barikada.ro

Categorie: Actualitate

  • Panică printre interlopii ”Statului de Drept”: Berbeceanu vine la Ministerul de Interne!

    Noul ministru liberal de interne, Marcel Vela, a anunțat azi în cadrul unei conferințe de presă că șef al BCCO Alba, Traian Berbeceanu, va fi numit în postul de șef de cabinet al titularului de portofoliu.

    Fost ”poliţist al anului”, desemnat pentru activitatea profesională ireproşabilă, soldată cu neutralizarea unor clanuri de interlopi din Valea Jiului, dar săltat apoi, în octombrie 2013, de la locuinţa sa, pe motiv că deranjase interesele unor băieţi cu gulere albe şi manşete negre, ce sforăreau după voie Statul de Drept, fostul comisar şef al BCCO Alba, Traian Berbeceanu, a fost achitat în 2016 într-un dosar în care era şi parte vătămată şi inculpat, dezvăluind opiniei publice cancerul care parazitează procuratura din România.

    De la achitarea sa pe fond și până în prezent, Berbeceanu s-a făcut cunoscut prin desele sale luări de poziție împotriva încrengăturii de interese și asocieri infracționale din aparatul național de justiție.

    În acest an, ca marginalii la cazul criminalului din Caracal, Berbeceanu a pus punctul pe ”i”, cu un mesaj vehement la adresa păpuşarilor aceluiaşi Stat de Drept care a început să omoare, prin complicitate, în România, pe bandă rulantă: ”Trebuie să aibă tupeu electoral jegos pentru a propune „Referendum pentru viol” tocmai ăia care au propus reducerea termenelor de prescripţie pentru toate infracţiunile inclusiv pentru viol, ăia care au introdus recursul compensatoriu pentru toţi infractorii inclusiv pentru violatori, ăia care au propus măsuri de modificare a procedurii penale care să îi scape pe infractori inclusiv pe violatori.
    Nu vă mai crede nimeni! Marş, mă, de aici!”

    Nominalizarea lui Berbeceanu ca șef de cabinet la Interne nu este doar o recunoaștere a luptei sale continue împotriva corupției și criminalității patronate, până acum, de organismele de stat, dar și o garanție a faptului că noua structură guvernamentală își propune să asaneze răul sistemic.

    Bine ai venit înapoi, Comisare, e atâta treabă de făcut în țara asta în care, dacă ai ghinionul să calci pe coadă pe cine nu trebuie, e foarte posibil să ajungi după gratii, lângă infractorii pe care i-ai înfundat. Iar dacă pruncul nu ți-e vreo beizadea cu gardă de corp, ai toate șansele să-i găsești oasele în butoiul vreunui psihopat.

    Cu tot cu statul de drept care, ori stă de șase, ori se scarpină, cu deget de tablagiu, în buric!

  • Jos pălăria! Iohannis s-a băgat şi anul ăsta în spate la coada de la Telescaun!

    Preşedintele Klaus Iohannis a revenit, în acest început de an, la schi în Munţii Şureanu, unde există un domeniu schiabil cu pârtii în lungime totală de 18 kilometri.

    Ca şi anul trecut, tot în ianuarie, şeful statului a fost fotografiat fix în aceeaşi poziţie şi în acelaşi costum de ski, în timp ce stătea la rând, pentru a urca cu telescaunul în vârful unei pârtii de pe domeniul schiabil Şureanu, în timpul aşteptării Iohannis cedându-şi locul de mai multe ori unor familii cu copii.

    Gestul preşedintelui a fost aspru criticat de către aliaţii PSD – ALDE, care au considerat totul ca fiind o scenă regizată, pentru manipularea maselor:

    ”Ne aflăm în prezenţa unei manipulări mediatice. Altul este motivul pentru care preşedintele, de câte ori ajungea la trelescaun, lua coada de la început. El nu are habar să schieze, ştie doar să-şi pună clăparii în picioare ca să dea bine la poză”, a declarat Călin Popescu Tăriceanu.

  • Viorica Dăncilă, spirituală: ”La fetele care n-au fost cuminți, de Sărbători vine moașele!”

    Statul pe bară îi prinde bine, Vioricăi Dăncilă care, deși gramatical dovedește că nu a avut vreme să se reabiliteze în lunile trecute de la demiterea sa prin votul Parlamentului, reușește totuși să surprindă prin vorbele de duh pe care le scapă printre ororile lexicale.

    După ședința în care a fost aleasă șefă a femeilor PSD, Veorica s-a relaxat împreună cu activul feminin de partid la un Campari ”Oranj” în sediul PSD din Kiseleff, ocazie cu care le-a urat mai tinerelor colege de organizație un Moș Nicolae plin de ”suprize” plăcute.

    ”O seară frumoasă vă urez pentru mâine, și plină de suprize plăcute, că, știți și voi, de Sărbători, la fetele care au fost cuminți vine Moșul, la cele care n-au fost vine moașele!”, a declarat Dăncilă, în hohotele asistenței.

  • Previziunile apocaliptice ale vizionarei Baba Ranga pentru România anului 2020!

    Consultantul
    nostru pe probleme de viitor, vizionara și venerabila Baba Ranga din Oltenița (poreclită așa după
    bastonul metalic pe care îl agita prin ani 90, în fruntea minerilor, în Piața
    Universității), adevărata fiică a clarvăzătoarei Baba Manga, apreciază că nu
    vede șanse de îmbunătățire a situației din România, pentru următorul an, nici
    cu ochiul albastru, din ceafă, și nici cu cel maro, de la subsol.

    Mai mult
    decât atât, ghicitoarea este convinsă că, în ciuda rezultatelor de la europarlamentare
    și prezidențiale, în 2020 situația în România va rămâne la fel de roșie precum
    drapelul pe care l-a molfăit între gingii la momentul jurământului pentru
    intrarea în PCR.

    Potrivit
    Babei Ranga, după parlamentarele ce se anunță anticipate în 2020, prim-ministru
    și prezident de Cameră va fi Liviu Dragnea, martirul social – democrat eliberat
    din pușcărie în urma publicării a 23 de volume din Dicționarul Enciclopedic,
    Ortoepic și Ortopedic Român, iar moaștele PSD vor fi purtate pe la congrese tot
    în costumul lui Ion Iliescu, considerat miracolul medical al secolului 21
    pentru că, după ce va depăși 90 de ani, el va începe brusc să întinerească și
    se va stabiliza pe la vârsta de 49 de ani, adică exact atât cât avea în 1979,
    când juca tabinet cu Toa’șu’ și Toa’șa.

    PSD va
    deveni partid unic în 2020, cam pe la finele anului, în baza unei ordonanţe
    fabricate de Florin Ciordache & Curtea Constituţională Band, iar România va ieși din
    Uniunea Europeană până în ianuarie 2021, pentru a se alătura Uniunii Sovietice
    reformate de Putin.

    Baba Ranga
    crede că, în 2020, țara noastră va avea totuși cele mai mari salarii și pensii
    din lume, bancnota de o mie de lei urmând să fie cât o foaie A3.

    Pentru că în
    viitor clonarea va deveni ceva banal, în fiecare localitate din țară va fi un
    primar clonat, la alegere, după Gabriela Firea, Marian Vanghelie și Radu
    Mazăre. În localitățile cu mulți țigani va fi clonat, la cerere, băimăreanul
    Cherecheș, care va asigura transportul gratuit la groapa cu deșeuri radioactive
    pentru concetățenii pârliți de radiații ultraviolete încă din naștere.

    Antena 3 și
    RTV vor deveni singurele televiziuni din România, iar Badea, Ciutacu, Gâdea și
    Ciuvică vor avea fancluburi în fiecare cămin cultural, unde emisiunile lor vor
    fi urmărite și aplaudate de întreaga suflare locală.

    În 2020, spune
    Baba Ranga, creștinismul va dispărea ca religie în România, odată cu pierderea
    interesului preoților pentru treburile lumești – încasatul șpăgii la
    înmormântare, ascunsul enoriașelor sub patrafir și al butiilor de vin în burtă.

    În schimb,
    va apărea o religie propovăduită de vuvuzeii mai sus pomeniți: teleorșmenismul.
    Aceasta va fi un fel de cult animist de mână lungă și ziua a opta, în cadrul
    căruia va fi venerată o șopârlă reprezentând noua reincarnare a lui Liviu Dragnea,
    în vreme ce drept-credincioșii se vor saluta cu tradiționalele imperative și
    interogrative „Jos Statul Paralel!” și ”Unde este domnu’ Iohanez?”.

  • Vin românii! Wizzair introduce avioanele cu burduf pentru a face faţă solicitărilor de Sărbători!

    Românii plecaţi la muncă în străinătate se întorc acasă de sărbători, majoritatea apelând la transporturile aeriene pentru a feri în acest an de neplăcerile cauzate de lipsa autostrăzilor şi de aglomeraţia la punctele de intrare în ţară.

    Pentru a ieşi în întâmpinarea numeroaselor solicitări de bilete, compania aeriana Wizzair va introduce de astăzi curse speciale pe relaţiile Madrid – Bucureşti, Roma – Bucureşti, Milano – Bucureşti, Londra – Bucureşti, Paris – Bucureşti, Frankfurt – Bucureşti şi retur, în sensul că acestea vor fi deservite de aparate special modificate, mai precis de aeronave Boeing 737 articulate cu racord extensibil.

    Modalitatea de transport nu este nouă, ea fiind lansată în 2015 de compania Air India, pentru relaţia New Delhi – Bombay – Bangalore, cu o rată de eşec la decolare sau la aterizare a aparatelor de numai 30% pe an.

    Citește și Previziunile apocaliptice ale vizionarei Baba Ranga pentru România anului 2020!

  • 7 lucruri pe care nu le știai despre Moș Nicolae!

    Prin oraş Moş Nicolae e cunoscut ca hipsterul ăla cool ce se dă mereu generos numai în prima săptămână a lui decembrie şi neapărat pe buget ceva mai redus. Free lancer de vocaţie sau de nevoie, la Coca Cola postul de promoter fiind ocupat de Moş Crăciun iar la Catena de Moş Arşinel, Moş Nicu o arde mai pe sărăcie, mai pe ofertă de la Doraly ori mai pe-un contract c-o şcoală generală de cartier, dar încă se descurcă de minune fără să semneze condica la corporatişti.

    Cam asta ar fi ceea ce se ştie, îndeobşte, despre Moş Niculae. Lucruri pe care nu le ştiai despre el ţi le spunem noi:

    1. Moş Nicolae vine în noaptea de 5 spre 6 decembrie pentru că are drept de circulaţie pe perioadă determinată. A doua zi predă numerele roşii la baba Filofteia, după calendar, şi ea i le lasă lui cuviosul Pricopie. Ce, nu v-aţi obişnuit încă cu ăştia cu bărbi şi cu poale lungi? La ei ierarhia te execută, nu se discută…
    2. Anul trecut exista şi o excepţie de la regula instituită la punctul 1: Irinuca lui Dragnea. La ea, teoretic, Moş Nicolae venea în fiecare noapte. Acum vine doar cu fisa de telefon, o dată pe săptămână.
    3. În aşteptarea cadourilor copiii îşi spală mereu fericiţi ghetuţele. Viorica Dăncilă îşi freacă resemnată gingiile. Inteligentă ca o cizmă, pe ea au sufocat-o întotdeauna atenţiile lui Moş Nicolae.
    4. Deşi nu e nici fiul lui Mihai Viteazul şi nici străbunicul lui Nuţu Cămătaru, Moş Nicolae bate mereu troienele călare pe un cal alb. Chestie de camuflaj sau truc ieftin învăţat de la un magician mai tânăr care obişnuia să meargă pe apă.
    5. În Vaslui Moş Niculae nu mai intră în case ci trage direct la birt, iar cadoul nu-l mai pune-n şoşoni ci îl toarnă direct în pahare.
    6. În Bucureştii vechi lui Moşul i se spunea Sân Nicolae. În Dorobanţii noi se spune ”Vreau sâni, iubi!”, dar niciodată iarna, pentru că plasticul la temperaturi scăzute devine casant.
    7. Pe vremuri Moşul îşi scutara barba şi, uite aşa, apărea şi prima ninsoare. Dar, de când cu cosmeticalele astea, moşul se spală doar cu şampon anti mătreaţă iar noi am rămas doar cu noroiul.

  • Radet, mină de aur: Boschetarii din București și

    O imagine face cât o mie de cuvinte, mai ales atunci când, în preajma Sărbătorilor de iarnă și în plină criză RADET, tot bucureșteanul de rând ar da orice pentru un Crăciun la gura sobei și pentru o baie caldă înainte de Revelion.

    Tot mai mulți locuitori ai rețelelor termice ale Capitalei și-au făcut în aceste zile conturi în bănci și pe siteul de booking Airbnb și își așteaptă clienții ca niște adevărați gospodari: peisaj de poveste, încălzire cât cuprinde și apă caldă gârlă la robinetele de vizitare ale conductelor…

  • România recursului și cei 9000 de moși compensați ce ne vor ”colinda” de Sărbători…

    Dupa ce ne-a auzit, in urma cu un an, pe noi prostii, ca nu prea ne ajung banii aia multi ca sa luam dropsuri la copii, mamoasa guvernare socialista a vrut sa ne demonstreze ca Mos Craciun exista si, vrem, nu vrem, ne va calca pragul la toti.

    Pentru ca treaba sa mearga echitabil, corect si sa se ajunga la toata lumea, alesii nostri cei grijulii au eliberat 9000 de infractori din inchisori, dintre care peste 4800 cu fapte abominabile. Ei, ce mai ziceti, iubiti prieteni ai gastii care ne apara de soroisti, bruxelisti si hastagieni? Care guvernare s-a mai gandit sa ne faca sarbatorile chiar de neuitat?

    Acum, la final de 2019, ganditi-va cat de feeric vor intra mosii astia 9000, dornici de cadouri ca nimeni altii, in casele romanasilor, pe horn, pe geamul uitat deschis, pe usa incuiata degeaba, pe orice gaurica, numai sa ne faca pe noi fericiti ca ne-au condus atat vreme tocmai aia pe care i-am votat prin neprezentare la urne in 2016.

    Cu siguranta hospitalitatea romaneasca se va face simtita in orice gospodarie. Hotii si talharii sunt asteptati la masa, in pivnita, pod sau sifonier iar violatorii, bineinteles, in pat, garaj sau, dupa posibilitati, pe blana de la semineu.

    Sarbatori fericite, prieteni! Si multi ani, fara carti scrise, puscariasilor ce-au fost pana de curand din fruntea tarii!

  • După mesajul lui Dragnea, mii de infractorii declară că și ei au făcut fărădelegile tot pentru țara lor dragă!

    De cand a
    fost inventata, privarea de libertate a celor care au incalcat legile unei tari
    a avut ca scop indreptarea si reeducarea lor iar dupa ispasirea rusinoasei
    pedepse respectivii ar fi trebuit sa poata fi integrati in societate.
    Specialistii afirma ca, din pacate, sunt foarte numeroase cazurile in care
    puscaria le face mai mult rau decat bine unora dintre intemnitati.

    Liviu
    Dragnea este doar de sase luni la mititica insa, dupa mesajul transmis de Ziua
    Romaniei, e clar ca n-a gasit inca drumul cel bun si nu sunt semne nici ca i-ar
    fi suficienta toata pedeapsa, de trei ani si jumatate.  Indiferent daca este vorba de boala psihica
    sau pur si simplu de tupeu si ipocrizie nemaivazute, gandurile asternute de el
    pe Facebook  incearca sa ne demonstreze
    ca o dihanie atat de sireata si prefacuta n-o sa mai vedem prea curand.

    ”La multi
    ani, Romania!

    Tara mea
    draga,

    De dragul
    tău am sacrificat tot și am făcut ce am știut mai bine să te ajut să crești
    mare, să fii bogată și puternică. Am renunțat la multe momente alături de
    familia mea, am ratat multe evenimente din viața copiilor mei, mi-am asumat în
    cele din urmă chiar și renunțarea la libertate, de dragul tău!”

    Delirul
    continua pe mai multe randuri, la fel de mincinoase si pline de fatarnicie insa
    nu are rost sa le redam in intregime intrucat acesta nu este un site medical.

    Asa cum ne
    asteptam, cateva mii de alti puscariasi au inceput si ei sa trimita mesaje
    asemanatoare invocand faptul ca au furat, ucis, violat si inselat tot din
    iubire pentru patria lor draga.

    ”Credeti ca
    mie, la varsta mea, imi mai trebuia rapiri, violuri si crime? Nu, tataie, tot
    ce am intreprins a fost ca sa-mi ajut tara si am facut-o fara sa-mi fie frica
    ca ajung la puscarie”, a strigat monstrul Dinca in sala tribunalului.

  • Turiști români arestați în Egipt, după ce au aprins un grătar de 1 Decembrie în vârful Piramidei lui Keops!

    Trei turişti români au fost reţinuţi de autorităţile egiptene după ce au fost fotografiaţi de îndrumătorii de traseu din Platoul Ghizeh, pe 1 decembrie, distrându-se la un grătar încins în vârful piramidei lui Keops!

    Gestul a stârnit un scandal larg mediatizat de presa egipteană, fiind considerat de ministrul Antichitaţilor, Khaled al-Anani, drept o incalcare a moralei publice. “Piramidele sunt cele mai importante repere istorice din lume. Din pacate mulţi oameni au ambiţii şi pasiuni diferite cand vine vorba de a-şi exprima dragostea pentru ele”, a spus Ashraf Mohi, directorul general al complexului Giza.

    Ministrul Khaled al-Anani, a deschis o ancheta cu cei trei turişti români în stare de arest, a sesizat Ambsada României şi i-a cerut procurorului general să preia cazul.

    Până la această oră, singura explicație a gestului celor trei români este legată de semnificația zilei de 1 Decembrie, făptuitorii explicând autorităților faptul că au dorit să serbeze în mod tradițional Ziua Națională a României, la mii de kilometri de casă…