi. Ba chiar taie porcul,
    pentru că, în ciuda tuturor aparenţelor, şi ei sunt oameni. Desigur, ca să nu
    existe vreo confuzie pe care ar putea s-o regrete pe urmă, mai întâi ei se
    asigură că porcul nu e de etnie maghiară. În consecinţă, ei se adună în jurul
    cocinei şi încep să-l strige: „Attila!”, „Pisti!”, „Zoli!”, „Viktor!”,
    „Sandor!”, „Tibor!” etc. Ulterior, strigă, o singură dată, „Ghiţă!”. Dacă
    porcul tresare e clar că nu e ungur şi în consecinţă trebuie tăiat. De multe
    ori, ungurii nu mai apelează la asomare, încălcând normele europene, deoarece
    pentru ei n-ar avea niciun farmec să tai un porc pe nume Ghiţă şi ăsta să nu
    guiţe din toţi rărunchii. După ce taie porcul, ungurii îi strâng într-un
    lighean sângele şi prepară nişte delicioase sângerete, care constituie porcăria
    lor favorită – să nu uităm că a fost vorba de un porc românesc!

    Țiganii

    Potrivit tradiţiei lor ancestrale, țiganii nu se ating de carnea de vacă, aşa că porcul rămâne o alegere clară pentru ei. Bine, de cele mai multe ori ei nu se ating tot anul nici de porc, pentru că întreţinerea unui porc cere resurse serioase: trebuie să-i dai de mâncare, să râneşti după el, adică să munceşti, fapt pe care aceeaşi tradiţie îl interzice cu desăvârşire. Dar de Crăciun țiganii fac o excepţie şi pun mâna pe porc. Desigur, mulți pun mâna pe porcul altuia şi nu ca să-l mângâie, ci ca să fugă cu el. Dar de cele mai multe ori, pentru  că ei au oroare de sânge, țiganii cu inițiativă preferă să aşteaptă să taie rumânii porcul şi-l iau gata tăiat și preparat, noaptea, din cămări.

    Funcţionarii de la Fisc

    Comparaţi
    adesea cu patrupedele sacrificate de Crăciun şi, în general, cu alte patrupede
    de prin gospodărie, funcţionarii de la Fisc, în speţă domnii aceia de pe la
    ghişee au o simpatie deosebită pentru porci. Atunci când merg şi ei la ţară –
    că doar n-or lucra la încasat biruri şi de Sărbători – să taie porcul,
    operaţiunea se desfăşoară după cele mai stricte reguli birocratice. Mai întâi,
    funcţionarii se asigură că porcul a pus pe el cantitatea necesară de şuncă,
    şorici şi carne, pentru că un animal care nu corespunde n-are ce căuta pe masa
    lor. După asta, porcul este întrebat dacă are o singură cocină sau a avut mai
    multe, pentru că evazioniştii nu trebuie iertaţi, indiferent dacă sunt bipezi
    sau patrupezi. În fine, după ce s-a stabilit că nu are datorii la stat, porcul
    va fi asomat, dar numai după ce funcţionarul se asigură că familia porcului –
    scroafă, purcei etc – are suficienţi bani cât să plătească asomarea, pentru că
    ştiţi şi dvs, procedeul ăsta european costă şi statul nu mai are bani de
    cheltuit pentru toţi porcii! Dacă se constată că familia porcească nu e
    solvabilă, atunci porcul nu va mai fi sacrificat, ci va fi trimis înapoi în
    cocină, cu rugămintea să revină la anul.

    Hipsterii

    Sensibili şi
    efeminaţi, hipsterii privesc porcul ca pe un pet simpatic şi nu participă la
    tăierea lui decât, cel mult, ca să leşine demonstrativ pe bietul animal,
    riscând să fie pârliţi odată cu acesta. Dacă au totuşi tăria să nu-i ia cu
    leşin de la lingurică, hipsterii pun porcului un fular, să nu-l tragă curentul
    pe la beregata proaspăt tăiată, îi împrumută ochelarii şi pălăria lor, apoi se
    tolănesc lângă el, scot iPhone 5 şi-şi trag un selfie, pe care-l pun în final
    pe Facebook, cu mesajul: „Năstase, ia uite ce fular are porcul ăsta, te
    oftici?”.

    Veganii

    Fără
    îndoială, veganii au cea mai rapidă metodă de a tăia porcul de Sărbători. Ca și
    în restul anului, ei taie pur și simplu suina de pe listă, și o înlocuiesc cu
    câteva kilograme de fasole cu broccoli pentru supremul smoothie din final de
    an.

  • Domnu’ Orban, dar actele oficiale cine le rezolvă în alea 2 săptămâni în care bugetarii muncesc acasă la cârnați și țuică fiartă?

    Un ultimii
    trei ani ai dezastruoasei guvernari PDS, liberalii au ragusit infierand
    statutul privilegiat si, de cele mai multe ori, nemeritat al bugetarilor care
    iau salarii mai mari, au avantaje mai multe si muncesc mai putin decat
    angajatii din privat .

    Toate bune
    si frumoase pana cand baietii domnului Orban se vazura cu sacii in caruta. Ca
    sa ne demonstreze ca ei, liberalii, incurajeaza competenta, harnicia si
    meritocratia, rasplatandu-le ca atare, cu ocazia sarbatorilor de iarna,
    reprezentantii intreprinzatorilor particulari au hotarat sa-i cadoriseasca tot
    pe ”frecangii” de la stat, dandu-le libere cat nu si-au permis nici
    social-democratii.
    Doua saptamani, incepand cu Craciunul si terminand dupa Revelion, tara va fi in
    hibernare totala. La niciun ghiseu unde se fac acte oficiale n-o sa vezi
    tipenie de crestin.

    Exact in
    perioada aceasta se intorc acasa milioanele de romani din diaspora pentru a-si
    petrece momentele frumoase alaturi de cei dragi dar si ca sa-si mai rezolve din
    problemele ce tin de birocratia mioritica. Buletinul de identitate, permisul de
    conducere,diplome scolare, pasaportul si multe alte hartoage nu se pot ștampila
    decat de manutele harnice ale celor trimisi acasa in ”puntea magica a
    Craciunului”. Hopa! Pai, nea Ludovice, una vorbim in campanie si alta fumam
    dupa instalarea la ciolan?

    Adica la
    alegeri sunt vitale voturile din diaspora cum si miliardele lor trimise celor
    ramasi in prispa parinteasca, insa cand vine vorba sa-i primim in niste
    conditii ceva mai civilizate, facem pe mortu´ in papusoi si indesam caciula.

    Deci, nea
    Sica! Cine le descurca problemele oamenilor veniti in Romania doar pentru doua
    saptamani, adica exact cand, cu exceptia mall-urilor, e inchis peste tot?

  • Abuzurile poliției politice continuă: a fost arestat Daniel, fiul domnului Sile Cămătaru!

    Oricat de mult
    l-au criticat unii pe Liviu Dragnea cand se plangea toata ziua, saracu´, de
    marsaviile statului paralel, iata ca, pana la urma trebuie sa-i dam dreptate:
    fortele obscure si potrivnice poporului roman exista si nu contenesc sa faca
    inscenari ingrozitoare. De data aceasta a picat in plasa arestarilor politice,
    comandate de nepatriotul Iohannis, unul din fiii reputatului filozof Sile
    Camataru. Daniel, odrasla lovita de nedreptate, a fost prins conducand cu
    permisul suspendat de doua ori in numai cateva luni. Ultima data a si lovit un
    batran aflat pe trecerea de pietoni dupa care a fugit de la locul faptei.

    Exact ca atatea
    alte mii de cetatenii care infunda nevinovati puscariile inumane din Romania,
    Danut  va fi arestat preventiv si are
    sanse reale sa ajunga la resortul unde au petrecut numeroase concedii taticu’,
    unchiu si alte rude cinstite ale lui.

    ”Nu vreau ca
    fiul meu sa fie victima luptelor politice si sa ajunga un tanar fara viitor cum
    am patit-o si eu. Saptamana urmatoare m-am programat la Cotroceni si o sa-i
    explic lu´ Iohannsi ca cu mine nu-i merge ca cu Dragnea. Sa-i dea drumu´ lu´
    Daniel ca altfel, pun tigrii pe ei”, s-a dezlantuit domnul Sile Camataru.

  • Președintele Iohannis i-a dat câinelui erou, Teba, decorația retrasă lui Adrian Năstase!

    Cainele
    politist, Teba, a devenit o supervedeta dupa ce a ajutat la elucidarea dublei
    crime din Satu Mare. Dupa ce a fost felicitat de insusi Ministrul de Interne si
    avansat pe postul de purtator de cuvant al necuvantatorilor cu cascheta, a
    venit randul Presedintiei sa-si arate aprecierea.

    Ieri, Klauss
    Iohannis, a primit-o pe Teba la Palatul Cotroceni si, dupa ce au servit
    impreuna un pranz oficial, i-a prins la zgarda decoratia retrasa lui Adrian
    Nastase. Ochii vitezei cateluse s-au umplut de lacrimi cand , pe langa Steaua
    Romaniei, a mai primit si celebrul fular 
    Burberry cu care, ironic, fostul premier Nastase ambalase pachetul
    returnat.

    ”Macar dumneavoastra,
    doamna Teba, nu aveti probleme penale si chiar ati facut ceva important pentru
    bunastarea si siguranta romanilor”, i-a transmis Iohannis in timp ce-i prindea
    distinctia bravului patrupet.