Autor: Cetățeanul Surmenat

iulie 7, 2023 0 Comentariu
Ce cred bărbații că vor femeile versus ce vor ele cu adevărat
de Cetățeanul Surmenat
S-a dovedit științific că este imposibil ca, într-o viață de om, să afli ce vor femeile cu adevărat (și știm cu toții că nu poți pune la îndoială știința).

Mai mult decât atât, la fel de științific s-a dovedit și faptul că există, de obicei, o mare discrepanță între ceea ce cred bărbații cred că își doresc femeile și ceea ce își doresc femeile lor de fapt .

În ciuda acestui fapt, nu trebuie să disperați. Pentru că astăzi este Ziua globală a iertării, iar partenerii de cuplu trebuie să își treacă cu vederea, unul altuia, eșecurile în materie de comunicare, construind relații mai puternice cu familia, cu prietenii și cu ei înșiși, cercetătorii Barikada.ro sunt aici pentru a oferi o traducere neprețuită, care să ajute bărbații să-și facă o idee despre ceea ce își dorește cu adevărat o femeie. În special femeile lor. Așadar…

Ce crezi tu că vrea o femeie: mâncarea pe care și-a comandat-o.
Ce vrea femeia de fapt: mâncarea pe care și-ai comandat-o.

Ce crezi tu că vrea o femeie: un bărbat care să o asculte.
Ce vrea femeia de fapt: un bărbat care să fie de acord cu ea.

Ce crezi tu că vrea o femeie: mai mult timp pentru îmbrățișări.
Ce vrea femeia de fapt: o pernă mai cuprinzătoare și mai docilă, pentru corp

Ce crezi tu că vrea o femeie: să-i repari în weekendul ăsta plafonierele care pâlpâie prin casă.
Ce vrea femeia de fapt: să-i repari acum plafonierele care pâlpâie și de care îți tot zice de vreo 3 săptămâni

Ce crezi tu că vrea o femeie: 18 cm, minimum.
Ce vrea femeia de fapt: buni și 15 cm, dar care să știe cum, când și cât trebuie să intre.

Ce crezi tu că vrea o femeie: la 3 dimineața, după o cumetrie – sex sălbatic.
Ce vrea femeia de fapt: un scărpinat pasional pe sub omoplați și niște mângâieri tandre, cu cremă, peste călcâiele chinuite de pantofi.

Ce crezi tu că vrea o femeie: o seară distractivă cu tine.
Ce vrea femeia de fapt: o seară distractivă, fără tine, ci cu prietenele, prin magazinele din Băneasa Shopping City.

Ce crezi tu că vrea o femeie: o lenjerie cât mai decoltată.
Ce vrea femeia de fapt: un halat de baie câț mai pufos.

Ce crezi tu că vrea o femeie: la o întâlnire, după 8 ore de birou -un buchet de flori.
Ce vrea femeia de fapt: o șaorma cu de toate.

Ce crezi tu că vrea o femeie: o brățară de la Pandora și niște cercei de la Swarovski.
Ce vrea femeia de fapt: un inel cu diamante. Indiferent de unde i l-ai lua…

Life+style, Monden
adevarat, barbati, dorinta, femei, versus, vor

aprilie 15, 2023 0 Comentariu
Meniul de Paşti la români – mult, gras, scump, plus Colebil şi Triferment!
de Cetățeanul Surmenat
Că e vreme bună, criză economică sau pandemie, meniul pascal al românilor e mereu cam acelaşi. Doar de la an la an creşte cantitatea de carne îngurgitată de meseni, invers proporţional cu mărimea portofelului.

Nutriţioniştii au înţeles târziu care este motivul: Apocalipsa aia ce se tot anunţă în fiecare an. Românul vrea să mănânce ca să-l prindă Judecata de Apoi cu burta plină şi, de ce nu, cu o frumuseţe de ocluzie intestinală care să arate bunăstarea de dinainte de trecerea în nefiinţă.

Nutriţioniştii au știut de ce are nevoie românul pentru a-şi păstra gabaritul. Anul acesta de Paşti se poartă tot mult şi gras, cu carne, cu băutură şi cu opulenţă. În 2023 ouăle se fierb în apă minerală şi se vopsesc bio. Unele, în bucătărie, cu sfeclă roşie sau coajă de ceapă. Altele cu ruj, prin boscheţi ori pe pajişte, la grătar…

Românul e sărac dar va savura ovulul cu muştar de Dijon, nu cu tinctură de Tecuci, ca în alţi ani. Carnea, neapărat de miel. Fără zgardă. Drobul a trebuit să fie preparat de un profesionist, altfel bucăţelele de crab nu se puteau omogeniza cu pătrunjelul şi prazul. După atâta post în care a fost consumat doar porc şi pui, maţul va trebui răsfăţat cu miel nelătrător. În toate felurile. Friptură, prăjeală, ciorbă.

Şi, pentru că Paştele e o singură dată pe an, nutriţioniştii au permis şi o desfătare de desert. În final, glicemia trebuie testată cu mulţi cozonaci şi pască.

Dar asta nu va fi tot… Pentru oamenii care nu au avut timp să pregătească cele de mai sus vor fi ofertate şi meniurile fast-Paşte. Nutriţioniştii au ştiut ce e mai sănătos pentru o curăţare rapidă a intestinelor, aşa că au recomandat supa vietnameză la plic, apoi o ciocnire a egg-burgerilor şi asezonarea cu o şaorma. La sfârşit, ca desert, câteva batoane de ciocolată şi chipsuri cu aromă de brânză.

În final, românul pascal va ţinue cont de sfaturile cu adevărat importante. Tot ale nutriţioniştilor de la TV: mult, cu alcool şi pe nemestecate. Apoi va ciocni cu vecinii şi o pastilă de Colebil prin sălile de aşteptare ale spitalelor ferrite de cazurile de coronavirus.

Hristos va învia extrem de săţios şi anul acesta!..

Satiră
colebil, drob, meniu, miel, paste, pasti, romani, triferment

aprilie 8, 2022 0 Comentariu
Pericol pentru Simion și Șoșoacă! Facebook a introdus butonul ”Cheamă o Dronă!”, special pentru anihilarea trolilor putiniști!
de Cetățeanul Surmenat
Făcând clic pe butonul „Drone Strike”, tu, ca utilizator responsabil, vei semnala imediat inamicul cibernetic uneia dintre cele 10.000 de drone Bairamktar care stau de pândă pe Facebook.

Facebook a făcut furori săptămâna aceasta, după ce a anunțat că va ridica temporar interdicția apelurilor la violență atâta timp cât violența are în vedere conturile postacilor pro-moscoviți, activiștii finanțați de Kremlin, simpatizanții totalitarismului criminal al regimului Putin sau găștile de troli care scanează și infectează permanent rețeaua de socializare.

De azi, într-o nouă actualizare interesantă, Facebook va permite utilizatorilor să comită direct acte de violență reală împotriva trompetelor și vuvuzelelor putiniste, introducând un nou buton intitulat ”Drone Strike”, în traducere adaptată – ”Cheamă o dronă să-și facă treaba!”.

”Ți-a intrat vreun troll de la AUR pe wall, încercând să-ți pervertească postarea? Cheamă o dronă! Ai dat de-un live cu Șoșoacă umplând de bale clanța Ambasadei Rusiei? Nu mai sta pe gânduri, cheamă o dronă să-i rupă fâșul. Ai dat-o pe mute pe Anca Alexandrescu dar Gușă continuă să-i lingă condurul lui Putin la Gold FM? La dracu, fii responsabil! Pune mâna pe mouse și cheamă drona aia, să terminăm odată cu toți bolșevicii ăștia spălători de creiere!”, sună mesajul video cu care Facebook și-a însoțit anunțul privind proaspătul upgrade rețelistic.

10.000 de drone Bairamktar, de gardă non stop pe Facebook!

Practic, făcând clic pe butonul „Drone Strike”, tu, ca utilizator responsabil, vei semnala imediat inamicul cibernetic uneia dintre cele 10.000 de drone Bairamktar care stau de pândă pe Facebook, urmârind să identifice, să localizeze și să-i prăjească instalațiile trolului indicat de tine. Utilizatorii cu cele mai multe anihilări cibernetice reușite vor primi o pictogramă cu steagul ucrainean, ediție specială, pentru a fi afișată în profilul lor.

„Ca lideri în industria tehnologiei, este foarte important să folosim puterea noastră vastă și terifiantă pentru a conecta oamenii, a disemina informații de încredere și, uneori, a anihila trălălăii criminali care poluează cu producțiile lor rețeaua de socializare”, a spus CEO-ul adjunct al Facebook, Ark Zelenskberg.

Facebook a spus că va menține modificările până când următoarea isterie internațională va oferi tuturor un nou grup de invadatori de rețea numai bun de vânat și de anihilat.

SHARE
Satiră
drone, facebook, putinisti, rusia, troli

februarie 23, 2022 0 Comentariu
Bărbuleștiul, pregătit pentru invazia rusă! S-au deschis 3 centre REMAT și 2 SH-uri de efecte militare
de Cetățeanul Surmenat
Bărbuleștiul e pregătit pentru invazia rusă, urmând să-i întâmpine pe invadatorii lui Putin nu cu pâine și sare, ci cu flexuri și bomfaiere.

Oameni de afaceri cu spirit de inițiativă cunoscut peste tot în Europa, bărbuleștenii au epuizat stocurile de bomfaiere și flexuri din Urziceniul învecinat, așteptând în aceste zile și un import consistent de truse de tăiere cu autogen din Franța și Marea Britanie.

În paralele, pentru a putea fi fructificate pe deplin oportunitățile invaziei rusești, ce vor apărea odată cu deplasarea în comună a unor unități motorizate ale Armatei Ruse, trei centre tip REMAT de colectare a fierului vechi au fost deschise în localitate, acestea urmând să aibă ca specific colectarea de șururburi, șenile, turele, capace și tunuri de T-72, T-90 și alte vehicule blindate ale trupelor de ocupație.

Nu în ultimul rând, două bazaruri de efecte militare au fost amenajate în curțile localnicilor, acestea urmând să deservească plutoanele de militari care își vor putea cumpăra din aceste amplasamente, din a doua zi a carantinei, vestele, căștile, vestoanele, centurile, AKMurile și, în general, toată tehnica de luptă pierdută la barbut în primele ore scurse după invadarea României de diviziile lui Putin.

Bărbuleștenii nu au teamă decât de izolare

Totuși, în afara localnicilor cu simț de afacerist din Bărbulești, invadarea comunei este de așteptat a produce o sumedenie de probleme grosului localnicilor, celor cu venituri reduse, care depindeau de micul trafic între Bărbulești și municipiul Urziceni, cu care se învecinează.

În atare condiții, posibila interdicție de deplasare pe calea ferată (care va fi rezervată transportului de tehnică de luptă), de exemplu, către și dinspre Urziceni, îi bagă în depresie pe bărbuleștenii care lucrau zilnic pe garniturile CFR sau Regio, lăsându-i, după cum aceștia firmă, fără resursele necesare traiului.  

”Măcar să ne lasă să lucrăm acilea, lângă casă, că noi, chiar dacă nu mai făcem program de 8 ore pe relația Bărbulești – Ploiești și retur, măcar puteam lucra part – time pe personalele alea Bărbulești – Urziceni. Mai mâncam și noi o pâine, că, deh, ne descurcam azi de o osie, un boghiu, mâine de un sabot de frână, poimâine de 10 metri de șină de triaj, Fără trenuri ce facem aci, în Bărbulești? Vreți să ajungem să ne furăm între noi?”, ne-a declarat Nixon Sentiment, un cetățean din Bărbulești care lucrează de mai bine de zece ani pe garniturile feroviare care circulă între Slobozia, Urziceni și Ploiești.

SHARE
Satiră
barbulesti, invazie, pregatiri, putin, remat, rusia, urziceni

ianuarie 10, 2022 0 Comentariu
Tupeu de milionar: Djokovic vrea acum și scutirea de taxe în Serbia, după ce și-a rezolvat scutirea de vaccin în Australia!
de Cetățeanul Surmenat
Djokovic și-a rezolvat în instanță scutirea de vaccin pentru Australia, însă tot nu este mulțumit. Vrea și scutire de taxe în Serbia.

Încercând să speculeze sensibilitatea judecătorilor australieni pentru adeverințe, retorică din rever, înjurături în lung de linie și amenințări la fileu, numărul 1 mondial al sportului alb a decis să meargă mai departe: va face plângere în Australia la aceeași instanță, solicitând ca justiția să-i respecte și dreptul fundamental de nu mai plăti taxe în Serbia, după ce i l-a recunoscut pe acela de a participa nevaccinat la competițiile sportive.

Cu o avere estimată la peste 250 de milioane de dolari, Djokovic se consideră un vitregit al sorții, care a trebuit să lase plaiurile natale și să plece în pribegie la Monaco, din pricina pretențiilor absurde de a plăti impozit pe venit.

”Păi ce, eu am banii lui Federer? La 450 de milioane, lui îi convine să stea în Elveția și să plătească taxe. Dar eu, cu jumătate din banii lui, abia mă descurc și la Monaco, darmite la Belgrad”, a declarat Novak Djokovic, plângându-se de faptul că, pe praful ăsta pandemic, nici paradisul fiscal de pe Coasta de Azur nu mai e ce a fost: ”Au venit, de exemplu, noii îmbogățiți din România, care strică piața, lăsând bacșișuri prea mari la coafor, la chelneri, sau la băieții care parchează mașinile, dar altfel nu dau ei 3000 euro pe noapte la un hotel decent, ci stau cu cortul prin Monaco și de multe ori se cacă prin curtea principelui Albert și aruncă pungi cu gunoi prin tomberoanele vecinilor”.

Djokovic și-ar dori să se întoarcă în Serbia, țara natală, al cărui Iisus Hristos reîncarnat a fost declarat de către părintele său, Srdjan, însă nu oricum, ci cu scutire la impozite și taxe.

”Păi ce fac dacă mă apuc să dau 50 de milioane la Guvern? Aici, la Monaco, cu câteva sute de mii în cont tot mai prinzi niște chiștoace de trabucuri pe jos, tot de mai ajută unul cu câteva zeci de mii de euro până la salar pentru un degetar de icre negre”, și argumentat Novak poziția.

SHARE
Satiră
adeverinta, australia, djokovic, instanmta, scutire, serbia, taxe

decembrie 11, 2021 0 Comentariu
Scrisoarea unui copil de politician pentru Moș Crăciun: ”Dragă Moșule, băi, grăsan terminat…”
de Cetățeanul Surmenat
”Probabil te va mira faptul că ajung să-ţi scriu astăzi, 10 decembrie, dar aş dori să clarificăm anumite lucruri care s-au întâmplat anul trecut, când ţi-am trimis scrisoarea mea, plin de iluzii, în care îţi ceream să-mi aduci un iPhone12, o trotinetă electrică și un PlayStation 5.”

”Dar să nu te mire băi, conservă falsă și demagoagă, și faptul că ți-am scris de data asta pe hârtie igienică, daa?. Parcă nu știu eu ce faci tu scrisorile primite de la copiii care îndrăznesc să-ți ceară și altceva decât cumperi tu, pe doi lei cincizeci, de la Asia Shop ori China Mega Store… Cam ce face și tata cu petițiile și memoriile pe care le primește de la alegători, după ce a ajuns în funcție…

Deci, vreau a-ţi povesti iubite Moş Crăciun că m-am omorât învăţând de unul singur tot anul trecut, astfel încât nu numai că am fost printre primii în clasă, ci am luat-o şi în freză de la colegii pe care-i turnam că fumau în sufragerii, la școala online, când le erau babacii plecați la treabă. Ce să-ţi mai spun … nu a existat alt copil mai bun care să se fi purtat mai bine cu părinţii săi, nici cu prietenii, nici cu vecinii.

Le făceam la toţi cumpărături FĂRĂ SĂ LE CER BANI PENTRU TOATĂ OSTENEALA MEA, ajutam bătrânicii fără ochelarii să traverseze pe verde, și pe roșu, şi nu a fost niciodată ceva pe care să nu-l fac pentru semenii mei … şi totuşi … CE TUPEU LA TINE MÂNCA-ŢI-AŞ !!! … să-mi laşi sub pom o împuţită de sfârlează, un căcat de trompetă şi o blestemată pereche de ciorapi … CE CĂCĂNAR !!!

Da’ ce mă-ta ai crezut grăsanule??? Adică m-am purtat ca un imbecil tot timpul anului pentru a veni tu la final cu un rahat de calibrul ăsta? … Ba mai mult decât atât, împuţitul de băiat al vecinului, care e un idiot şi jumătate şi fără nici cea mai minimă educaţiune, un prost crescut, neascultător care ţipă la mama lui… acestui imbecil i-ai adus tot ce ţi-a cerut. Pentru asta, anul ăsta nu-mi doresc nimic altceva decât să vină al cincilea val pandemic sau ceva asemănător, care să ne ducă la mama dracului pe toţi. Cu un Moş Crăciun ca tine, atât de incompetent şi de fals, mai bine să ne înghită pământul.

O chestie, însă, aș vrea să mai știi: vreau să apari pe aici şi anul ăsta, pentru că am o poftă nebună să le sparg căpățânile păduchioaselor tale de animale cu coarne, începând chiar cu împuţitu’ ăla de Rudoph care, după ce că umblă într-una beat, pe deasupra mai are şi nume de homosexual. O să ţi-i sperii pe toţi, ca să fugă şi s-o beleşti, să nu te ia nici Pelicanul, panaramă zgârcită ce ești, că nu dai tu 50 de lei pe o cursă de 2 kilometri, de la Gara de Nord până-n Victoriei. Aşa o să trebuiască să mergi şi tu pe jos, ca mine, bastardule, asta ca să mă înţelegi, pentru că bicicleta nu era pentru altceva decât pentru a merge la şcoală, care e pe undeva pe la mama dracului de casă.

A!!! şi tare n-aş vrea să ne despărţim fără ca înainte să te bag în mă-ta, băi, mătreață cu barbă, și să-ți urez de sezon: fie ca atunci când ajungi undeva acolo sus, în vârf de tot, să ţi se răstoarne sania aia cu volan pe dreapta și numere de Bulgaria, şi să-ţi iei o trântă care să te lase cu sechele pe tot restul vieţii tale, pentru măgar ce ai fost anul trecut, bulangiule. Şi dacă tot veni vorba, poţi fi sigur că anul ce vine îţi voi arăta ce însemnează un copil obraznic şi prost crescut.

Cu toată dragostea, dar nu pentru tine, semnez: Adriean Mariean Oprișean.

P.S.: sfârleaza, trompeta şi perechea aia de ciorapi, poţi să vii să le iei şi să ţi le bagi în cur, că poate ţi-or folosi mai mult decât mie.”

SHARE
Satiră
copil, mos craciun, politician, scrisoare

decembrie 1, 2021 0 Comentariu
1 Decembrie, la români, și tradițiile din străbuni
de Cetățeanul Surmenat
În afara recomandărilor oficiale ale zilei de azi, vă prezentăm alternativ și unele tradiţii populare legate de 1 Decembrie, aşa cum sunt ele practicate în diferite regiuni ale ţării.

După Ziua Sfântului Andrei şi ulterior nopţii când am dormit cu usturoiul chinezesc sub pernă şi agăţat de uşi, soseşte una dintre cele două Zile Naţionale pe care noi, ca democraţie originală, cum zicea tovarășul Iliescu le sărbătorim prin libere şi datul pe goarnă în exces a mândriei de a fi român. În afara recomandărilor oficiale, vă prezentăm unele tradiţii populare legate de 1 Decembrie, aşa cum sunt ele practicate în diferite regiuni ale ţării:

1. E bine ca, având deja experienţa Nopţii Strigoilor legate de Sf. Andrei şi pe care aţi petrecut-o cu usturoi sub pernă, să urmaţi aceeaşi procedură şi în noaptea de 1 Decembrie. Usturoiul poate alunga şi duhurile rele din politica românească, inclusiv vampirii ce sug sângele poporului afirmând că-i fac lăsare de sânge doar în scop terapeutic. Pentru cei trăitori din salariul minim este permisă refolosirea usturoiului utilizat, amplasându-se sub cap mujdeiul rămas de la puiul fript, primit în pachet de la Primărie.

2. Deoarece suntem siguri că, precum nişte adevăraţi români şi creştini, aţi fost la Biserică în ziua de Sf. Andrei pentru a-l felicita financiar pe preot (chiar dacă nu-l cheamă Andrei), vă recomandăm ca busuiocul sfinţit şi plătit cu care v-aţi întors să-l puneţi tot sub pernă, lângă mujdei. În acest fel veţi visa în noaptea de 1 Decembrie alesul vostru – cel care vă va reprezenta în Parlament cu multă cinste (a voastră, desigur).

3. Fetele nemăritate şi aflate veşnic în căutarea alesului inimii pe Facebook au în ziua de 1 Decembrie o oportunitate minunată: un laic inteligent plasat la o postare a lui Tony Poptămaş poate fi o şansă loteristică pentru ca idolul să se îndrăgostească de una dintre ele (cu acordul soţiei), eveniment urmat de o cerere de lăicuire a paginii sale, pe viaţă. În cazul în care amatoarele vor să şi comenteze ceva la postare (gen „Tonii eşt ce-l mai bun ţineo tare tot aşea!”), recomandăm nefolosirea diacriticelor ce anulează orice şansă de plăcere din partea frumosului şi talentatului Tony.

4. Aproape oricare tradiţie populară cere ca, la Sărbători, fetele şi flăcăii să se îmbrace frumos şi să se întâlnească la şezători, unde să-şi spună unul altuia ultimele snoave şi ghicitori auzite prin sat. E cazul deci ca tinerii să nu se mai reunească pe Facebook în ziua de 1 Decembrie, ci să aleagă una dintre procedurile moderne ale socializării în grup, la secret, și în total dispreț față de legile distanțării sociale aferente pandemiei: petreceri cu alcool şi ierburi aromatice, sex-party-uri pe bază de lucky sex, swing sau bukkake, mergând până la viol în grup – corespunzător zonei geografice respective. Asta deoarece au apus definitiv vremurile când, la şezătoare, flăcăii credeau că mândrele răsuceau fusurile ca să-şi demonstreze calităţile manuale, de gospodină desăvârşită.

5. Poate că tradiţia cea mai importantă a acestei zile este fuduleala că te-ai născut român şi, vrem nu vrem, tot la Facebook ajungem: aşadar, toate postările voastre trebuie să sublinieze acest lucru, evidenţiind şi ce îl face pe fiecare să fie aşa de mândru: meciurile câştigate de Simona Halep, premiile aduse de anonimi de la Olimpiade, comorile dacice îngropate în Bucegi şi pe care le vom apăra cu petul în mână de toţi cei doritori să şi le însuşească, inclusiv Guvernul României.

6. Nu poate trece măreaţa zi fără să demonstrăm că suntem români, pe veci aici stăpâni. Asta se realizează cel mai bine prin tradiţia grătarelor pe spaţiile verzi, mâncatul seminţelor, băutul berii şi fumatul pe balcoane (cu aruncarea în exterior a resturilor rezultate), întrecerile subwooferelor din care Salam îi asigură pe toţi dujmanii Rromâniei că nu vor reuşi niciodată s-o întreacă la valoare. Toate la pachet cu înjuratul bozgorilor ce vor veşnic să ne ia Transilvania şi s-o ducă pe cal, în stepele de unde au venit cu carnea sub şa. Anul ăsta, serbările colective se vor traduce, însă, prin însumarea petrecerilor individuale, din balcoane. Cu toate astea e musai să respectaţi, aşadar, această tradiţie sfântă şi nu uitaţi să fiţi creativi, noutăţile în materie fiind binevenite în vederea menţinerii ei la cote mereu înalte ale interesului naţional.

7. O tradiţie mai rar întâlnită şi practicată în zone restrânse este aceea a bătutului nevestei de 1 Decembrie, după ce practicanţii constată că ele (nevestele) s-au felicitat că sunt românce cot la cot cu ei, asta conducând la terminarea mult prea rapidă a orgoliului naţional din damigene. Nu recomandăm cu prioritate deoarece se ştie din strămoşi că femeia trebuie bătută zilnic, nu discriminatoriu, doar la Sărbători.

SHARE
Satiră
1 decembrie, carnati, fasole, romani, sarbatoare nationala, strabuni, traditii, ziua nationala

noiembrie 15, 2021 0 Comentariu
Paranghelie cu calul în sufragerie! 8 bărbați au fost amendați după ce s-au filmat cu animalul la masă – VIDEO
de Cetățeanul Surmenat
Aproape 22 de mii de lei amendă pentru opt petrecăreți care s-au filmat cu un cal la masă, în sufragerie. Bărbații din Călărași au făcut live pe Facebook, iar imaginile au devenit virale în scurt timp.

Animalul a fost filmat alături de stăpâni, iar din imagini se poate vedea că petrecăreții consumau alcool și ascultau manele. Mai mult, unul dintre bărbați hrănește calul dintr-o frazelă. La un moment dat, unul dintre petrecăreți încearcă să ia cabalina pe umeri, însă cade peste masă, iar ulterior pe podea și animalul peste el.

După ce au spart pahare și au provocat distrugeri, bărbații încep să înjure și spun să fie oprită transmisiunea în direct.

Polițiștii din Călărași au transmis, printr-un comunicat de presă, că animalul nu a fost agresat și nu a fost supus altor rele tratamente.

„Cu privire la imaginile apărute în mass media în care se observă un cal într-o încăpere alături de mai multe persoane care consumau alcool și ascultau muzică de petrecere, vă comunicăm următoarele: Polițiștii din cadrul Inspectoratului de Poliție Județean Călărași s-au sesizat și au efectuat verificări cu privire la încălcarea normelor privind protecția animalelor și a respectării măsurilor de protecție impuse pe perioada stării de alertă”, a transmis IPJ Călărași, citat de Mediafax.

Polițiștii i-au identificat pe bărbații care participau la petrecere. Este vorba de opt bărbați cu vârste cuprinse între 25 și 46 de ani din comuna Nana, județul Călărași.

Au fost aplicate opt sancțiuni contravenționale, conform Legii 55/2020, în valoare de 21.500 de lei.

„Cu privire la animalul apărut în filmare, acestuia nu i-au fost aplicate agresiuni și nu a fost supus altor rele tratamente de către persoanele prezente, iar în urma actului de teribilism al unuia dintre bărbați în încercarea de a ridica calul pe umeri, menționăm că atât cabalina, cât și bărbatul, nu au suferit vreo leziune, prin acest act nefiind încălcată nicio normă din domeniul protecției animalelor”, au mai anunțat polițiștii.

SHARE
Actualitate, Social
amenzi, cal in sufragerie, petrecere

noiembrie 8, 2021 1 Comentariu
8 mărețe realizări anunțate de Gabriela Firea pentru București – FOTO
de Cetățeanul Surmenat
Pentru că marile proiecte de infrastructură au consemnat, la bilanț, un fâs zgomotos, Gabriela Firea a anunțat că va rupe gurile bucureștenilor cu realizări ce au să-i lase pe contestatari fără replică.

Cum apreciem noi că va arăta Capitala condusă de duamna Pandele vă prezentăm în ipostazele de mai jos, cu rezerva că, la cum o cunoaștem noi pe Gabriela Firea, probabil că realitatea va depăși orice imaginație.

Cu sprijinul unui cunoscut producător mondial de lenjerie, ale cărui produse le primește periodic în dar de la primarul Voluntariului, Firea va reabilita termic, cu polistiren și termopan Arcul de Triumf. Monumentul va fi rebotezat astfel, Arcul de Triumph, și, în spiritul recordurilor inaugurate de Oprescu, va purta atârnat cel mai mare tricolor din București dar și ci cel mai mare sutien, cu care turiștii vor putea face și bungee-jumping.

Consecventă sloganului PSD ”traim în România și asta ne ocupă tot timpul”, pardon, ”Mândri că suntem români!”, Gabriela Firea va inaugura și deservi cu rândul o linie de economate ce vor vinde numai produse românești, gestionarii tentați să încalce regula sortimentelor exclusiv autohtone urmând să fie expulzați din București și trimiși căpșunari în Spania, să aducă bani la buget.

Mamă, soție și primăriță eroină, cea mai iubită fiică a Bucureștiului va lua măsuri pentru transformarea Casei Poporului în Maternitatea Poporului. Opoziția va fi mutată cu tarabele în stradă și, în birourile rămase libere, vor fi amenajate saloane pentru nou născuți, unde bebelușii vor fi alăptați numai cu lapte cu trandafiri, ca să prindă de mici gustul pesedismului.

În condițiile în care Voluntari va deveni al șaptelea sector din București – sau Bucureștiul cel dintâi cartier al Voluntarilor, nu se știe încă, Gabriela Firea va face și linie de metrou directă, care va fi inaugurată, normal, înaintea metroului din Drumul Taberei.

După orele de program, doamna Firea va veghea la respectarea ordinii, cu precădere printre protestatarii din Piața Victoriei. Împreună cu o echipă de negociatoare grijulii, cadre M.I., ea va împărți sandvișuri cu furadan câinilor înfometați scoși de corporatiști la protest și sticle cu apă în cap demonstranților deshidratați.

Ca să nu fie acuzată că nu-și ține promisiunile electorale, Firea va face călătoriile RATB gratuite. Dar numai o dată la patru ani și numai pentru pensionarii care vor face turul secțiilor de votare, să o voteze din nou.

După ce s-a lăudat că e o menajeră excelentă și pentru a da un exemplu de implicare civică, Firea va presta în week-end la Departamentul Spații Verzi și Salubritate al Primăriei, fără să primească spor de rușine, întrucât la Antena 3 făcea cam aceeași treabă și nici acolo nu primea vreo bonificație.

După ce va rezolva fluidizarea traficul infernal, Gabriela Firea se va ocupa și de depoluarea acestuia. Primărița va spăla cu mânuțele ei alea harnice toate mașinile din București. Cozile de la spălătorii vor fi așa de mari încât pe străzi și pe bulevarde nu vor mai circula decât tramvaie și troleibuze – deci problema traficului va fi soluționată!

SHARE
Politică, Satiră
bucuresti, gabriela firea, galerie foto, primaria capitalei, realizari

octombrie 31, 2021 0 Comentariu
Halloween alternativ: Colindatul popilor cu chitanțiere ia locul colindatului copiilor cu măști!
de Cetățeanul Surmenat
„Sărbătoarea nu se va mai numi a tuturor sfinţilor, ci a tuturor popilor, a explicat unul dintre susţinătorii proiectului, părintele Vampirie.

După patronarea și instigarea din umbră a mai multor operațiuni publice antivaccin, antimască sau anti măsuri de distanțarea socială, Patriarhia a pus-o și de un demers transparent, oficial și instituțional, solicitând nici mai mult nici mai puțin decât interzicerea sărbătorii occidentale de Halloween şi înfiinţarea unui BauBauween de dreaptă și strămoșească credință națională, desfăşurat sub egida sa. „Sărbătoarea nu se va mai numi a tuturor sfinţilor, fiindcă asta-i o tradiţie protestantă, deci greşită din start, ci a tuturor popilor, ne-a explicat unul dintre susţinătorii proiectului, părintele Vampirie.

Păi e plin calendarul de sfinţi, îi celebrăm în fiecare zi, dar pe popi cine-i celebrează? Nu mai zic că avem ziua pompierului, ziua poliţistului, ziua frizerului, ziua sculer-matriţerului, numai ziua popii n-avem, chiar n-o merita şi el , săracu’, să fie sărbătorit? Şi, fiindcă popii sunt prezenţi mai mereu în viaţa noastră, vom propune guvernului instituirea Zilei Popii, în fiecare sâmbătă, duminică, de sărbătorile legale şi, în restul săptămânii, ori de câte ori moare un enoriaş.

Atunci, popii trebuie să aibă dreptul de a merge din casă în casă şi de a-i întreba pe locatari: „Ne daţi ori nu ne daţi bancnote şi cârnaţi?”. Dacă locatarul îl primeşte înăuntru, popa se va aşeza la masă şi va mânca la capacitate, funcţie de circumferinţa burţii din dotare, apoi se va ridica şi va cere bani. Dacă locatarul nu-l primeşte, popa îi va face o glumă proastă, aruncându-i două găleţi de agheasmă pe covorul şi plasma din sufragerie şi îl va mai şi speria de moarte – adică îl va ameninţa că, dacă-i moare soacra, el, unul, nu i-o îngroapă fără mia de lei pe masă”, spune Vampirie.

De asemenea, adaugă părintele Vampirie, va fi înlocuită şi tradiţia costumării în tot felul de monştri groaznici. „Ce tradiţie a asta? Adică n-avem şi noi monştrii noştri? N-aţi văzut? Cum apare câte-un preot care-şi bagă enoriaşele cu capul sub patrafir, cum anunţă ăştia la televizor: Monstrul în sutană a supus la perversiuni o femeie măritată şi care nici măcar nu era din parohia lui! La fel, chestia cu morţii. De ce să te sperie tot felul de inşi deghizaţi în schelete, când poţi să stai vreo două zile la o coadă la moaşte şi în momentul în care încep credincioşii să se-mbulzească, vezi moartea cu ochii în mod garantat, juri că nu mai ieşi viu de-acolo! Nu mai zic de lanţuri: de ce să cumperi din comerţ nişte chinezării din plastic, când poţi să mergi la Tanacu, la părintele Corogeanu, şi te leagă ăla cu nişte lanţuri adevărate, ba te mai şi bate, să iasă toţi dracii din tine. Şi, dacă nici ăsta nu te sperie, înseamnă că nu te mai sperie nici dracu’!”, s-a indignat cuviosul Vampirie.

Un alt avantaj, ne-a explicat cuviosul Vampirie, al Halloweenului ortodox, va fi acela că enoriaşii nu vor mai fi nevoiţi să dea banii pe bostani şi lumânări. „N-aţi văzut ce scumpesc ăştia bostanii, când se apropie Halloweenul? Dai o poală de bani pe ei, cumperi şi lumânări artizanale, pe urmă stai să ciopleşti bostanul, rişti să te mai tai şi la mână… Deci uite cum se-adună o grămadă de probleme, din nimic. Pe când aşa, la Halloweenul ortodox, credinciosului nici nu-i mai trebuie bostan: e suficient să vină cu capul lui, că de luminat i-l luminăm noi!”

SHARE
Satiră
alternativ, chitantiere, Halloween, patriarhia, popi